「我是為你好」，可我們真的好了嗎？

導語

在成長的過程中，我們經常會聽到一句話：「我是為你好。」

可是聽到這句話時，我們往往並不高興。從家長的角度出發，他們認為有些事情是他們經歷過的或者比我們更明白的，所以希望我們按照他們所預期的方向發展，於是便告訴我們該如何做以及怎樣做是好的。

可我們聽到這句話的時候，往往內心深處是反叛的，是一種被強迫的感覺。

這句話表達的更多的是：「我不要你覺得，我要我覺得。」

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不想做提線木偶

在生活里，戀愛中，這句話在父母的口中從未停止過。

有些父母控制着孩子的喜好，不允許他們表達；有些父母控制着孩子的感情，不允許孩子和自己不認同的人在一起.....父母用自己的意見與看法，影響和束縛着我們的工作和生活。

可是這種行為，真的會讓我們覺得窒息。

幾天前葡萄閃婚了。

她一直有一個相處穩定的男朋友，相處三四年了，只是葡萄的母親不是很同意他們在一起。她是單親家庭的孩子，母親對於她的管教十分嚴格，有些時候甚至達到一種控制的狀態。

因為母親從小的教育，葡萄做事一向守舊穩重，甚至有些膽小不敢冒險，「閃婚」這個詞，我從來沒有想象過會用在葡萄身上。

葡萄給我打電話出去見面時，我問她：「為什麼？ 」

她深吸一口氣說：「我媽她依然不同意，雙方家長見面時，我媽在餐桌上言語很過激。我以為她今年過年答應我一起去見面，是同意了我們的關係，沒想到她是去羞辱人家的。她當着人家的面說，理茂配不上我，說他的工作不是事業單位，不穩定，養自己都成問題，還痴心妄想的說要娶我。」

我問她：「那你閃婚是怎麼回事？」

葡萄說：「我們公司有個男孩子追我，人不錯，年齡也合適，他覺得我適合結婚，我就同意了，我沒問我媽，我的幸福還沒開始就結束了。」

我和葡萄是髮小，從小學到高中，我們一直在一所學校里。小時候我記得她帶了一對特別漂亮的夾子，是葡萄媽媽新買給她的。

她和她的同桌分享，一人帶了一個，結果放學的時候叫阿姨看見了，直接就走到她同桌面前，讓她把夾子還給葡萄，還說：「戴別人的夾子不害臊啊，稀罕自己買。」轉身就把葡萄扯回家。第二天聽葡萄說，阿姨罰她面牆站了一個小時，說她把夾子和別人分享，也不怕別人搶了，說葡萄沒心沒肺，還蠢。

阿姨看着哭的委屈的葡萄對她說：「我是為你好，吃虧都不知道。」

從此之後，葡萄再也沒敢和那個女孩說過話，兩個人剛剛開始的友誼也結束了，沒多久那個女孩兒就換了同桌，葡萄和我坐在了一起。

到了高中有男孩寫情書給葡萄，葡萄羞澀地跟我說，她覺得那個男孩挺可愛的，但是現在還不想談戀愛，就是沒想好怎麼拒絕。

放學時，葡萄順手把情書夾到了日記本里，晚上葡萄媽媽趁着葡萄洗澡的時候，翻看葡萄的日記，看見了情書。

第二天，葡萄媽媽找到班主任，將那個男孩兒叫出去，大鬧了一場，還一口一個男孩兒勾引他女兒，又拍打着葡萄說：「不好好學習就會亂處關係，我是為你好，你還哭！」

昨天的葡萄洋溢着羞澀的少女神情，今天的葡萄窘迫的脹紅了臉不知所措。

葡萄的大學沒有報本地的，離開家去了北方，她對我說：「我就是為了離我媽遠一點。」

「我媽滿口說那是為我好，可我真的不好。」

那天去葡萄婚禮的時候，阿姨沒有來，葡萄全場保持着端莊美好的微笑，可是眼睛裡沒有光芒，她的做法魯莽不計後果，可也許是一點都不在乎了。

「為你好」往往意味着，要合情合理的干涉你的生活，但你不能提出任何反對意見，因為我是「為你好」。

所謂的「為你好」都是站在自己的角度上來看待別人的事情。

你不是魚，你怎麼知道他喜歡的是平靜的湖水還是深邃的大海？你不是我，你怎麼知道我嚮往的不是激情燃燒的歲月，而是安逸穩定的生活呢？你只是以一個局外人的角度，以自身的經驗推理進行整合分析，但是我的未來你沒有辦法永遠參與，也不能對我的未來肆意評說，橫加指責。

