真相了！這兩種情況下，前任才會想起你的好

知乎上有個很火的問題"分手後男生會想起前女友的好嗎？"

翻了下高贊回答：

果然，"他會想起前任的好"——這就是大部分付出者想聽到的答案。

這讓我想到一句很有意思的話"愛你的人不需要你騙他，他自己就會騙自己。"

仔細想想，好像真的是這樣，特別是女生。

"他不是不上進，他只是顧家"

"他不是不在意我，他只是太忙了"

甚至

"他不是會家暴的那種人，他平時也挺好的"

更甚至

分手前他明明說了絕情的話，分手後還在糾結"我對他那麼好他真的不會想起我嗎？"好像找到了肯定的答案，就能抵消一部分他造成的傷害。

這就是付出型戀人經常會做的事：為了對方，可以把自己放得很低，甚至忽略自己真實的感受，在你眼裡，"愛他"是比"保持自戀"更重要的東西。

這兩個方面就對應了"人性坐標體系"上的兩個維度，縱軸是"自戀維度"橫軸是"關係維度"，付出者在關係維度上投入太多，就很難在自戀維度上發展起來。

而付出者一旦碰到在自戀維度投入太多的自戀者，關係就會出現你越付出他越逃的狀態。

為什麼你對他越好他越想逃？

自戀者的特點是，他的自我感受容易在很強或者很弱之間經常切換，呈現出極其不穩定的狀態，因為在他的自戀想象中，他擁有着關係的絕對決定權和控制權。

可想象中對自己要求越高，越難和現實完全匹配，所以他的內在其實很需要一些外在的東西來滿足他對自戀的追求。

比如說你誇他兩句，他就會覺得自己可了不起了，可一旦你打擊到他他就會瞬間啟動自戀受傷之後的三種變化：

a、 憤怒

在你們的感情里，他潛意識裡認為自己所有的願望都是該被滿足的，小到想通宵打遊戲，大到他要用你們還房貸的錢去買雙鞋。在他的想象或者期待中，他在說出這些需求的時候不是在請求，而是更接近"命令"，你一定要去執行。

一旦你說為他好或者是為未來考慮干涉他的決定，他就會感覺到"原來我沒法控制你""原來我沒有決定權"，以為自己是個王者結果是個青銅，這種自戀想象破滅之後，他就會用憤怒來對你，有些人嚴重憤怒的時候無處發泄，可能還會出現暴力行為，比如摔東西、自殘或者家暴等等。

b、 無助

事實上，用憤怒來彰顯力量的背後是深深的無助。在他的想象世界裡，他認為自己想要的東西就是自己該得到的。

就比如他想讓你搬到他身邊住，他就會認定你就應該這樣做，那他當然不會有意識地去發展自己影響伴侶的能力，比如用好好溝通或者分析利弊的方法讓你認同他。

把事件從狀態A變成狀態C，需要中間的行為B來達成，而這個行為B他覺得不是他的責任，而是你應該去執行的東西。

這就導致，在你們因為某件事吵了架，他憤怒地發泄完之後，他也未必會主動提出可以解決矛盾的建設性意見，他最終還是會等你來讓步。

c、 被害妄想

在上面這些變化下，在他心裡你就成了感情中的"關係破壞者（Relationship Wrecker）"，是你沒有經營好這段感情，沒有充分滿足他的"自戀幻想"。而他只是一個想逃出傷害的"無辜受害者"。

