你付出再多都沒用，相反這樣吸引前任，他準會求你複合！

——你付出再多都沒用，相反這樣吸引前任，他準會求你複合！

曾經看到過這樣兩個問題，讓我覺得非常有意思，第一個：哪一刻你覺得陷入了愛情當中？

有這麼一個答案讓我印象深刻「結婚前的一天，早上拉開窗簾看到大雪，邊跑出去邊給他發短信，那一刻我就知道淪陷了」。

緊接着第二個問題是「哪一刻你覺得愛情無趣了呢？」「就是結婚後再次看到大雪時，已經沒有分享給他的念頭了。」

愛情有時候就是這樣，只要經過婚姻這道坎，即使當初再怎麼無話不說也會變成無話可說，這個問題也一直困擾着無數的人。

美國學家斯滕伯格曾提出一個理論，一段完美的愛情應該具備三種因素：親密、激情、承諾。

這就是著名的愛情三角形理論。

有一小部分人雖然無話可說，但相處卻十分舒適，而大多數人是既無話可說，相處也十分難受，而造成這種問題的原因主要是因為當初在一起時只有激情.

而缺少喜歡和承諾，而隨着時間的流逝，激情被磨沒時，那麼就只剩下沉默或者爭吵了。

而想要解決這樣的問題，就應該去尋找和培養三角形的剩下的兩角，親密和承諾。

首先：親密篇—了解的本質是分享

英國的《紐約時報》上有一個專欄，裡面有這樣一個實驗，就是讓兩個互不認識的人坐一起聊天，互相問彼此36個「奇怪」的問題。

比如：「對於你來說，哪一天是最完美的？」「你人生中最感恩的事是什麼？」「有什麼事是想做很久的，沒有行動的原因是什麼？」實驗的結果非常有意思，有30%的人覺得與對方的關係比以往任何一段關係還要深。

之前我們有一個學員來找我們諮詢，說婚後和老公的話越來越少了，不知道該聊些什麼好，每天說的最多的就是吃什麼，飯好了，關燈吧。

之後，我們就建議她嘗試一下和老公找一個時間坐在一起，去真正聊一些深入的事情，探索一下對方內心深處的想法，並且通過這些奇怪的問題來將話題進行無限的拓展。

後來她說通過那次談話，才讓她和老公真正的了解了彼此，而且通過那些奇怪的問題，讓彼此又找回了當初那種無話不說的狀態。

其次：親密篇—興趣的本質是共享

除了三觀這種基礎要牢固外，我們還需要搞一些上層建築，比如：共同興趣愛好。為什麼要這麼做呢？

因為這樣會讓你們自然而然地多一些默契以及接觸，而不是費盡心力的弄巧成拙。

還是剛才那個學員，他和老公進行談話的時候，老公主動問了她一個問題，如果我去健身，你願意陪我一起嗎？

那個學員當場就同意了，之後老公和她又對健康飲食以及服裝、健身房等等話題進行了探討。

並且每次在往返健身房的路上，看到什麼有趣的事或者好吃的店都會停下來瞅瞅或者品嘗一下，兩人的關係甚至比戀愛時還要膩。

最後：承諾篇—規劃的本質是共想

經過了分享和共享之後，愛情三角論中的兩個角我們已經完成了，離真正的親密關係就差最後一角了，而這個角也是關乎未來能否長久的最關鍵一點。

為什麼大學畢業季又稱分手季呢？很大一部分原因是因為兩個人都是「活在當下」的，對未來沒有任何或者說充足的打算和規劃，從而導致兩個人最後不得不分道揚鑣。

小到過年去誰家，大到以後生娃贍養老人，都是需要規劃的，這些東西越逃避，未來帶來的危害就越大。

試着去認真規劃一下，鄭重的給對方一個承諾，哪怕這個以後會變，但是當下你們兩個人是心往一處走，腦往一處想的，這對於婚姻來說是極其重要的。

當我們把愛情三角論的最後一角拼上時，你就會回到那個「下雪第一時間給他發消息」的時候，同時也會再次淪陷到愛情當中，享受真正的甜蜜。

有情感困惑不知如何應對

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