01
你有沒有這樣一個朋友？
整天和你抱怨自己的另一半這裡不好，那裡不好，沒有什麼可取之處，但是真吵架了，鬧掰了，反而又要找你哭訴難過。
明明平時說的是，「我覺得我兩早晚都會分手」，但要真分手了，只會抹着眼淚說「我真的離不開他啊。」
之前諮詢我的一個學員，小雪，她不知道還該不該繼續這段感情了，她覺得自己的男朋友特別差勁。
「他不愛洗澡，也不知道收拾打扮自己，帶他出去是真的沒面子。」
「晚上回家就知道玩手機遊戲，很少跟我說心裡話，我兩的溝通都有問題了。」
「很多人說他是暖男，但我總覺得他就是中央空調，是個女生他都想暖。」
「永遠把朋友擺在我前面，周末永遠都是陪他的愛好，不陪我。」......
這麼聽完，是不是覺得小雪的男朋友缺點罄竹難書，覺得這樣的人不配擁有女朋友？
所以我當時給出的建議是，可以先彼此分開一段時間，兩個人只是在談戀愛階段，還沒有走入婚姻，所以這是最大的好處，可以認真思考對方到底是否適合自己。
但是小雪突然來了個轉折，：「其實他也不是沒有可取之處，比如從來沒對我發過脾氣啊，他爸媽對我也還行啊，而且我兩一起養了一條狗，狗狗特別親他.....」
我反問他她：「你現在來求助我，不就是因為現在他的缺點已經幾乎覆蓋住他的優點，已經讓你產生放棄的想法了嗎？」
小雪這才說到不想分手的真正原因：
「我一個人在外地，無依無靠，有了他，至少還能有個說話的人。」
「房租每次都要一次交半年的，我那點工資實在攢不下來錢。」
「遛狗真的太費勁了，家裡養的這隻太大了，我根本拽不動。」
「下半年他的房子就裝修好了，我們搬進去以後，就不用再交房租了。」....
其實小雪的情況無非就是兩種結果：
第一種，繼續忍受男朋友的那些缺點，但是可以減輕自己在經濟上的一些壓力。
第二種，跟男朋友分手，學會獨立，提升能力，努力升職加薪，至少有自己養活自己的能力。
那麼為什麼她不願意直接選擇分手？因為她還在寄希望於男朋友的改變，她既想要享受他在經濟上給自己帶來的福利，又想對方在其他方面也變好。
小雪想要的是一個兩全其美的結果。
02
這就涉及到了一個心理，魚和熊掌都想兼得。不願意捨棄不過是因為對方能給自己更大的福利，而這個點，恰恰就是自己最需要的方面。
其實這樣的情況，不僅發生在情侶這樣的親密關係當中，也同樣發生在父母和子女之間。
我的一個朋友L，在之前的文章里我就提到過，他和他爸爸的關係，也是這樣心理反應的一種典型。
L從小是被父親打壓着長大的，他的爸爸幾乎不會誇獎他，只會覺得他做的還不夠好，他現在就是一個明顯很自卑的性格。
一起吃飯的時候，經常聽他聊到：「我從來不敢在爸爸面前說自己的真實想法，只要我跟他的想法不一致，他一定會給我扣上不孝的帽子，表達自己的想法是頂嘴，不表達自己的想法，我就是不跟他溝通，說真的，在這個家裡我活得很累。」
並且L有自己的愛好，就是打棒球，但是他爸就非說打棒球是高危運動，不讓他去，每去一次回來，父子兩都必吵一架。
我們幾個朋友都是很心疼他的處境，一直在鼓勵他搬出來住，自己獨立生活。
但是他的態度是：
「爸爸對媽媽不夠好，如果我走了，他欺負媽媽怎麼辦？
"而且他們老兩口現在年紀大了，需要我的照顧，萬一有突發狀況，我不在身邊呢？」
「而且爸媽這一輩子真的不容易，我得多在他們身邊孝敬啊。」....
