他終於被我作分手了，還能挽回嗎？

以下乾貨，針對於被女生「作」累了，男生提出分手的情況。

首先，男人一旦分手，可以說很難挽回。因為男人決定分手都不是一時衝動，而是思前想後反覆權衡了很久，也忍受了你很久，忍一次就像埋下一顆地雷，一旦決定分手，就引爆一片，不留餘地不回頭。所以你如果還是和以前一樣，不做任何改變，是不可能挽回的。

但如果你能讓他看到一個全新的你，讓他看到你們的感情是充滿希望的，是有價值的，那麼挽回也就不是什麼難事。

面對分手，有笑着說分手快樂的，也有哭着拼命糾纏的。不管怎麼選，只要你自己能想明白，就都是正確的選擇。怕就怕，你在懵懵懂懂中，為了面子「老娘就是這麼傲氣，誰要挽回你？」然後半夜自己抱着被子哭，最後錯失真愛；又或者想不清楚就撲上去纏着前任非要和好不可，最後弄得兩敗俱傷，他看見你就怕。

所以我今天不想千篇一律地和你說那些斷聯、提升什麼的挽回公式，挽回方法千萬條，適合自己第一條。

怎麼選適合自己的？最關鍵就是要看清楚自己！先想清楚你自己為什麼這麼作？然後再去找出你們之間的問題根源所在，再然後才能針對性地找到方法去挽回。

01、你為什麼這麼「作」？

有個好玩的現象，就是在百里不同音方言這麼多的我國，對於「作」這個詞的解釋，不管是東北話上海話還是溫州話，都是一個意思：矯情沒事找事。

這麼多年，我生活里見到的，諮詢中聽到的，「作」的真實案例，真的是作天作地，不勝枚舉，先分享一下大概分下面幾種：

1）控制型：什麼都得聽我的。巨嬰公主病，以自我為中心，完全不會共情。男生商量什麼，不聽完直接說不行，直接給決策，畢竟她是公主什麼都得聽她的。我一個朋友和他老婆，為了擠牙膏從中間擠還是從尾巴開始擠這件事兒吵架，最後還是他老婆獲勝了——從此他們家牙膏必須從尾巴開始擠，這樣從順序上講正確，從節省程度上最優化。大寫一個服字。這種女生，控制欲超強，從物質到精神，從近期行蹤到從前女友，都要事無巨細的掌握，還要定期思想匯報，像極了小時候「做什麼都是為了你好」的老媽。

2）寄生型：自己什麼都做不了。什麼都可以聽你的，但是離了你就活不了，你得給我錢花還得多陪我，瓶蓋擰不了，鞋帶不會系，開車這種高難度就更不可能了，不管去哪裡你都得送我……

實話說，這種作法攻擊力不強，不過她的柔弱和無助也是讓男生產生一種莫名的愧疚感，總覺得自己如果做不到最好就會要了她的命一樣。這種愧疚感，比第一種的強勢，精神控制效果一點也不差。

3）情緒型：我是個好人，可我就是不會說話，不會控制情緒。傳說中的「性格不好」的女生就是這樣，你接近她就感覺氣場很陰鬱。下雨都會不高興，不高興了不會自己消化情緒，必須找最親密的人來釋放，她男朋友就首當其衝。據我一哥們說，她女朋友每個月那幾天，他都想躲出去。基本上是睜開眼睛就挑刺，從頭罵到腳的程度。

4）求證型：我不知道你到底愛不愛我。平靜的時候我像個正常人，但是會經常擔憂你到底愛不愛我，光說我不信，我得時不常的作一作，來得到一張「保證書」。

說一個聽起來像搞笑片的案例：兩個人一起去吃金拱門，男生去排隊點餐，距離兩個人的餐桌5米遠，女生不高興了，你沒問我吃什麼就去點，你點什麼？男生就站在隊伍里問，你吃什麼？女生：你連我吃什麼都不知道，你是不是不愛我了？

好笑嗎？你要是這個男生就不覺得好笑了。這種「作」法最嚇人的地方就在於「出其不意」，你永遠想不到她下一個爆雷的點在哪裡，於是男生在她面前就戰戰兢兢，不知道自己會做錯什麼，引發吵架和靈魂質問「你是不是不愛我了」，然後自己拼命去證明。時間一長，男生會覺得怎麼做都是錯，還不如不做。

02、為什麼明明知道「作」不好，你還偏偏喜歡「作」呢？

①缺乏安全感。如上文3）、4）

一種是缺乏自信，所以總是對「別人會愛上我」這件事有懷疑。這種「作」法攻擊力很強，生活中任何風吹草動，到她這兒都能演變成災難，和她們談戀愛，總是在「試探-給結論-懷疑-再試探」的死循環中不能解脫。最常見的是拿分手試探對方，如果男生真的有一次同意了，她又崩潰、自暴自棄。

