王力宏事件完結：怎樣有效「報復」出軌愛人？

王力宏的瓜，吃了一周還沒完。

前面寫了一篇關於這事的分析較受歡迎，大家可點此處查看：李靚蕾再次發布聲明：婚姻里除了利益，真的還存在愛情嗎？

上次發文後瓜瓜不斷、錘錘不息，先給大家回溯一下這幾天王力宏事件的進展：男方道歉、女方決定不起訴、女方幫男方好友（陳建州、范瑋琪）澄清、陳建州發言、李靚蕾收尾……

黑人陳建州說：「一場家務事發展至今，沒有人是贏家，大家都遍體鱗傷」。

這短短的一句話，背後可藏了不少對於婚姻、情感的刻板印象。我們今天就來一個一個聊聊吧。

老規矩，結論先行：

1. 論及「家務事」，本就無「輸贏」；

2. 傷雖兩人受，出手有先後？

3. 婚姻當事人（李靚蕾）的出發點是報復、是傷害嗎？

1. 論及「家務事」，本就無「輸贏」。

陳建州說「沒有贏家」，也就意味着他認為婚姻這事與輸贏有關。

那我們按照這個思路推演下去：

李靚蕾不把這家務事鬧到檯面上來，她就能「贏」嗎？

李靚蕾繼續從「好好妻子」做到「完美前妻」， 她就能「贏」嗎？

李靚蕾一錘、二錘時，王力宏及「疑似第三者」人等尚且狡辯不止，換做私下解決，她就能「贏」嗎？

咱們看看王力宏，也是同理：

王力宏不公開回應，他就能「贏」嗎？

王力宏回嘴被嘲，可他要是不辯駁，他就能「贏」嗎？

王力宏道歉或者不道歉，他就能「贏」嗎？

要在婚姻這事上談輸贏，那就永遠只有輸沒有贏。

說真的，我在諮詢工作中，經常會聽到來訪這樣的要求：

「我想在婚姻里站『高』位，該怎麼做呢？「

「我要怎樣讓對方聽我的？」

「我想當家裡地位更高的那個。「

「怎麼才能不要總是被他『壓過一頭』？「

想掌握關係的主動權似乎是人性本能，好像誰都希望自己是感情的「贏家」。

可人在被激起勝負欲時，會動用自己的「競爭腦」而非「合作心理」——不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風，一個人必須得輸，另一個才能贏。

婚姻不是競技遊戲，身在其中的人越想分出高低，彼此間的愛意就會越快耗盡。

在婚姻里你沒有對手，只有隊友。要是你把對方當外人一樣防備、當敵人一樣攻擊……你也許能贏得爭吵，卻失了愛人的心。

要用輸贏的尺度丈量感情，誰的婚姻都過不了關：

李靚蕾要是和王力宏不離婚，維繫貌合神離的虛假婚姻，兩人都是輸家；

離婚後若是李靚蕾不發一言，恐怕永遠等不來一個道歉；王力宏繼續扮演完美人設，自戀型人格障礙愈演愈烈……兩人還是輸家；

現在一個「身敗名裂」，一個在婚姻中荒廢的歲月追不回，兩人全盤皆輸。

要談「家務事」，本就不能論勝負，否則永遠只有兩個輸家。這一點和李靚蕾爆不爆料，沒有多大關係。

2. 傷雖兩人受，出手有先後？

我在諮詢工作中對接過無數離異夫妻，可以說沒有哪一例是一方受盡委屈、另一方全身而退的情況。

沒有人結婚是奔着離婚去的，這一點對名人和普通人來說都一樣。

有句過時的流行語說：「天道有輪迴，蒼天饒過誰」非常適用於婚姻關係。

如果不是雙方都「遍體鱗傷」，婚姻又怎麼會走向消亡？只有一人渾身是傷，另一個卻毫髮無傷，這樣的狀況才不正常。

說白了，兩個人走到要離婚的地步，沒有人能獨善其身。

只不過是普通人互相傷害喜歡採用「回合制」——有來有回、你招我一次，我惹你一輪；

而李靚蕾和王力宏是「一把抓」——你方唱罷我登場、你傷到我不堪再傷的地步時，我就一把放大招。

不論採取哪種方式，在破碎的婚姻里，兩人受傷的總量基本持平。

而且，不僅是失敗婚姻所帶來的傷害由兩人同受，導致婚姻破裂的責任同樣也應雙方共擔。

我常常會說：一段婚姻是好是壞，它都是夫妻二人共謀的結果。

我的諮詢來訪往往會認同這一點，然後再回復我說是對方先「動手」。

就拿王力宏夫妻來說，大部分人都認為是王力宏先「不仁」，李靚蕾才「不義」的。

畢竟不論王力宏做過與沒做過什麼，在兩人離婚前李靚蕾一直是把緊了嘴門，嚴守秘密。再加上一個是四年抱三的辛苦主婦，一個是掌握更多資源的台前偶像——旁人看來很難想象前者會率先挑釁滋事，後者也完全不像是「打不還手」的弱勢方。

