「我們不合適」作為分手宣言，到底有多扯？

心理學家弗洛姆說過：人們常常覺得愛很簡單，如果找到對的人，我們的愛就開始了，但實際上這恰恰是錯的，愛其實是種能力。

這個「對的人」，在很多人眼裡，就是合適的人。那與之相反的「錯的人」，自然就是不合適的人。

而大部分人都把兩個人的矛盾和爭吵歸因為這個人本身是「錯的人」，即「不合適的人」。

但說實在的，兩個人分手真的是因為不合適嗎？

我覺得不是，這只是很多人想推脫的藉口而已。

愛情里真的存在完全「合適」的人嗎？

絕大多數人，在感情里遇到了一點的阻隔，一些矛盾，便捶胸頓足，後悔自己為什麼當初瞎了眼遇到這個人，絕望地質問世界上到底有沒有真正適合自己的人。

哎，醒醒吧，老天聽到這個問題只會無奈地笑笑。

因為這個世界上根本不存在完全合適的兩個人。

我也見過最後善始善終的戀人，你要說他們兩個人有多合適有多天造地設？我看也不見得。而且他們就是再平凡不過的兩人，沒有什麼buff加身，更沒有多好的家境和背景。

比如，我的一對朋友，兩個人都很內向，都不喜歡表達，都喜歡生悶氣讓對方猜，可以說感情里的雷點全占了，但最後他們的愛情，平平淡淡，相濡以沫，反而是最令我們這幫人羨慕的。

為什麼天造地設的人沒有走到一起，反而看似不相關的人能夠善始善終，這真的是冥冥之中老天寫好的劇本嗎？

我說實話吧，這和老天沒啥關係，那些相愛的人沒走到最後，更多的是「人為」。

先說說我看到很多人都堅信一個很可笑的觀點，自己一定能找到適合自己的人，這個人定在燈火闌珊處等我，我得等。

不是有句話很火嗎——「一定有個人，為了見你，跨越山海，走向你，抓緊你，你要等。」

「你一定要等那個人出現」，這種宿命論，讓多少人相信，世間一定存在和自己百分百合適的人，他和自己沒有一點差異，沒有一絲縫隙，和自己百分百合拍。

但說實話，你真的相信這個世界上有和你百分百契合的人嗎？

我覺得沒有，至少我沒有遇到。

如果有，那為什麼我們不直接發展一個機器，讓兩個最合適的人直接相遇，共度一生，勝過那些磕磕絆絆的痛苦，不用遇見不相關的人，直接找那個最合適的人就行了，多省事。

就是因為遇不到，碰不見，根本不存在這麼一個所謂「對的人」啊！

從古至今，事物都是殘缺的，一開始就圓滿的東西真的很少，更別說複雜的人，尤其是複雜的兩個人的關係，那更是不能用「契合」來解釋。

要知道，兩個人是在完全不同的原生家庭、社會環境下長大的，沒有完全相似的原生家庭，更沒有完全重合的社會環境，這必然會導致在一些關鍵的點上存在質疑，憑藉倆人當下的經歷也無法修通。