另一種呢，是條件很優秀，對自己有信心，對親密關係沒信心。這與原生家庭和過往經歷有關。她們的意識中，是男人總會劈腿，是伴侶總會各奔東西，所以在戀愛中，他們總表現得患得患失，不會處理兩個人之間的關係，說穿了也就是不知道怎樣才能和伴侶變得更親密。

②缺乏界限感。如上文1）和2）

大包大攬男朋友的一切和讓男朋友來負責自己的一切，都是一種越界。強勢控制和柔弱依賴，都是在以自己的方式來「塑造」男朋友。這種女生很可能有一個很強勢的媽媽，在被高壓控制的成長過程中，她們就會成長為這樣界限不清的人，只不過表現形式走向了兩個極端。

03、究竟怎樣去建立親密關係，你可能還要多學習

你可能覺得，因為「作」分手有點「冤」，因為兩個人沒出現什麼原則性問題。

可是談戀愛哪有那麼多原則性問題呢？

男生在戀愛里其實要求很簡單——舒服、穩定、安心。他是真覺得累了，想要掙脫開。再不會為化解你的負面情緒去強打精神討好你，也不用為了證明愛你而去作種種匪夷所思的保證。

所以想要挽回，你大概需要做些改變。

我也不是說讓你去迎合他討好他，其實不是的。

「我為什麼會這麼想這麼做？」——能清楚回答這個問題的人可不多。

認清自己的內心，不只是為了這次挽回。

即使不挽回了，今後你不是還要談戀愛嗎？那時候你總該有信心處理好你和你男朋友的關係。

以下是我的建議：

1）時刻記得你們是獨立的個體

你們的確會發展為除父母之外最親近的人，可他也是有着獨立自我意識、喜好要求的成年人。沒有誰是上天為你準備的人，天生就要按照你的意志活着，你們走到一起，只是天時地利而已。

2）懂得尊重對方，管理你的情緒

多少夫妻、情侶、姐妹，好好的就敗在了不好好說話上，我們人的劣根性之一，就是擅長欺負最親近的人。

溫言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。我們人類靠什麼溝通？語言啊！誰都有焦慮不開心的時候，負面情緒襲來，先學會深呼吸，自己排解掉，而不是朝着你男朋友出氣。

我打個簡單的比方，比如你某天早上起來心情超級差，到了公司，你敢對上司擺臉色、摔東西、橫挑鼻子豎挑眼嗎？不能吧？因為你知道上司不會慣着你。

但你卻能任由負面情緒泛濫，不加控制，見到你男朋友反而變本加厲，什麼難聽說什麼，不然就不能發掉心裡的邪火。這麼對一個愛你的人，你的心都不會痛嗎？

3）愛情是實實在在的相處，不是虛無縹緲的感覺。

你自己作天作地就行，一旦男人說「我累了，受不了」，你就如遭雷擊，難以置信：「當初說愛我的一切，現在變心了就說受不了，渣男！」說真的，《天龍八部》裡游坦之對阿紫那種挖眼睛都愛你的故事，只能是小說。

我看過這麼多情侶相處，好的各個相似——互相尊重，互相包容，會說話會妥協。所謂愛情，考驗的還是兩個人的相處。

愛是一種感覺，愛情卻是門行為藝術。說愛情是門課程一點不過分，要修習的學分還真的不少，比如情商、自信、自我意識、尊重、共情等等。

好的感情彼此成就，兩個人一起成長。壞的感情彼此消耗，兩敗俱傷。

這世上沒有無緣無故的愛，沒有人會愛你到按照你的意識去生活，包容你的一切陰暗面，收納你所有的負面情緒，包括父母。千萬別信「愛我就要愛我的一切」，那是童話，不是塵世中的愛情。兩個完全不同的人，有各自的原生家庭，成長背景，走到一起，經過溝通、磨合，互相理解、包容，彼此推進、支持，這樣才能將關係升華到更為親密的階段。

挽回不是個瞬間動作，也不是個短期行為，它是會持續一段時間的狀態，是會經過「思考-行動-總結-思考-行動」這樣螺旋式上升的一種長期行為，考驗你的冷靜程度和專注度。

不過相信我，如果你能想明白以上那幾點，又能把你們分手的痛點，前前後後捋清楚了。針對於此，適當地做出改變，持續保持在這樣的好狀態去，做專注地做挽回這一件事，我相信，挽回是完全可以的，而且經過這麼一場蛻變，你們的關係還會更加親密牢固。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。