挽回攻略：挽回中對方總是反感？教你如何建立舒適感

在和前任複合的過程中，你是不是也有過這樣的經歷：打電話給前任，前任不接，發短信，前任也不回，你一門心思的想對ta好，結果人家三兩句話就和你撇清了關係。

前任這樣做，或許不是因為ta不愛你了，而是在分手後，你讓ta覺得不舒服了，ta覺得你這些行為，都是在逼ta做決定，打破了ta的舒適區。

一，什麼是挽回舒適區？

同樣的，舒適感放在挽回中，也至關重要，哪怕你們曾經是彼此了解的情侶，哪怕你們曾經有過無話不說的默契，有過海誓山盟的承諾，可一旦分手了，不管你是否接受，你們都是沒有關係的陌生人了。

這種情況下，舒適感的重新建立就顯得尤其重要了，但是很多人，對舒適感存在一個誤區，覺得我只要對對方好，ta就會願意和我在一起，但事實上，無底線的付出，和溺愛式的挽回，只會抬高對方的優越感，讓ta覺得你就是一個一無是處的loser，ta更不會因此而感到舒適，只會越來越覺得，你的付出是一種負擔。

因為舒適感是雙向，你不能只顧對方的感受，把注意力都集中在對方身上，也不能只在乎自己的想法，忽略了對方的內心體驗和感受，這樣對彼此來說，都算不上舒適。

如果你只站在了自己的角度上考慮問題，你的關注點都在自己身上，你注意的是對方的行為會為自己帶來怎樣的好處，和如果對方不去滿足自己的要求，會對自己的利益造成怎樣的負面影響。

這無疑會讓雙方感受到對方的漠視和不尊重，而更加疏於經營彼此的關係，不斷從自己的利益上來分析對方的過錯，，這樣對親密關係往往具有破壞性，繼而逐漸喪失「愛的感覺」。

二，如何建立挽回舒適區？

首先，舒適感，最直接的表現，就是不要強迫對方做ta現在不喜歡的事情，ta現在不喜歡什麼呢？就是跟你複合，聽你一遍遍的道歉啊。

所以剛分手的時候，你去懺悔，去長篇大論的說自己有多可憐，有多捨不得這段感情。或者把所有的錯誤都攬到身上，把自己變成這段感情的「破壞者」，你以為自己說的感人肺腑，其實在前任看來，這就是你博同情，求原諒的一種手段。

而且ta也會覺得，既然你這麼差勁，那ta為什麼還要自討苦吃的跟你複合呢？更何況，如果你真的這麼愛ta，這麼為ta着想的話，你們的感情又怎麼會走到分手這一步呢，所以不管從哪個方面來看，分手後咄咄逼人的道歉，都不會讓對方覺得舒適，更不可能讓對方跟你複合。

那么正確的，讓人覺得舒適的道歉，應該是什麼樣子的呢？

三，點到即止，降低對方防備心

首先你在態度上，要讓對方覺得你是無害的，你是不會對ta有任何威脅的，換句話，就是讓ta覺得即使自己拒絕了你，也不會有影響自己生活的後果出現，這樣ta拒絕你之後，才會出現最大程度的愧疚，覺得自己真的傷害了你。

舉個例子，今天ta正式向你提了分手，那你最好的態度，就是同意，因為除了同意分手，多餘的行為和舉動，都有引起對方反感的可能，反而當你順着ta的時候，ta對你的負面情緒是最少的。

在ta的情緒初步穩定後，根據你們分手的矛盾程度，選擇合適的道歉時間，一般來說是半個月左右的時間最好，你可以用道歉信的方式，還有聯繫方式的話，也可以私信留言給ta，這個時候，最好先不要選擇面對面交流的方式。

因為半個月的時間，你想要有脫胎換骨的改變，基本是不可能的，而前任也可能還沒有完全消除對你的負面印象，所以不見面一是為了避免矛盾加深，二是為了保證後續的改變，能更讓人驚艷。

