每次跟男朋友聊天，總是不歡而散。
那句「你錯了」脫口而出，兩人就開始爭辯。
明明不想吵架，偏偏話越說越難聽。
哪怕最初抱着平心靜氣交流的目的，結局依然逃不掉吵得臉紅耳赤。
為什麼會這樣？
是啊。
我們總在試圖改變別人，強迫自己。
畢竟內心的匱乏，需要「贏」才能得到填補。
想爭個輸贏，到頭來才發現思考問題的角度不同而已。
人與人之間，因為分歧才有了探討和交流的機會。
在你來我往的爭論中，不斷地增進感情。
一味地服從和迎合，只會限制成長的高度。
有爭論，說明都有在思考。
但成長經歷不同，所能看到的，聽到的，想到的也不盡相同。
這就導致兩個獨立的人，可能觀點各異。
爭論，往往都是為了說服別人接納自己的觀點。
如果只是各抒己見，那還不至於傷到感情。
可一旦上升到評判別人的高度，就容易變成爭吵。
從講理吵到情緒失控，詭辯、說教等等隨之而來。
到最後誰也不服誰，只會一味否定別人的觀點。
表妹每次跟她男朋友聊天，都給我一種強勢不講理的感覺。
她很喜歡做決定，別人總說她很理智。
實際上在我看來，她很情緒化。
她總想灌輸自己的想法給男朋友，一旦發現快「輸」時就開始提高音量。
有一次因為她男朋友想學習拳擊，兩人大吵一架。
表妹覺得他這是在浪費錢，認為他做的事情是錯的。
男朋友被表妹的強勢激怒，表妹情緒一上來說話也刻薄。
後來男朋友提出分手。
她覺得很委屈，認為自己為他所做的付出沒有得到回報。
後來表妹冷靜下來才意識到，自己很捨不得他。
找男朋友挽回，他跟她說：「強勢不代表有理，說話大聲不代表正確。你認為的好，不一定是別人喜歡的。」
表妹為了挽回，也反思了自己。
她發現，男朋友看似弱勢其實只是尊重她，不想跟她吵得臉紅脖子粗。
在男朋友的引導下，兩人經常探討相處模式。
慢慢地，表妹學會了用更柔和的方式去與他相處。
沒有人能保證自己絕對正確，所以不要隨意評判別人。
爭論中，最破壞感情的是情緒。
有的女生情緒一上來，不管三七二十一，一律否定別人說的話。
哪怕明知道自己是錯的，也不願意低頭認錯。
網上有很多雞湯說，跟女人不能講道理。
這句話被很多女生認可，認為愛自己的人就應該順從自己。
所以在吵架的時候，總是一副氣勢洶洶逼男友低頭的樣子。
爭贏了，還會沾沾自喜。
不能跟她講道理的女生，通常是將自己擺在弱勢位置。
依賴於別人的忍讓，獲得內心的滿足。
有的人還會在別人的忍讓中，得寸進尺。
最常見的，用大吵大鬧來掩飾自己的脆弱。
一方一味忍讓，另一方得寸進尺，結果可想而知。
情緒是把雙刃劍，用對了能夠提高感情粘度，用錯了傷人害己。
跟男朋友爭論時，如果能夠感受到他的情緒變化，溝通的質量一定很高。
比如你聽出了男友話語中的失望、悲傷、焦慮等情緒。
如果你能夠先安撫他的情緒，然後再說出自己的想法。
這樣他會更容易接納你的觀點，還會覺得你很了解他。
何樂不為呢？
爭論無非就是想解決問題，一人計短，兩個人的智慧會更強。
失去理智的爭論，最終只會演變成吵架。
所以，千萬不要被情緒蒙蔽了你的思考能力。
人活在世上，雖說爭一個口氣，但不一定要爭個你死我活。
情侶之間凡事都要爭輸贏，爭高低，關係還能和睦嗎？
雖說面對別人唱反調，本能的處理方式是反駁。
人都有自我保護意識，面臨攻擊會本能反擊。
但事實上反駁不僅沒用，還會為了面子和立場，強迫別人關閉心扉。
這樣一來，問題永遠得不到解決。
對一段感情失望，不就是因為看不到解決問題的希望嗎？
找對的溫馨提示：
最好不要爭論，而是討論。
如果避免不了爭，那就約定好每次爭論的規則。
比如每次意見有分歧，限定探討的範圍，不然很容易去翻舊賬。
情侶之間，適當的讓步很有必要，但切忌得寸進尺。
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兩個人的感情往往都是當局者迷，找人開導一下就豁然開朗了
老師，可以諮詢下嗎？
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