為什麼好看又多金的男人，談戀愛卻經常被甩？

我有一個男性朋友，他年輕有為、帥氣多金，但是每次談戀愛他總是被甩的那一個。

他對此非常苦惱，無奈找我諮詢，我教給他一句四字箴言：

"好好說話。"

好好說話是親密關係中高情緒價值的重要體現，才是幸福感和舒適感的來源。

情緒價值，就是通過自己的情緒表達，去影響他人情緒的能力。

所以對於那些總是談不好戀愛的人，我想說，你再有錢，再好看，也只能讓你開始這段戀愛，而高情緒價值才決定了你的愛情能走多遠。

如何提升自己的高情緒價值呢？這不是一兩天能做到的，我建議你從兩個角度去練習：

1.多用正面情緒，積極讚美。

2.降低負面情緒，減少批判。

1、 正面——積極影響

當你受到誇獎與讚美時，你的直接心理感受會是開心，愉悅，

因為你的自身價值得到了肯定，比如，

男友對女友說：

"你妝化得真好看，不過素顏更美！"

女友聽了自然會覺得很開心吧，

因為男友不僅誇獎自己化妝技術好，更重要的是還誇了自己素顏美。

男友傳達的意思非常積極，可以直接正面影響到女友的情緒。

因為女友感受到了自己的價值被認可，尤其被感受了男友的欣賞，

在心理學稱之為"阿倫森效應"

也就是你越誇她/他，她/他對你的好感就越多。

而且女友只會在家裡素顏，只有男友一個人會看到，

素顏的自己在男友心中擁有唯一價值性，

這種唯一價值性被認可，可以讓女方感覺到被寵愛，被珍視，從而安全感得以提升。

2、 負面——消極影響

但是同樣的內核咱們換一個說法試試：

男友對女友說：

"你這妝化得還不如素顏呢！"

兩句話的核心其實都是在說素顏好看，但是傳達的意思卻是截然相反。

這一句落腳點在妝不好看上，表達的核心思想其實是批評。

女方理解到的意思是：

不僅妝化得不好看，素顏也一般，

聽到的人自然會覺得不開心甚至是氣憤

如果女方對自我顏值有客觀認知還好，如果她本身就是個缺乏自信、急需鼓勵的人，

男友這句話就是在她原本就很脆弱的自信心上又劃了一道疤。

這句話有極有可能成為他們將來發生爭執的導火索。

兩句話其實都是在表達素顏更好看，但是傳遞出的信息卻是，

前者是誇獎，後者是挖苦。

可見，一句評價足以影響到他人的情緒，

甚至可以影響到他人對自我價值的判定，

在親密關係中體現得更加明顯。

這就是"情緒價值"的具體體現。

在正常的人際交往中，我們每天都要與人交流，

我們每個人在生活中都充當着兩種角色：

◎評價者

◎被評價者

當我們作為評價者時，是否有考慮到給他人提供情緒價值？

提供的是積極還是消極的？

◎作為評價者時，我們該如何合理表達？

1、積極性反饋：

◎正面詞彙

"你今天這一身真好看。"

這是一句典型的常規誇獎方式，"好看"是典型的正面詞彙，同類型詞的還有：

好 / 美 / 帥 / 棒 / 厲害 / 喜歡 / 感謝 / 支持 / 信任……

如果大家目前還不太善於誇獎別人，或者不知道如何誇獎的時候，不妨多多使用這類正面詞彙，從最基礎的開始學習，慢慢提升自己的積極反饋的輸出能力。

◎細節體現

"你今天這一身真好看，粉色特別襯你。"

這句是在常規方式上又增加了一些細節，不僅僅是誇你好看，還直接提到了細節，理由充足，你穿粉色好看，大大提升了這句的可信度，這類誇獎需要評價者具備一定的觀察力。

◎真實流露

"你今天這一身真好看，粉色特別襯你，主要還是人好看，穿啥都好看！"

這句是進階式的誇獎，強調因為本人好看才會穿着好看，從夸穿搭晉越到誇獎本人。這句話適用於本身顏值尚可的女生，因為這類誇獎需要評價者發自內心的評價，對真實性、真誠度要求較高。

這類誇獎也同樣適用於男女朋友之間，

戀愛關係中，無論對方顏值如何，都可以不設上限的誇獎對方。

2、消極性反饋

但是生活中喜歡給人添堵的人大有人在，讓我們一起來看一下反面案例：

◎負面指責

"不是吧，你也太笨了！"

在生活中你有沒有聽到過類似的評價？

你可能或多或少的聽到過別人這樣評價你，或者評價他人。

"笨"是典型的負面詞彙，與正面詞彙相反的，我們應該儘量少用這類詞彙去評價他人。

尤其是小孩在具備了基本的語言能力之後，父母就應該有意識的用正面詞彙去誇獎孩子，而不是用負面詞彙去批評孩子。

慣用負面詞彙去指責孩子的原生家庭，很容易造成孩子的自卑心理，即使他們成年之後，也很難去彌補兒時缺失的自信心。

在兩性關係中，之前我們提到過的"阿倫森效應"，也同樣適用這裡，你越罵她/他，她/他對你的感情越淡。

√如何正確輸出

"雖然你笨笨的，但還是那麼可愛。"

"你真是一個可愛的小憨憨。"

把落腳點放在了"可愛"這個正面詞彙上，對方就會模糊掉"笨""憨"這類負面詞彙，而且把負面詞彙疊加起來使用，可以減弱負面感，比如"小憨憨""小笨笨"。

◎故意打壓

"人家怎麼就比你懂事？"