四，換位思考，激發對方同理心

換位思考不僅能激起引起對方的共鳴，還是建立感情中「共有應答性」的基礎，只有存在這個意識，並能在親密關係中做到換位思考，才有建立「共有應答性」的可能。

而所謂的共有應答性，就是互相主動關注對方的需要和幸福，滿足對方需要並促進對方幸福的行為。

事實上，不管是吵架還是分手，對相當一部分情侶來說，都是一個巴掌拍不響，分手也不可能就是你一個人的錯，所以道歉之後，你也得讓對方意識到ta的問題。

這就是我們在挽回中，建立舒適感的第二步了，通過換位思考，激發對方的同理心。

換位思考，說白了，就是讓對方明白你的苦衷，知道你的痛苦，怎麼才能不刻意的讓對方知道呢，這就要發揮朋友圈，和共同好友的作用了。

但是傷心難過的事情，不要一股腦的都在朋友圈裡說了，那你這朋友圈就成了大型狗血愛情現場了。你可以發一些關於過去的動態，比如之前去過的餐廳，打卡的旅遊景點。

舉個我們平時比較常見的例子，你可以曬一張曾經去過的餐廳照片，然後配文說：「自己跟新認識的同事和朋友一起故地重遊，給你不一樣的感覺！」吸引前任的注意，前任看到了，自然會回憶過去。

很可能會吸引ta給你點讚，那你就算是完成「回憶共振」的第一步了，之後你再隔1-2天，假借詢問前任意見，主動找前任開啟聊天就不會被拒絕。

朋友圈的主調依然要是正能量的，偶爾可以有傷心難過的動態出現，畢竟分手了，難過是正常的，但你的難過不能成為你生活的主調，因為誰都不喜歡和負能量的人在一起。

如果沒有聯繫方式了，又該怎麼運用「回憶共振」呢？

那這個時候，共同朋友也能成為傳遞你心情的紐帶，在共同朋友面前，別說前任的壞話，而是客觀的闡述事實，或者適當攬錯，讓朋友對你先產生同情，這樣朋友在轉述的時候，自然會更偏向你，前任對朋友是沒有過多的情緒，所以ta也會在這種轉述中，慢慢反思自己，是不是也有做錯的地方。

那麼除了朋友的助攻之外，借着歸還物品為由去聯繫前任也是可以的。那麼至於這個物品，你就要慎重的選擇了，可以選跟感情相關的，也可以是ta落下的東西，但千萬不要歸還ta送你的禮物，這樣反而讓前任誤會，覺得你已經放下ta了。

這樣一來，你們的換位思考就完成了一半，至於另外一半，就要靠你們之間的溝通了。

五，主動出擊，順利進入復聯期

挽回這種事，既要聽天命，更要盡人事，所以偶爾一次的相遇，就顯得尤其重要了。

這次偶遇的目的，就是為了讓你進行自我暴露的，所以在明確對方對你不反感的情況下，你要主動表達出自己內心的真實感受，包括和前任在一起時的感受，還有分手後的體驗，不過，凡事過猶不及，這次溝通的時間也不要太長，最多一個小時就夠了，要是起了反作用就得不償失。

換位思考之後，你們對這段感情都會有一個新的認識，你們之間的關係，可能也會比較緩和了，這個時候，維持這種比較平和的狀態，就是我們挽回的第三步了。

現在人的戀愛，80%都是通過聊天談的，不過在復聯前期，你們最好不要選擇打電話的方式，最好還是通過微信短信這種看不見表情，聽不見聲音的方式，以免跨度太大，讓對方覺得不舒服，ta很可能會條件反射般的去拒絕你。

在聊天上，你要注意運用「共情效應」。

首先你要跟前任在情緒上「共情」。當前任對你的態度不耐煩，或者不想再聊感情的時候，千萬不要直接回復對方說「好吧，不想聊就算了吧」之類的話，而是要用婉轉的方式結束話題，比如，你可以簡單的說一句「那你先忙，咱們回聊」，明白了嗎？

接着，你還要和前任保持「感受」上的同步。當前任很苦惱的時候，你要表現出對前任的痛苦，感同身受的樣子。

比如說，你看到前任發了一條很消極的狀態，可以發這麼一條消息：「無意刷到你的動態，本來不想打擾你，但你的這種煩惱焦慮，我好像曾經某些時刻，也碰到過，我想幫你走出來，就算是朋友間的幫忙，你可以跟我聊聊，畢竟我曾經也是最懂你的人。」

這麼說，不僅給前任一種安慰，覺得自己不是獨自一人承受痛苦，還幫ta減輕了煩惱，前任怎麼可能會不主動聯繫你呢？

但是你要明確一件事，聊天的目的是邀約，邀約的目的才是複合，真性分手的情侶，不要指望通過聊天就能聊複合了。

聊天的時候，記住兩個原則，第一個是，不要提複合，其他的聊什麼都可以，畢竟你倆不是陌生人，不可能啥也不清楚；第二點就是，不要尬聊，沒有話題，就別硬聊，因為這樣就違反了舒適的原則。

其實分手後，你找前任聊天的時候，ta就知道，你肯定不是閒的沒事幹了，聊天就是為了挽回，所以你大可以自信一點，輕鬆一些，聊天話題可以儘量選擇一些最近的生活信息，或者是分享一下工作中同事的有趣瞬間，關心可以少一點，討好式的舔狗行為，更要堅決抵制。

