提起母親,媽媽,所有人的印象都是溫暖,慈祥,都是內心深處最安穩的港灣。
但是從我有記憶到22歲,這期間見過十幾次媽媽和人一張床。
很多東西不想細說。
小學時候,還沒理解媽媽的行為,沒什麼影響,但是會生氣,更會自卑。
到小學2年級的時候,父母選擇了離婚。
我就由外公外婆撫養,也是那個時候我轉了小學。
隨着年齡增長,我發現自己情緒很容易就失控,有時和同學打鬧。
那段時間裡,我討厭女生。
老師給的評語都有性格偏激情緒暴躁。
好在我的老師沒有為難,我的學習成績也比較好。
在後來,老師了解我的家庭情況後,對我關心了不少。
在這裡我還要感謝我小學時候的王老師和湯老師,這輩子都不會忘!
初中,我還是討厭女生,我已經把這種天生的厭惡,理解為受到媽媽的影響。
初二,外公過世,我媽就搬過來來跟我外婆一起住。
也就是那時候,我媽在家裡經常接男人電話,還有的謾罵電話。
那時候我情緒又開始失控了,間歇性的暴躁折磨着我。
媽也經常夜不回家。
別人的母親對孩子噓寒問暖,關心生活,關係成績。
我媽教不了我學習,也從不過問。
那段時間原本學習很好的我,已經開始自暴自棄了。
初中的班主任了解我的情況後,還做了兩次家訪。
現在真的找不到以前那種真心負責的好老師了。
班主任對我外婆說過:「這孩子心裡有苦,有怨氣。
這樣下去可不行,希望不要在高考前崩潰,還是要想辦法疏導,解開心結。
不然這孩子的一輩子,就毀了。」
中考我還是考得不錯,出了成績我媽就到處吹噓炫耀我的成績。
那種鄙夷和挖苦別人的嘴臉,現在我想起來還噁心。
上高前,我媽死心塌地要跟一個男的結婚,家裡雞飛狗跳的,鬧騰的我外婆和我都很疲憊,都很傷心。
高中開學,我媽還是跟那個男的結婚了。
沒多久就開始在外邊胡來,那個男人沒本事,管不住我媽,竟然經常來威脅我和我外婆。
不得不說物以類聚,我和我媽關係是改變不了的,但是我真的看不起她。
找的男人也是個窩囊廢,質感欺負老的小的,在弱者面前彰顯自己。
在高一高二的時候,我唯一能做的就是拼了命學習。
在高二升高三的時候,我媽和那個結婚的男人鬧掰了。
結婚幾個月就沒了新鮮感,現在把這個早就崩潰的關係,徹底的撕爛。
至於兩人打架謾罵,原本結婚的男女,上演了一處現實中最可笑最醜陋的一幕。
高三時候我已經不能專注學習,心情煩躁的控制不住。
高考後,我還算慶幸,考入了一本。
我遠離了我媽,去外地上學,對我的影響小了很多,但是那種傷害是一輩子的。
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有情感誤區能找情感機構有專業的老師指導,心情也好多了
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
可以幫助複合嗎?