那些騙了你很久的錯誤感情觀，你知道哪些？

發現一個問題：不少人的感情觀念，都被誤導了。

具體是怎麼被誤導的不清楚，但明顯很多人都在用錯誤的理念去推導錯誤的結果。

而且這些錯誤的觀念還都由來已久，到現在都有人堅信。

我見不得虛假的東西，所以今天就繼續送上一點乾貨：哪些我們常見的感情觀，其實是錯的？

1.「只要我對他足夠好，他就會喜歡我」

你對他足夠好，他也許會和你在一起，但他很難真的喜歡你。

喜歡不是由感動左右的，決定我們喜歡一個人的，是很多複雜的要素。

比如基因層面的相互吸引，外貌、性格、行為習慣，有些人總是在跟同一類人交往，就是因為她只喜歡某一種或者某幾種人格特徵。

比如你對自我的認同程度，自信的人往往會被和自己相像的人打動，自卑的人往往會喜歡上和自己差異很大的人。

比如原生家庭的影響，我們在擇偶時更習慣以自己的父親/母親作為參考標準。

「喜歡」通常都是在一瞬間產生的，我們在最初和一個人接觸的一段時間，基本上就已經決定了相互之間會不會有故事。

這和你對他好不好無關，只和你這個人的的整體有關。

確實會有那種你瘋狂倒貼最後得償所願的事情，但那只是因為你降低了他的擇偶成本，不是因為他有多離不開你。

同樣的一種誤區還有，「只要我喜歡他夠久，他就會喜歡我」。

還是那句話，你喜歡他夠久，他也許是會和你在一起。

尤其是他很想談戀愛或者很想結婚，找來找去找不到合適的，低頭一看你還蹲在原地等他呢，那行了就你吧。

你不願意將就，但你會「被將就」，畢竟為了有個對象而去談婚論嫁，這種人多的是。

2.「他不喜歡我，一定是因為我不夠好」

類似的還有「他和我分手，一定是因為我不夠好」或者「他移情別戀了，一定是因為我不夠好」。

你喜歡的人不喜歡你，是因為你不夠吸引他，也許是外表沒有激發他的好感，也許是性格不是他的偏好，也許是他認為你們缺乏足夠的共同語言。

但你不吸引他，不代表你就不會吸引別人。

類比到其他情況也是一樣的，他和你分手，是因為他覺得你們走不下去了，或者以前他很喜歡你，現在不喜歡了。

他背叛感情，是因為他沒學會正確處理情感關係。這是由他自身決定的，並不完全和你相關。

女性很容易在感情受挫的時候，把挫折演變為自責，心理學家也早就證實過，女性中普遍存在過度自我反思的「壞習慣」。

適度的自我反省有益身心，但你不能把客觀現實全都轉變為對自我的質疑。

什麼是客觀現實？客觀現實就是人一輩子會和三千萬人打交道，這其中自然就有喜歡你也有不喜歡你的。

你的主觀意願對客觀現實不會有任何影響，你的價值也無法左右人性的規律。就算你是完美的，也會有人不喜歡完美。

你當然應該把自己變得更好，但你變好的動力不應該是「這樣他就離不開我了」。

3.「他主動加我微信，應該是喜歡我吧」

這就是典型的以己度人：「我會主動去要微信的異性，一定是我很喜歡的異性，所以一個異性主動來要我的微信，就代表他是喜歡我的。」

女生尤其容易陷入這種誤區。因為多數女生在感情中都比較被動，能讓你鼓起勇氣主動要微信、主動聯繫主動撩的，往往都是你喜歡的不要不要的人。

於是當自己面對「被要微信」這種情況的時候，就錯誤地把自身的想法代入成了對方的想法。

但實際上跟你要微信，或者是在其他地方主動加你好友的男生，未必是真的喜歡你。

很多人在感情里常犯的錯誤，就是給對方預設立場，「他主動和我打招呼，應該是喜歡我」、「他總不至於是無聊才加我微信的吧」、「他不喜歡我為什麼這麼關注我」。

但這些行為並不足以說明他的態度，事實上哪怕是主動對你噓寒問暖的人，也有可能是中央空調，甚至有可能是騙子。

安全的做法，就是不給他的行為賦予太多的意義，你只需要知道他主動撩你了就夠了，至於喜不喜歡，那是他需要用其他行為去證明的。

喜歡意味着會主動，不主動的人肯定是不喜歡你，這是板上釘釘的邏輯。

但主動可不一定就是喜歡。

4.「都和他在一起那麼久了，放棄就太可惜了」

過於重視時間成本和外界眼光，是很多人在感情里患得患失的根源。

「戀愛五年發現他出軌，但我們都快結婚了，這樣分手是不是太虧了？」

「越來越發現我們不合適，但我們已經是十年長跑，現在放手，豈不是浪費了整整十年？」

「我好不容易調教出來的男人，怎麼能便宜了下家？」

甚至有人不分手的原因居然是：大家都覺得我們感情很好，這樣分手太丟臉了。

臉重要還是自己的感受重要？

我們從小接受的教育，通常都是結果導向，最後就讓我們產生了一種觀念：一件事努力了沒有結果，那這份努力就是白費的。

錯了，努力是不是白費，只看你在這個過程里開不開心，並不在於有沒有結果。

你努力準備一個考試，每天認真學習也都很高興，那就算最後你沒有考過，這段時光對你來說一樣很重要，你學到了你想學的東西，付出了值得的時間。

你努力去談一段感情，和喜歡的人相愛相伴，那就算最後沒能在一起，這段時光對你來說也一樣很重要，你愛到了想愛的人，體會到了寶貴的戀愛經歷。

你和一個人戀愛三年無疾而終，表面上看你丟失了三年的光陰，但實際上你獲得的快樂、充實以及與人相處的體驗，是其他事情都無法給你的。

你死抱着痛苦的感情不放，表面上是為以前的付出負責，但實際上這是對現在的自己嚴重的不負責。

判斷一段感情值不值得，看當下就夠了，「曾經很快樂」不是犧牲現在和未來的理由，「當下不幸福」也不代表過去的快樂就是假的。

你花三個小時做一頓飯，做糊了，糊了就是糊了，糊了不意味着這飯就不該做，因為做飯的時候你是真的開心。

但做飯的時候開心，也不意味着這頓飯你就要吃下去，因為它確實不能吃了。