有朋友會問，那和前任聊天的時候，聊多久合適呢？這個聊天時間其實沒有明確的規定，但是你對前任的情緒一定要有一個明確的察覺，比如你一句話說完了，結果前任回了一個並不好笑的表情包，或者回了一個恩，好的，那就說明ta對這次聊天的興趣已經淡了，你找準時機，該撤就撤吧。

但如果ta回你的時候，語氣輕鬆，而且字數也比較多，即便是發表情包，後面也有解釋說明，那就說明，ta對這次聊天還有熱情，那你就可以適當增加一下聊天時長。

聊天這件事，只要你對前任的情緒掌握到位了，那時間多少，就都是次要的了，氛圍好了，你說什麼，前任都不會太過反感。

六，復聯邀約，主動升級關係

當你們進入「復聯期」的時候，也是一個挽回的黃金時期。基於我們之前，在冷凍期已經做了鋪墊，你要是做得足夠好就可以順利進入了「復聯階段」。這個時候，你就可以選擇有特別意義的節日，比如ta的生日、最近要過的節日，自然地聯繫前任。

我們前面也說了，聊天的目的是邀約，邀約的目的才是挽回，聊天聊到一定程度了，你就可以發起邀約了，比如聊到一半的時候，你可以適當的加一句，「我家樓下新開了一家火鍋店，味道不錯，改天請你嘗嘗」。

如果ta的反應比較好，「那感情好，正好我也想吃火鍋了」，那你等到下次聊天的時候，就可以「舊事重提」，明確一下請ta吃飯的時間，因為在ta之前的回答中，說明ta對「你請吃飯」這件事，是不反感的，而且你也不是臨時邀約，而是給ta考慮的時間，讓ta覺得自己得到了尊重，這樣一來，等你真的要約ta見面的時候，ta也不會拒絕了。

但如果前任的反應不太好，「算了吧，我最近減肥，不想吃火鍋」，這就說明ta現在確實沒有和你見面的欲望，連這種可能是客套話的模糊邀約，都要明確拒絕，那你就暫時先別想見面的事了，多把精力放在自己身上，你多改變一分，挽回的籌碼就多一分。

當然了，如果你覺得直接和前任的關係已經不錯了，或者說，前任已經願意把你當朋友了，那你在約前任見面的時候，就可以直接一點了。

比如你可以編輯這樣一條信息，：

「最近和你聊了很多，我也考慮了很多，原來你之前給了我這麼多機會，我都沒好好珍惜。反倒是分手後，我才明白，自己之前做錯了這麼多事」。

「我現在這樣說，並不是想得到些什麼，既然你還願意和我做朋友，我也希望，我們能真正坐下來好好聊聊，把我們之間的心結打開，處理好以前的問題，以後不管結果怎麼樣，我都會祝福你，好嗎？」

短信的開頭，其實是先做好鋪墊的。既跟前任解釋分手後的這段時間裡啊，你一直都在反思分手的事，又給前任留下一個你很重視感情的印象。接着呢，短信用了「先抑後揚」的表達方式，肯定前任的功勞，同時呢，還主動承認了自己的錯誤，凸顯了誠意。

最後，你可以再簡單說說自己對感情的看法，提出一些自己的解決方法，就像例句里說的那樣：坐下來好好聊聊，想要處理好以前的問題，解開彼此的心結，最後學會用反問的語氣，把溝通，邀約的問題拋給前任，ta就很難推辭了。

這其實也是自我暴露的一種方式，因為即使是在相對穩定的婚姻關係中，夫妻兩人也會隨着時間、環境、家庭成員的增加，而出現心境的改變，導致彼此開啟了自我防禦機制，壓抑自己情緒，造成彼此溝通不暢，長期生活在一起的夫妻尚且如此，更別說短期生活在一起的情侶了。

所以，面對另一半，我們要試着勇敢的袒露自己的心扉，建立高質量的溝通機制，一起解決遇到的困難，矛盾不會自己解決，只有在了解彼此情緒，理解彼此需求的情況下，我們才能逐漸建立起一段健康正常的親密關係。

以上，就是在挽回中如何建立舒適感的過程，說的簡單一點，就是不要操之過急，挽回前任很重要，但是改變自己，讓前任主動關注你更重要，不要太計較一時的得失，更不要放大對方的情緒，只要保持平常心，才能掌握更多的主動權，不會被前任牽着鼻子走，最後，祝有情人都能成眷屬。