不管是父母親人還是朋友，都沒有資格以「為我好」這樣站不住腳的理由，來實施你的占有欲和控制欲。

我自己選擇的路，即使再艱難我也會想盡辦法走下去，即使我走進沙漠，我也會向着白楊和綠洲堅持走去；即使迷失在叢林，我也會向着山谷之花而奮進；哪怕沉溺於大海，但我至少感受了大海的無窮魅力。

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怎樣是「為我好」

王小波在夜行記中講到：「為了你好還不成嗎？

不成，就不成。你不知道嗎？你不管叫別人做什麼事，不光是為了他好，還要讓他樂意。這是愛的藝術。要讓人做起事情來心裡快樂，只有讓人家快樂才是愛人家，知道嗎？」

「為你好」這句話一出現，說明說者很難在兩個人所談論的事情上找出來說服對方聽自己話的理由。而聽者一般也在此時帶着很大的牴觸心理。

把「為你好」來作為理由，也表明了兩個人在這個話題上夾雜着許多的無奈。

許多人反感這句話的原因是，他們所飾演的角色更多的是承擔者。而在重壓之下，更是沒有辦法仔細考量對方為何說這句話的立場，有的時候正巧是「為你好」這句話，起了反作用。

我們需要有自己的選擇權，你可以告訴我你的想法，但是這件事情是關乎於我自己，我擁有選擇的權利。其次，我要知道為什麼，這不光是一個答案，如果你為我好，那麼請你告訴我，為什麼你會這樣決定的原因。

也許你所做的選擇與我所面臨的情況是不一樣的，我可以根據你的想法進行調整，可是你只是獨斷專行地說：「我是為你好。」是因為你覺得，我像你說的那樣做，會讓你感覺舒服。

少年時聽到這句話，一定會回絕所有的好意，然後像發了瘋的小牛一樣，不願聽取任何人的意見。在我們選擇的時候，大多數父母會做出干預，學習文科還是理科；工作要穩定，要考公務員；要找對象，不要太挑剔，差不多就行；要買房，買不起房就換別人......

「我們這都是為你好。」

可是很多父母不知道什麼才是真正的為我們好，大多是他覺得不應該讓你逐條試錯，不應該讓你去撞南牆，想讓你有更多的時間和精力去做對的事情，在光明大道上勇往直前。

可是他們忘了，人生本就是一場試錯的過程，答錯一道題，考砸一次測試，談一場失敗的戀愛，完成一次失敗的工作。在這之中我們都會學到一些東西，這些東西會讓我們逐漸養成自己獨特的人格和能力，能夠自尊自愛地開始獨立生活。

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把「為你好」變成「來聊聊」

當我們沒有能力去為他人一生負責時，就不應過多的去干預別人的人生。

在說出為你好的時候，夾雜着兩個人太多的情緒，而最後剩下的只能是無奈和不願接受。

也許我們可以把「為你好」三個字轉變成「讓我們來聊一聊」，也許兩個人在平等的立場中就更能接受對方的意見。

父母口中的「為你好」大多都是真心的，但也只能說明他們的動機真誠純粹，但不意味着方法正確。

其實大多數父母都缺少耐心和正確方法，對孩子的教育都是憑藉着經驗和理解。很少有父母認真學習如何教育以及鑽研教育，所以當和孩子的分歧變得無法解決時，就只好說：「我都是為了你好。」

這句話一出口，就像老師在學生出現問題時，直接找家長是一樣的。可是父母也是第一次為人父母，孩子的成長本身就是一場對未知世界的探索與參與，不是所有的道理都可以通過言傳，就能讓孩子明白，而身教才是最重要的。

當我們聽到父母這句無可奈何的話時，也要先理解和接受父母良好純粹的動機，也要知道他們已經開始手足無措，沒有辦法了，開始準備擺家長的架子和曬出自己的苦心了。

所以我們可以停止爭論，對他們說：「我了解你們對我的好，我也知道你們是愛着我怕我受傷害，但是你們現在所說的辦法，我還沒有完全接受，我會認真考慮，你們也來想一想，能不能有更好的辦法來化解我們之間的問題。」

結語

停止爭執，促膝長談是不讓對方情緒惡化的有效辦法。

父母也應該好好的想一想，在自己年輕時聽到「為你好」這句話是不是也很不服氣，所以多些耐心和方法，也設身處地的為孩子想一想他們的選擇和人生。

父母之愛子則為之計深遠。

英國的心理學女博士西爾維婭·克萊爾說：「只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。父母真正成功的愛，就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。」

用孩子適合的方式去愛他，才能讓他更好的去愛這世界。