雖說他倆誰打擊在前、誰報復在後我們也許還能看出個端倪。但要深究普通男女在婚姻中誰先使壞、誰後無奈，誰又真能說得清？

是因為男人太不講究，所以妻子只能發號施令、管的精細？

還是是因為女人要求高、管得多管得細，所以男人才幹脆躺平？

是因為男方顯得太不爭氣，所以女方才不得不強勢？

還是因為女方太強勢，男人才無奈出軌發泄？

是因為男人出軌傷人，女人才無法信任、痛苦折騰？

還是因為女人情緒反覆、無法原諒，丈夫才不得不離婚保命？

分清誰先傷人固然重要，因為它「伸張了正義」、給人帶來安慰、求個安心。

但對於大多數夫妻來說，互相傷害的先後順序就像雞生蛋還是蛋生雞一樣，沒有標準答案。

執着於此只會給婚姻帶來實際的損壞——兩人變得滿心報復、把槍口對準愛人，拒絕承認自己那份錯誤。

是李靚蕾在婚姻中一忍再忍，縱容了王力宏心理問題、濫交的情況愈演愈烈；

是王力宏說離就離避重就輕，才逼得李靚蕾「家醜外揚」、輿論曝光。

一定是兩個人共同「出力」，才把婚姻推向了悲劇。

3. 婚姻當事人（李靚蕾）的出發點是報復、是傷害嗎？

有人說陳建州早不出聲晚不出聲，現在突然站在道德制高點出來發話，還不是因為李靚蕾幫他們夫妻澄清，他才跑出來得瑟。

我在網上也看到許多聲音說他們不會相信這對夫婦，因為他們是王力宏的朋友，不可能公正發言，一定會站在他那邊幫他說話。

當我們評判是非的時候，自然而然就會質疑當事人的出發點。

就像現在許多對於李靚蕾的揣測一樣：

有人說她心機頗深，做一場戲不就是為錢？

她說是要一個道歉，其實不就是為了報復？

如果她真是賢妻良母，怎麼會毀掉孩子的爸爸？

這些質疑，李靚蕾在最後的「收尾聲明」中都有提到，我先把原文放在這裡。

你有沒有想過，她也許不曾想傷害對方，她只是想要一句道歉，一個公道？

當然，人總會為自己說話，但她也有可能真的在「實話實說」——「我不為錢只為道歉」已經成為了一種信念，她個人認定自己就是這麼想的。

一個人的主觀臆斷很難被推翻。我們既不易說服李靚蕾她心裡多少也有圖財的想法，也很難讓看官相信對於有些人來說，最重要的也許真的不是錢。

其實客觀來說，我相信在絕大部分情況下，人很難做到只看利益，不講感情。

李靚蕾選擇用「殺敵一千，自損五百」的方式尋求她心中的「正義」，出發點也不會如此單一。

寫小作文爆料的背後大概有發泄、有報復、有求財，更有要一句「對不起」。

可有時發泄和報復是因為對對方還有愛，有時爭奪錢財也只更像是為了爭一口氣，謀求屬於自己的公理道義。

這其中的利害關係、這些情緒究竟是怎樣的配比，恐怕連她自己也說不清。

把一個人內心打得各種小算盤一樣樣列出來，恐怕沒幾個人經得起推敲。

而我們無法驗證人心，所以我們能給的也只能是在吃瓜的時候回歸理性——多一些同理心、不做「道德潔癖」、不要求他人毫無私心。

不過我在多年的諮詢工作中發現：陣仗鬧得最大的人，往往要的最少。

很多強勢的女性實則嘴硬心軟，在婚姻中一邊言語「嫌棄」丈夫，一邊默默付出，把婚姻堅守到底；

有些在事業上極其成功，總裝作自己不需要愛情的來訪，諮詢師的一句理解就會讓她泣不成聲。

李靚蕾顛覆前夫的事業，但一句語焉不詳的道歉就能讓她收手。

一個人表現得越是堅強放肆、不顧一切，就越是說明他們心中的柔軟之處不常被看到；他們想要的東西，也遠比別人以為的更少。

好了，經過李靚蕾本人蓋章，他們離婚這事應該也落下帷幕了。

通常來講，名人富豪的生活軼事，鮮少能為常人借鑑。不管是他們的財力還是生活方式都離我們太遠太遠，箇中故事也不是我們能夠想象的。

但論及婚姻，我們會發現在情感上人類都有許多共通之處，所以我們總能從別人的故事中汲取教訓、吸收營養。

在他們這對夫妻大戰中，我想分享給大家的事情基本也說清楚了。

希望你別把婚姻當作戰場，在感情中不主動傷人，也不過度縱容忍讓；

期待你理解發泄和報復的副作用，學會寬容對待自己、健康引導對方。