7年後，我在同學婚禮上見到了前男友和他的女兒

前任，是一道躲不開的坎，也是一條掛在心裡的傷疤。

希望他過得好，也希望他過的生不如死。

這個世界上可能沒有比前任更奇妙的的關係了。

曾經親密無間，後來撕破臉變得可怕，再後來老死不相往來。

從陌生到熟悉，直至疏離，真是殘忍。

可是更殘忍的可能是你似乎已經忘記了曾經的傷痛，卻又那麼不經意的遇見了ta。

工作室的kk上周六去參加了一個婚禮，來上班的時候，我差點沒認出來。

整個臉浮腫，眼睛通紅，問了一句怎麼了？下一秒就在辦公室哭成狗。

因為她在同學的婚禮上遇到了自己的前任男友，那個唯一的前男友，帶着他一歲的女兒。

這一哭不要緊，整個工作室氣壓都差到爆。

索性，就讓我們這些年紀不大不小，情史也沒那麼豐富的編輯講講和前任的故事。

不求慰藉，只是單純想把那些藏在內心深處的、曾經無法開口的傷痛講給有過類似經歷的你聽。

也許這是我們都受過的傷，也都曾在深夜裡獨自哭泣，也是無法為外人道的痛，無助彷徨我們都經歷過，說出來或許不能改變現狀，或許卻可以通過分享找到擁有共鳴的你。

心理學上有一個概念叫做認知重構。

如果，你能夠把內心中深埋的，曾經無法表達的事情表達出來，就證明，你正在自愈。

希望你看完之後，可以寫下你的故事，讓我們陪你一起療傷。

@kk：

我只有過大學時代的那一個男朋友，分手是在大四那一年，我們對自己的未來，有不同的規劃。

我喜歡北京想進時尚媒體，他喜歡我們上大學的城市廈門，然後那一年我們就和平分手了。

實習、工作，一直都很忙、很累，畢業的時候也沒有回去，慢慢連聯繫方式都沒有了。

我以為對於我來說，我可能沒有那麼愛他吧，不然也不能分手一年之後都沒有哭過，也沒有很難受。

直到在北京站住腳的第二年，有一天我在一號線上聽到身後的一個男的在打電話，聲音和他好像。

但我在車窗上看到身後並不是他，那一瞬間，我好像溺水了一樣不能呼吸。

感覺心裡的情緒一下翻滾出來了，我在地鐵站控制不住的開始哭，邊抖邊哭。

我可能是個後知後覺的人吧。

之後的很長一段時間我都處在隨時會哭的邊緣，就連手機上的時間都會讓我想起他。

那一刻，我突然開始意識到，也許在自己的內心中，並沒有像自己想象中的那樣不在意他，這些年的感情早已經嵌入我的血肉，就算平時不再提起，但是生活中卻到處都是有關於他的記憶。

後來這些年，我也沒有在談戀愛，一直在工作，我不去和別人講起這件事，也不願想起，可是這次回去參加婚禮，我遇到了他。

他帶着自己的女兒，很可愛，我打了招呼，很體面的寒暄了幾句問了近況。

他一直在逗着懷中的小女孩，眼裡的溫柔是抵擋不住的，臉上有一種為人父的滿足，小女孩咯咯地笑着，甜甜地叫我阿姨，滿滿的幸福感。

就像見到老友一樣，真的很開心。

但是當我看到當年的好友穿婚紗的樣子，我就想：啊……我當年曾經幻想過穿上婚紗嫁給他。

那一瞬間，我才真正能面對自己，我們是真的分開了，分開了七年了。

回家之後我就開始哭，我是在哭自己。

七年了，我都沒有讓自己正視這段感情，我極力隱瞞讓自己不去想，就像一根魚刺，在我的喉嚨里上不來也下不去。

可就是在見到他的那一瞬間，好像，這根刺就不見了，我明白，我們結束了，我該回歸到我的生活中。

據說他現在開了家公司，有個特別溫柔的妻子，懷裡的女兒是真的可愛。

而我，也在北京逐漸站穩了腳跟，卻一直沒有戀愛，別人會覺得不能理解，但只有我知道 自己的內心裡，其實住着一個不可能的人，而直到現在，我也才能真正面對自己的內心。

七年之後我才能和好友說：祝他幸福，真心的。

這句話也是說給我自己聽，祝我幸福。

不管你是放下了前任開始了新的生活，還是沉浸在已經丟失的感情中不能自拔，自暴自棄，你都要明白，也許前任的使命已經完成了。

結束一段感情，沒有不受內傷的人。

但是永遠不要因為一段感情就懷疑自己是不是不值得被愛，你要愛自己才能被人愛。

要學會正視已經失去的感情和那個人，如果那些混亂的思緒一直縈繞在心頭，你可以找個你信任的朋友講出來。

再或者每當情緒湧出來的時候就寫下來，這樣能夠幫助你梳理自己的情緒，更能為情緒找到良好的宣洩方式。

畢竟你要成為更好的人，才能對得起自己在感情中受的那些傷痛。