我問他，你會愛上婚外的女人嗎？他回答的很乾脆，說不會。
我逗他說，你可別急着說不會，不如分析下不會的原因。
他表示理性看，每個人都有可能愛上伴侶外的人，這是人類情感多元化存在的概率問題，但為什麼說不會，或者說很多人明知會有可能愛上別人，而清楚選擇不去愛呢？
是因為幾點。
一是，人品問題：君子坦蕩蕩，知道有所為，有所不能為。既已結婚，有了道德約束，家庭責任，婚姻契約精神，就不會再隨便改變這種穩定關係，也不會輕易破壞現有感情，說到底人還是憑良心活的。
二是，人都很現實：尤其越明智的人更會權衡利害關係。咱又不是少年時懵懂不知的年紀了，成年人，經歷過婚姻的人，哪個沒有「相愛容易相處難」的體會，自然會思慮得失承擔能力。
難道換個人愛，換個人相處，就可以活在神仙世界，一輩子不涉俗啦？並不是這樣，何況愛情都有新鮮期，人生也定然活在煙火里。
既不能免俗，誰貌若天仙或長得勝潘安又如何，都有老去的一天，婚外遇見再轟烈的「愛一場」又如何？最終要回歸平淡平靜。
既要回歸平靜，自然婚外情也免不了俗，免不了人性弱點。
或者說，你再優秀，他再有魅力，生活一起後，回到家，都要 「坦誠相見」吃喝拉撒睡一起的。
搞不好，沒幾天，就暴露了臭襪子髒碗滿天飛習慣，這麼一來，又有幾人能經受得住脫掉愛情糖衣後的現實血淋淋磨合？怕還沒怎樣，就受不了散了。
何況很多婚外情，根本走不到「在一起」這個階段，新鮮感一過，全都拿來計較利害，權衡得失了。
怕多的是偷雞不成蝕把米的人。
清楚這些，很多人才不會。
周先生的分析倒和我越來越接近，不過聽完後，我知道他是「明白人」一隊列的。但其實這世上，還存在着很多不明白的人。
比如今天信件的女主，依舊飛蛾撲火奔赴婚外情，結果摔得就差粉身碎骨。
為方便敘述，信件內容還是以第一人稱整理編輯撰文。
婉清你好，我叫蘇拉。
因為工作關係，我和他有了一段婚外情。我們彼此都很愛對方，也說好各自離婚後重組家庭，結果我拋夫棄子離婚了，他卻把我拉黑，消失了。
是這樣的，我在一家服裝公司上班，他在我隔壁城市，200公里地方，是合作單位的採購經理，因為業務往來，我和他聯繫比較多。
起初純粹是工作接觸，說的話做的事都很一板一眼，公事公辦，有時還為一個產品的工藝問題，紅過臉大過聲。但隨着時間推移，聯繫增多，漸漸地有了一些工作外的交談。
在那些交談里，我們仿佛又輕而易舉找到了丟失的那個自己，找到了童年時的單純，找回了青春歲月的蓬勃朝氣，也激發靈魂里已欠缺很久的那些叫做悸動的感覺。
所以當他約我單獨見面時，我去了，他請我吃飯為我夾菜時我受了，他向我傾訴他那段抑鬱寡淡的婚姻時，我信了。
然後就那麼聖母心泛濫做了他最好的知己，傾聽陪伴者。
而我自己的婚姻，那時剛好經歷平淡期，說實話，我和老公是適婚年齡相親認識，戀愛基礎不深，對老公的感覺也只當他是親人，他對我或許也一樣。我們唯一的紐帶是有個兒子，感情平淡，但也沒想過分開。
只是他的出現，他的剛好溫柔、體貼、以及浪漫，逐步腐蝕了我的心智。那是我和老公之間未曾有過的。
後來，他提出男女關係後，我抵擋不住他的魅力和自己體內對平凡生活的叛逆，同意了。
就這樣我背叛了婚姻。
剛背叛婚姻時，我很愧疚，覺得對不起老公兒子，一度想終止不正當關係，但我又戒不掉他的聲音，他的身影，以及他的愛。
他說他也是這種心情。
後來我們越戒越凶。每個月都要見二次，一般都是我去他的城市，找好酒店等他，和家人謊稱為工作，實為約會。他每次來都穿得特體面。我們肆無忌憚約會，一起吃西餐，去酒吧喝酒，一起看演唱會，一起纏綿。
愛到濃時，他提議乾脆都離婚算了，然後我們再組家庭。我以為他只是說着玩的，但每次他都很痛苦表示真想和我一起。他還計劃過怎麼向妻子開口提離婚。
我見不得他痛苦，聽不得他說想念我，其實我更痛苦。我最終做出選擇，向老公坦誠出軌愛上了別人，提出淨身出戶離婚。老公什麼都沒給我，還要了兒子撫養權，我也同意。
我做好這一切想要給200公里外的他一個驚喜，想急着拿離婚證見他。
但他在聽聞我離婚消息的那刻，就變了個人似的。電話里，責怪我為什麼不和他商量就離了，責怪我做事魯莽，埋怨我太着急。
可之前不是他提議要離婚重組家庭嗎？不是他說偷偷摸摸太痛苦嗎?