那麼L面臨的也是兩種選擇：
要麼聽從父親的，一直按照他所說的去做，壓抑自己的性格，隱藏自己真實的想法，不能做自己真正想做的事。
要麼就從家裡獨立出來，任何事情自己做主，想去做什麼都可以嘗試，並且可以繼續堅持自己的愛好。
當然，最後他還是傾向於了第一種選擇。
後來他又跟我們說了一些話，這才是真正的原因：
「我現在一個月三千多塊錢，沒辦法掏一千多去外面租個房子。」
「從小到大一直聽父母的，導致我現在也沒什麼主見，需要別人替我做決定。」
所以啊，L選擇留在家裡，一定是有更深層次的原因，他所想要的，也是兩全其美的選擇，也就是他期待有一天父親可以理解他，而他既不用損失經濟方面，還能收穫精神方面。
03
就拿挽回這件事來說吧，幾乎所有人都明白，對方身上有很多自己接受不了的點，但又覺得自己捨不得，離不開。
關係永遠都是相互的，你接受了它好的一面，就必然要接受它對你不利的一面。
當這一段關係，讓你產生了痛苦的感覺。那麼停止這段關係，當然是解決的最終辦法。
但人的心理總是趨向於做一個兩全其美的選擇，既不願意放棄這段關係帶給ta的福利，又要排斥另ta痛苦的那個部分。
世界上還真的沒有兩全其美的選擇，不論是ta，還是你們之間的關係，這都是一個整體，你可以在其中做調整，卻不能只要其中一部分，丟掉剩下的部分。
所以，當你想要放棄另一半的時候，你可以好好想想，ta是不是真的沒有可取之處？
生活中處處是這樣的選擇：對現狀不滿意，但又暫時改變不了。忍着難受，不忍着更慘。
當我們看不慣對方的時候，就會指責他，希望他按照自己的想法來做。
雖然對方不一定會改，但是通過指責這樣的方式，我們表達出了自己的看法和對美好的期待，心理多少會獲得一些慰藉。
但指責並不會解決問題，就像情侶之間吵架，互相指責對方，他們吵了100次架，幾乎100次都是因為同一個原因。
為什麼？就是因為當自己的情緒發泄出去了，兩個人都不願意再去思考，這件事對兩個人關係的影響。
那麼需要思考什麼問題？
1、你不願意放棄這段關係，真正的點是什麼？
2、你覺得在這段關係中，你的痛苦是否更多一些？
3、你在這段關係中可以收穫什麼？
做決定並沒有那麼難，要麼丟掉現在的關係，尋找新的關係，要麼忍受現在的關係，並享受現在的關係帶來的福利。
我們需要明白的一個道理就是，哪怕你放棄了現在的關係，也沒有辦法擁有一段完美的關係。
兩個人在一起，或多或少一定會存在問題，一定會有你覺得無法忍受的點，但也一定會有帶給你快樂的方面。
04
來找我挽回的人，肯定是不想放棄這段關係。那麼有沒有辦法維持關係，並且減少兩個人之間的矛盾點？
有沒有可能改變對方，讓對方往自己想象的方向去發展？
第一，化指責為有效溝通。
很多時候，對方不是感覺不到自己的錯。但人都是有逆反心理的，當你指責對方的時候，第一喚醒的絕不是對方的愧疚心理，而是對方的防禦心理。
曉之以理，動之以情。站在對方的角度，去為他分析這樣的行為會給他造成什麼樣的後果，建立起他的危機意識。
第二，先從改變自身開始。
如果改變對方難度是五顆星，那麼改變自己的態度難度就是三顆星。
學會說服自己一點，人無完人。想想自己身上有哪些缺點，對方又是怎麼對待的？
然後就是減少對他人的依賴和需要，降低對對方的期待。
多把關注點放在提升自身上，當你變得越來越優秀的時候，他自然會為了留住你，改變自己身上那些你介意的點。
說白了，就是你這個人，值不值得他為你改變。
所以，歸根結底，想要對方主動為你改變，還是得自己變得越來越好才行。
「打鐵還需自身硬。」
多去修煉自己在這段關係中所需要的籌碼，當你的籌碼越來越重，對方當然會緊緊抓住你。
回到題目，為什麼我們想要挽回本想放棄的人？當我們和這個人有了某種羈絆，就一定會感受到不同的喜怒哀樂。
我們又怎麼可能只去體驗快樂的那部分呢？
我們需要的是完整的關係，更是完整的生活。
PS：如果你不知道怎麼挽回，可以私信或者留言，我來教你們怎麼做。
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