男女關係中，最忌諱的就是拿其他同性來拉踩自己的另一半。

本來還可以好好溝通的話題，瞬間會被帶偏。

你的出發點可能是想聊一下"如何讓她變懂事"，但實際上的效果卻是圍繞這個那個"人家"開始了一系列的辯論。

√如何正確輸出

"我理解你的想法，非常有趣，但是我有個不同的靈感，你想聽一下嗎？。"

溫和的正向引導，給予鼓勵，然後表達自己不同的想法，注意措辭程度"靈感"而不是不同的"意見"，減少強勢感，最後再諮詢她的意見，表示尊重。

心理學中的"皮格馬利翁效應"表明，給予伴侶某種積極期望的心理暗示，他們會潛移默化的向你希望的方向發展。

◎惡意指責

"就是因為你，都是你的錯。"

兩性關係中，出現矛盾絕對不是某一方的問題，肯定是雙方都有責任，全部歸因到一個人身上，是在推卸責任，是逃避問題的表現。

√如何正確輸出

"這是我的問題，我需要好好反省一下。"

開誠布公，承認錯誤，勇於承擔責任，具體分析癥結所在，這才是維繫一段親密關係正確的做法。

◎作為被評價者時，我們可以明確邊界

角色轉換一下，當我們作為被評價者時，接收到的是負面情緒價值，我們又該如何調整心態呢？

當你對男友說：

"我想去吃烤肉。"

男友回覆：

"你還吃，你都這麼胖了。"

此時你有兩個選項：

A：回懟，"你愛吃不吃！"然後一個人開始生悶氣。

B：回覆："那我跟別人一起去吃了。"

你會選擇什麼？

1、 提升自我認同

選擇A的人大概率是被他的話戳到痛處了，心裡認可他的評價"你都這麼胖了"。

但是無法認同他的態度，如此不顧情面的直擊你的痛處。你更在乎的不是胖這件事情本身，而是他不顧你的面子，不在意你的感受。這比胖還讓你難以接受。

為什麼他可以如此不在乎女友的顏面？

為什麼他明明知道我介意，還要說我胖？

他到底還在不在乎我，愛不愛我？

女人一旦生氣，不管繞多大的彎，最後都有總結到"愛不愛我"這個話題上去。

但實際上只要你冷靜下來，就會意識到，其實這都是男方的錯，男方是在用消極反饋在影響你，他在對話中給了你負面的情緒價值，覺得你胖，你不應該出去吃飯。

所以你真的胖嗎？胖就不可以出去吃飯嗎？

心理學中有個暗示效應，你覺得自己是真的胖，那麼對方就會覺得你是真的胖，但你如果覺得自己是"肉肉的，很可愛"，那麼對方也會覺得你很可愛。

你對自己的認同感，比男友的重要百倍。過於依賴他人的評價，會喪失正確的自我價值判定。

所以現在再問你，胖是錯嗎，你真的胖嗎？

2、嘗試接受

選擇B的人大概是選擇性忽視了男友的評價，已經具備了一定的自我防禦能力。

但是可能內心依然對他的評價感到不滿意。

因為人都是有情感需求的，尤其是情侶之間，都是享受鼓勵和誇獎的，如果另一半無法滿足這一點的時候，我們應該怎麼辦呢？

我勸你，算了吧。

不要誤會，不是勸你們散了吧，

而是希望你能允許他這樣，接受他如此平庸而又毫無魅力，畢竟大家都是普通人。

3、 保持邊界

但是，需要注意的是，一定不要讓對方養成持續輸出消極情緒的習慣。

你這一次選擇無視，或者默認，會成為他下一次再犯的理由，因為他每一次消極評價你，你都放棄抵抗，他會認為這樣跟你溝通是有效的，你內心也是認同的。

所以你在包容他的同時，要告訴他邊界在哪裡，正確的說話方式應該是怎樣的。

比如：

"我希望你要顧及我的感受。胖並不是我的錯，如果你真覺得我胖到你無法忍受了，你可以主動帶我去健身。好嗎？"

用這樣的對話，清楚的告訴他你的邊界在哪裡，甚至可以對他提出要求或者直接告訴他你需要幫助，讓他身負使命感。

只要在邊界線以內，你給他的都是溫柔和善意，超過邊界線，那就需要敲打一下了。

寫在最後，

物質價值高的人往往在戀愛初期成功率非常高，畢竟人帥/美又多金，人都是視覺動物，誰會不喜歡這樣的人呢？

但是一旦度過甜蜜期進入到磨合期，情緒價值的重要性就凸顯出來了，畢竟戀愛是需要相處，需要生活的，能否給予另一半足夠的舒適度尤為重要。

不要低估語言的威力，物質價值只是感情的試金石，情緒價值才是感情的蛋白質。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

A.是 （5分）

B.否，全部刪除了 （0分）

2、你們分手的原因是什麼？

A.客觀原因，家裡不同意 （1分）

B.異地戀，沒有未來 （2分）

C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）

D.有第三者介入我們的感情 （0分）

E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）

F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？

A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）

B.感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）

C.強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 （1分）

D.感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

4、在表達一件事情上，你更看重什麼？

A.說話表述的精確程度 （2分）

B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）

C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）

D.說出的話所能達到的最終目標 （4分）

5、你認為自己的情感上的基本特點

A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）

B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）

C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 （6分）

D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）

6、 曾經挽回過前任嗎？

A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 （4分）

B.沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）

C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）

D.試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。