所以，「不合適」只是一個淡淡的理由，一個偷懶的理由。

愛情里，「差異」才是常態

很多人，他們在愛情里最大的問題，其實就是懶，不想去耗費自己的所有精力去處理差異，也不想傾其所有去了解眼前的這個人。

他們不想去對峙兩個人的差異，所以遇見不同時，只想躲避。

可愛情里，「差異」才是常態，差異是貫穿始終的。

你就是會發現兩個人不論有多開心，總有不順心的時刻，總有走不到一起的時候，總有開玩笑說想掐死對方的時候。

比如，

你喜歡他的隨性豁達，可不喜歡他總是大事化小小事化了，。

你喜歡他的上進自律，可不喜歡他偶爾的死板、固執、功利。

物極必反，否極泰來。他的優點，在某個情景下讓你感到愉悅，必定會在另一個情境下讓你想原地爆炸。

你希望他能不遲到，可不管怎麼提醒，他總是喜歡睡飽了再出門。

你讓他多關心關心自己的事業，可他就是喜歡躺平。

你喜歡轟轟烈烈，他喜歡平平淡淡。

你喜歡萬事如意，他說哪有什麼萬事如意，都是無可奈何。

你樂觀，他悲觀。

你想前進，她說再休息休息。

就這樣，你厭倦了這種不同，警覺到這種差異，認為他觸碰到了你的原則底線，你讓他改，但他也不從，然後你潦草下出結論：

他不愛我，算了吧

我倆人不合適，算了吧

他不願意為我改變他喜歡抽煙的習慣，他不愛我。

他不願意為了我來到我的城市，我倆不合適。

就這樣，很多戀愛止步於此。

但那些堅持下去的人，就是會冷靜下來，帶着好奇去思考：為什麼我倆不合適呢？

那些能善始善終的戀人，是的。他們其實明白了既然差異一直存在着，那何不接受？如果這點上他不願意讓步，我也不願意妥協，那麼就可以放下，兩人再不提就好。

就像我知道的一個太太不喜歡做飯，也不會做飯，每一次到廚房那必然是寸草不生，丈夫見了便大方把做飯一事攬過來，順便也趁機打趣：沒辦法啊，我家那位做的飯不能吃，我能有什麼辦法呢？

這位太太也很懂事，答應以後的洗鍋洗碗的瑣事，便都是她的活。

愛情是「商量」着出來的，沒有什麼我主內，你主外一說，更沒有我們不能有一丁點的矛盾，不能吵架，不能懷疑，不能有瑕疵的規定。

所以明白了嗎，愛情能走多遠，更多的是看兩個人能不能包容彼此的「不同」，能不能向下兼容對方的「不同」。

為什麼我強調包容「不同」而不是包容「缺陷」呢？

「不同」是一個中性詞；可「缺陷」就帶着審視和指責的意味，意味着我是對的，你是錯的。

我想很多人面對伴侶的差異，眼裡更多的是負性的「缺陷」，而不是中性的「不同」。會下意識地把不同認定為是眼中刺，是錯的，必須消滅，不能使其存活。

他喜歡躺平的生活？這一定是錯的生活方式，按照我的生活方式才是對的，人就應該用有限的生命創造無盡的價值。

她的情緒總是那麼細膩？真麻煩，多愁善感沒什麼用處，他得像我一樣，凡事看開，別那麼愁眉苦臉。

你看，我們都是帶着「預設」進入一段感情的，對方和自己有差異，有碰撞，必然是他的問題，他應該按照我的觀點行事，這才能說明他愛我。

所以這種對愛的執拗，必然會讓人帶着「對錯」「是非」的態度去愛人。喜歡評判、喜歡打標籤，喜歡下定義。

但人的性格沒有好壞，兩個人的不同也沒有好壞，很多事情都處在「灰色地帶」里。如果你能不帶過多價值評判的態度去處理兩個人的差異，你便能好好地去愛一個人，「不合適」也都就沒那麼重要了。

她多愁善感？這不是錯事，這能看出她情感細膩，剛好和我互補。

他喜歡躺平？剛好，他能讓我的腳步慢下來。

所以當我們不帶着價值評判去和戀人相處，兩個人的不合適就能夠化解為互穩定的力量，視角里看到的內容也會不一樣。

這種對不同的包容，也會化解為一種「理解的默契」，看到不同，看到不合適，第一反應不是「不行，他不能和我不一致」，而更多的是包容、理解、尊重，「哈哈他竟然是這樣想的，也挺有意思的啊」

況且包容伴侶的不一致，不一定就是認可他，覺得他就是對的。重要的是一種不評判、不評價的觀望和理解的態度。

所以我總說那句話，理解比愛更珍貴。

愛是發自內心的，可既然是「內心」，必然是在自己的立場上去看待對方，所以給到對方的不一定是對方想要的。

但理解不同，理解是不必走對方的走過的路，也能認可對方的世界，認可他的存在，不用自己的標準去要求對方，給到對方的也自然是對方想要的。

所以再不要說兩個人不合適了，愛情沒有那麼多理由，兩個人如果沒有走到一起那就是愛得不夠。

這份愛，出自理解，出自尊重，出自包容，還出自放下。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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