前幾天，在後台看到有位讀者留言，大概內容是這樣的：
我今年快30歲，談過幾次戀愛，每段感情都被冷暴力對待。他們不主動說分手，聊天會接，但就是能明顯感覺到心不在了...
其實，這不是我第一次收到冷暴力受害者的傾訴。
她們的感情大多都從無話不談演變成無話可說，回應開始是敷衍了事，最後就連吵架都懶得吵。
然而冷暴力帶來的傷害程度不單單是感情本身，還會致使他人在心理認知上受到傷害。
那麼，男女相處中，該如何應對「冷暴力」呢？
01
作為冷暴力的受害者，通常都會有一個共同的特徵：
他們總會在還沒找到根源前，就自動將錯誤歸咎在自己的身上，不停地道歉並檢討自己：「我到底做錯了什麼，讓他這麼討厭我？」
其實，並不存在無緣無故的冷暴力，所有的冷暴力都是有跡可循的。
有位讀者跟我說過，她與男朋友在一起兩個月後，男生對她開始冷暴力對待，在事情上講話不好聽。
她接受不了被這樣冷漠對待，於是衝到男生的城市吵鬧，甚至為了逼對方出來見面，她直接去派出所報案了。
雙方鬧得都不愉快，男生自認為很丟面子，由原先的只是冷漠對待直接宣布分手。
她很後悔且困惑地來問我：「我只是想他能溫柔地對待我才出此下策，我做錯了什麼？」
女生根本沒有意識到自己在本質上就做錯了，其實這並不是關乎面子的問題。
談戀愛，是基於雙方心甘情願的前提下。
女生現在的所作所為，無疑是在給對方造成極大的麻煩，這種挽回方式換作任何一個男生都會因為害怕而遠離。
如果真的想要挽回以冷暴力分手的愛情，首先要知道問題的根源所在：為什麼對方會採取冷暴力?
在她給我的聊天記錄里，其實男生曾提過：「希望你改變下身上的毛病，已經不是第一次了」。
具體的毛病雖沒有明確指出，但從這句話可以看出這就是男生冷暴力的根源。
在溝通的過程中，如果出現多次溝通無效，另一方難免會傾向於用冷暴力來躲避矛盾。
因為作為躲避的一方通常會想：「既然我說什麼都不聽，那就沒必要再說了」。
因此，在面對冷暴力的時候，最應該做的是思考冷暴力的產生原因，分析對方是否因為需求沒有得到滿足才採用無聲的態度來抗衡。
在還沒找到冷暴力產生的根源前，先不要盲目將對方的冷暴力定義為就是分手的手段，這樣只會讓感情加速解散。
在遭遇冷暴力的時候，如果對這段感情還有所留念，不妨試試回顧彼此之間的吵架和衝突，這樣更容易找到問題的根源所在。
對症下藥，往往是解決冷暴力最好的方法。
02
在親密關係中，一旦拒絕溝通感情註定會破裂，而冷暴力就是拒絕溝通中最嚴重的情況。
冷暴力施暴者在溝通的時候，回應通常都很冷淡，因為他們總會將語言交流降到最低限度。
然而有一句話是這樣形容冷暴力的:「在冷暴力的關係中,其實兩個人都在求救。沉默是冷暴力的施暴者無聲的求救,拼命向外抓是冷暴力的受害者無聲的求救。」
有讀者跟我傾訴過，她與丈夫婚前無話不談，但自從孩子出生以後，除了聊孩子的話題，就沒有一點關於彼此間的話題。
起初她會主動聊一些孩子的日常，然而對方後來連自己的工作行業、內容、待遇都不跟她聊，還要求她不要把帶孩子的那些煩心事說給自己聽。
慢慢地，她就按對方的意思什麼都不說，可她心裡積壓了很多事，問題根本得不到解決。
就在前幾天，她試圖提出自己的想法，意外地收到對方的回應說：「我想溝通，但我不知道該怎麼跟你說？」
所以，與其說冷暴力施暴者拒絕溝通，不如說是雙方不懂得如何去溝通。
1、永遠記住聊天有兩條線索：情緒線和邏輯線。
在與伴侶溝通的過程中，不要一直在講道理，要承接情緒。
聊天先聊情緒線，先要有一個情感層面的溝通跟回應。
比如女生說「有了寶寶，我們的連接只有寶寶，沒有什麼可聊的。」其實，這時應該談論的是自己的情緒。
而對方說「生活需要懂得接受」，這句話里蘊藏着一種情緒：無可奈何。