我跑去他的城市見他。
他以各種理由拒絕見面，我實在不解他的行為，去他公司找他，他才答應見我，但只是一起吃了個飯看了電影，他找了理由匆匆散了。
期間，我問他什麼時候離？他說沒準備好。他表示已經做了對不起老婆孩子的事，不能再狼心狗肺拋棄她們。
我問他到底怎麼安排我們的感情？他說需要等他，但不知何時！
好，我等他，一天二天，一個月二個月……他一直拖延，我一直等待。再後來他乾脆把我拉黑了，手機號也換了。
這是什麼愛情啊？我離婚前，他那麼愛我，說的信誓旦旦，深怕我離開他，現在我離了，他卻變臉了。
我真的精神崩潰，發瘋了。我不顧一切去公司找他，但前台告訴我他幾個月前就離職了，難怪他們公司業務換了個對接，可我竟然沒反應過來。
現在，我根本不知道他去了哪裡？或許就算找到他，我們的愛也不一樣了，他也不會離婚娶我，我被傷害了。
我只是不明白，他明明說那麼愛我，最後卻要把我拉黑不見是幾個意思？
我變成了瘟疫了嗎？他害怕面對的瘟疫？還是那根本不叫愛？
而我想回到過去家庭，求複合，想前夫給我機會，卻發現已經回不去了。
我現在才知道平凡婚姻也珍貴，我很想我兒子，可兒子說不定馬上有新媽媽了。
我不知道該怎麼放下那段婚外情，也不知道要怎麼去挽回和前夫的婚姻？
婉清說：
撇開周先生本身是個人品不錯的男人，我們的婚姻愛情基礎紮實外，我覺得他在權衡厲害這塊也是高手。
所以，不難看出，男性在面對愛和利害抉擇里，他們更理性，更懂得放下，更明白收手，及時止損或者明哲保身，這幾個字，在他們的思維字典里被應用的相當可以。
所以涉足婚外情的男人，不管如何愛對方，在利害經緯見分明時，大多數先選擇「拋棄你」，那麼就不難理解蘇拉被拉黑的現象。
他怕是躲還來不及吧？自然見到離婚的你，會像見了瘟疫。他之前再怎麼說婚姻有多寡淡，老婆有多無趣，在這刻，就算真的有這般體會，他也斷然會覺得老婆和孩子，家庭關係，社會名譽問題，以及財產分割得失才是關鍵，哪一點都比你要緊。
所以，你只是途經了他的寂寞，不巧成了調劑他乏味生活的一個調劑品。
等他吃了覺得解了乏味，抹抹嘴，剩下的也是拍拍屁股走人了。他以為你也一樣。
而你卻還在感性地誤以為遇見他是一場曠世奇緣，一段至深摯愛，一次拯救你平淡婚姻的機會，以至於你赴湯蹈火也要去追逐的感情。
可這本身就是錯了。
再來說說婚外情吧。
它看着是一朵好看的罌粟花，但實則毒性極強。你一旦碰了，很難擺脫乾淨，而且會腐蝕太深。
是從一段痛苦掉入另一段痛苦的過程，後者程度往往更甚。
當你去接近婚外情，並偷吃這枚禁果的時候，就要做好「毒發身亡」的準備。
所以蘇拉既然做出了選擇，拋夫棄子也要去追隨這段和採購經理的婚外情，去愛他，那麼就要承擔今天他帶給你的所有後果。
這後果包括他背叛了你的婚外情，包括他不見你，把你拉黑，包括他躲着你像躲瘟疫。
很多人本身婚姻不幸福，所以一遇到外面男人說個愛你的字，你就信了。
其實，婚外男人說愛你，就真是愛你？婚外男人說要娶你，就真的娶你？有時別活得太傻白甜。
當然，不是說婚外情中，這樣痴情男女，比如像蘇拉一樣離婚去追逐的不是沒有，但一定是小概率也砸不中你。
你還真別以為自己很特別，不信邪。你不信可以先讓他離一個看看，別說他不離，有可能比兔子跑得還快。就像那採購經理。
所以誰也不要怪，就該怪自己瞎無畏。
退一萬步說，婚外情里，就算雙方都選擇了離婚，最終在一起的，能夠收穫幸福的又有多少？
日本電影《晝顏》其實很建議大家看看。它就很現實很深刻地演繹了關於婚外情的走向。
三年前，女主出軌了男主，男主選擇家庭，她被迫離婚，在法官宣判下，承諾遠離男主，不再聯繫。
三年後，她在日本北海道一家餐館打工，不經意間重逢男主，兩個人復燃婚外情，每天去森林裡以找螢火蟲幼蟲做科研為由，見面約會，男主在婚外情再次暴露被妻子發現後，表示願意離婚和女主一起，到這裡，你或許也會覺得這一對是「真愛」。
但他們復燃後呢？在一起後呢？還不是充滿了對對方的猜忌，以及得到後的逐漸倦怠感。
一個懷疑女方和餐館老闆有問題，一個懷疑男主說好離婚，但頻繁約會前妻，也有鬼。
吵架開始接踵而來，冷戰不斷升級，那愛也落入一地雞毛。
最終男主在前妻製造的車禍里死去，而女主差點臥軌自殺。所幸是肚子裡無辜的孩子讓她頓悟了活着的其他意義。
但這樣的婚外情，如果讓他們退後到幾年前，知道厲害，誰也不會做出這一步了。
但電影中的人已經沒有後悔藥可吃，而我們看電影的人，卻可以在別人的故事裡，幡然醒悟。
最後，還和蘇拉說一點，她想回歸家庭復婚的事。
我覺得，一個女人的感情別這麼搖擺，這邊不亮那邊亮的。你前夫也不是回收站，你既然已經走出去，背叛了，就要勇敢為自我行為買單。切不可反覆傷害前夫了。
說到底，他一個凡夫俗子經不住你的折騰。而你也應該買一個教訓，吃一塹長一智，不要再被罌粟迷離。
好好經營未來生活吧？生活總是要前進的。努力改變自己，真正成熟起來後，一切慢慢會復原。
就算不復婚，也可以做一個守護在兒子身邊的好媽媽的。
評論列表
挽回一段感情就是挽救一個家庭。
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
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