這時，就要積極回應這種情緒說「是啊，生活好像確實挺無奈的」，這是一種情感回應。
又比如，知道對方是渠道經理，經常不停地換了好多工作，每次工作不超過2個月。
那就要想想對方換了這麼多工作，工作時長每次不超過兩個月，這是什麼樣的情況？對方處在什麼樣的焦慮之中？對方的情緒是什麼呢？可以怎麼去回應對方？
這是聊天先聊情緒線的一個重點。
在聊天的過程中不要各說各的，如果沒有承接住情緒線，整個聊天便全都是在論戰中進行。
2、不要進行批閱式聊天。
什麼叫批閱式聊天？
類似老師批改作業一樣，將對方的聊天記錄截出來，圈個紅線又扔回去。
就像上文女生說的「這幾個字你自己多讀幾遍」，這就很像老師跟學生的一種對話。
這種情況會直接造成一個嚴重後果，會讓對方覺得「多說多錯，那還不如不說、不如少說，少說還能少犯點錯，少被揪出毛病。
批閱式聊天，給對方的感覺就像批鬥，只會讓兩個人之間的聊天越聊越少。
所以，為了增加彼此間的感情，在聊天的過程中，不要搞這種截圖圈紅線再扔回去的聊天。
聊天不是在找對錯，溝通是在連接兩個人的主觀世界，連接心與心的距離。
03
施暴者在使用冷暴力時，通常是想通過冷暴力來達到自已的目的。
這時，就要認清對方冷暴力的目的：是想逃避問題、逼迫另一方低頭認錯，還是分手呢？
判斷對方冷暴力真實意圖的方法，其實就藏在兩個人日常的相處過程中。
同樣是位女性讀者的來信。
這位讀者與男朋友通過網絡上相識，倆人在第一次見面時就彼此心動，決定進一步發展。
起初對方工作再怎麼忙都會抽空聯繫她，就連去外省學習，一有休息的時間都會與她聯繫。
然而最近幾天，對方卻拒絕與她正面溝通，發信息都被對方以「在忙」為理由拒絕。
連續兩天想敞開心扉跟對方說說心裡話，卻被冷暴力對待，致使她在這段感情陷入迷茫的狀態。
在她給我看的聊天記錄里，我發現這個女生溝通能力很強，懂得恰當地表達情緒，也會適當地詢問對方的需求。
那麼，為什麼這樣如此有理有據、有禮貌地和對方進行溝通，還是被拒絕呢？
原因只有兩個：
1、過去相處中遺留太多未被解決的情感問題，積怨已久；
2、對方根本不愛了，想通過使用冷暴力分手，減少自身的愧疚感。
在明確原因後，如何判斷對方使用的冷暴力就是為了分手呢？
對此，有一個應對的小技巧：可以找機會和對方見面，或者找機會和對方視頻溝通一下，總之就是要攤牌聊一聊。
可以直接對對方說：「如果你確定想要離開，我不會怪你，至少我們都希望大家可以越過越好，你是沒有任何責任的。」
在無壓力的狀態下，再看看對方是否會說出真心話，以及是否真的想要結束這段關係。
在得到答案後，不要懷有「不合適幹嘛要在一起」的心態。
因為原因很簡單：在一起，才知道合適不合適。
很多時候兩個人只靠遠觀是不夠的，大家一開始也許都帶着一種美麗的面紗，等到真正在一起之後，人家才發現：「哎呦，我的媽呀，原來是這樣的人。」
我們的生活，要允許別人有再選擇的權利，也允許自己有再選擇的權利。
生活是動態的，兩個人在一起能天長地久固然好，但是與此同時我們要接受兩人在一起發現彼此不合適，各奔前程的決定。
這個世界是多元化、動態的，只有接受人生是允許選擇的，才會活得比較容易。
每個人在面對感情矛盾的時候，都會選擇不一樣的應對方法，而冷暴力其實是最不理智的做法。
在遭遇冷暴力的時候，如果嘗試過各種方法仍無法緩解彼此間的關係，對方仍是拒絕溝通、不理不睬的態度，那麼就可以選擇放手、成全自己解脫。
希望每個人都有應對冷暴力的能力，也有拒絕冷暴力的勇敢。
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給出的方案很有意義很實用，對我的幫助很大！
被拉黑了，還有希望麼？