把被害妄想泛化到生活中方方面面的人，大概率也會把自己所有的不幸和困難都歸結於"是這個世界不公平""是我的父母、朋友不給力"。

所以還在幻想他會因為你的好而感動的姑娘，你明白嗎？會因為你的付出逃開的男生，他並不珍惜你的心意，他只覺得你的付出是在和他爭奪關係中的決定權和控制權。

自戀和自卑只有一線之隔，拼命維護自戀的人，通常都對自己的能力不自信。

當你手握權力的時候，他要麼害怕跟你接近，要麼怪你奪權，不管是哪種，他很難在關係維度上，發展出對你這個人本身的"愛"。

當然，分手後他也有一定幾率會想起你的好，就比如：

1、 因為你的離開，他的生活質量大大下降，在他很需要被照顧被安慰的時候（生病、遭遇失敗等），身邊又沒有人，你細心呵護他的記憶就會出現在他的腦子裡。

2、 他找了個新歡，新歡是和你完全不一樣的類型，新歡只想要他的付出，疲於應付之下，他就會把你們放在一起對比，繼而發現還是你更好。

所以如果你想從別人嘴裡得到"他會想起我的好"的答案來安慰自己，意義真的不大，他即使能想起來，也很少是因為感動，更多的還是因為你帶走了他原本的"既得利益"。

因此要處理好和"自戀式伴侶"的關係，你就要做好一個準備，那就是假如你是"付出者"，你需要很大程度上克制自己在關係維度上的投入。

否則，你的感情不被回應、你的情緒不被理解、你的付出不被看見，對你來說一定會是特別特別大的傷害。在決定好為他找理由，為他讓步之前，先在靈魂深處拷問自己一句：

即使需要我放下對感情的所有幻想，即使需要我承受很多傷害，我也可以去包容、遷就、滿足他嗎？

如果你的愛真的可以支撐你做出肯定的回答，那麼你需要做的事就是：

01、減少對關係維度的投入，努力發展自戀感

我相信在感情里如果只討論誰該付出、怎麼付出，最終兩個人就會發展成互相推卸、互相責備。

所以作為一個專業的諮詢師，我不想去評價你們之間誰對誰錯，要解決問題就直接討論問題本身。

你們的根本矛盾簡單來說就是"雙方供需不平衡導致的心理不平衡"。

你：付出來換取珍惜和同樣的愛。

他：被動等待"迎合者"來給他面對問題的信心，他再主動去承擔。

所以你可以做的，就是改變自己的付出方式，先給他他想要的，由你來跨出新模式的第一步。

舉個例子：原來你們為了誰洗碗有了小爭執，你為了遷就他，總是先妥協主動去洗碗。妥協越多，你對他的期待也就越多，期待落空就會產生失望，他接收到這種感覺，說不定還會想"不是你非要乾的嗎？"

因此正確做法就是：先肯定再示弱，然後把問題拋給他解決，充分把他的付出內化成他自戀的一部分。

你可以這麼說："你的動手能力比我強多了，以前看你洗碗的速度，我都驚到了，你怎麼這麼優秀（肯定）你不許說我懶哦，連我朋友都知道我這都是你慣的（示弱）今天的碗你來洗嘛好不好？（拋問題）"

同樣，如果是挽回，這個方法也適用，比如："我知道你付出了很多，可戀愛的時候我總想讓你付出得更多一點，現在我明白，是我要求太多了。可是，我是真的打心底里覺得你是最好的，才會對你有那麼高的期待。你覺得我怎麼做，才能讓你舒服一點呢？"

當然，實際操作的時候可以根據你自己的說話習慣來改改，總之換湯不換藥，中心思想表達清楚就行。

付出者通常會有個錯誤認知，那就是："我要犧牲很多才能得到愛"實際上想談好一段戀愛要考慮的恰恰是"我要怎麼用最小的內耗來得到我想要的"。

發展自戀感的意義就在於：你越關注自己的感受，越"自私"，才越能減少在感情中的不必要付出，知道怎麼樣讓他給你提供依靠。

他開心你也開心才是感情長久的動力。

要培養自戀感，你可以嘗試關注自己內心的感受並認同它。

比如寫日記的時候寫下："他辜負了我的好，我感覺很生氣""他要求太多了，我感覺很累"，接下來接納自己的這些情緒，不要主動給對方找理由。"我當然得生氣，他太過分了""我確實很累我需要遠離他休息一下"當你這麼告訴自己的時候，反而能得到一些釋然。

02、在關係維度上鋪墊舒適感，促使他投入關係

很多時候，付出者由於缺少自戀，會在感情中產生很多的不配得感，他對你有一點點好，你的第一反應不是接受，而是誠惶誠恐地拒絕，"這怎麼好意思""哎呀不用了搞這些東西幹嘛"，客氣的背後是你覺得自己不配擁有這些付出。

然後為什麼他會在你這麼"懂事"的前提下還要遠離？就是因為你在不配得感中，急於去回報他，用的不是把他的付出如數奉還的方法，就是犧牲自己的方法，這兩個，都不是他想要的付出。

他在關係上得不到舒適感，就會把精力更多地投入在自戀上。

除了前面說的用肯定來滿足他的自戀，他最想要的需求還得從原生家庭或者早年經歷里去尋找。

舉個我朋友的例子，他的家庭氛圍一直很冷漠，父母在他很小的時候就把他寄養在了親戚家，長大之後又一直告訴他"你要自立，除了你自己沒人幫得了你"，這些看似很理智的冷漠對待，讓他很難去和別人產生互相依賴感，他給人的整體感覺也是"冷冰冰的"。

他談了幾段戀愛，都是結束得無波無瀾，前任們走的時候不帶一絲劇烈情緒，他自己也表現得沒什麼的樣子，但實際上，他是把家庭中冷漠的模式帶進了親密關係里，他不會依賴也不敢依賴，但他最需要的恰恰就是互相依賴的親密感。

直到他遇到現在的女友，他整個人才變得鮮活起來。現在的女友陽光開朗，又很有小女生的柔軟，她會一邊無條件信任他，請他幫自己解決問題，又會在他用冷漠偽裝情緒的時候，毫不猶豫地擁抱他。這種被信賴被擁抱的溫暖一下子就讓他打開了心扉，他認定了這個女生。

說白了，很多人在感情里追求的就是"你明知道我不好，可你依然愛我"的篤定感。

如果你能讓他的缺失變得圓滿，讓他在關係維度得到極大的肯定和接納，他自然而然會更在意關係，也會更在意你，而不是執着於只滿足自戀。

03、建立框架感，平衡各自的綜合維度

"愛人先愛己"這句話很多人都聽過，但是真正能做到的人卻不多。

大部分人在感情里投入的沉沒成本越高，越會成為恐懼失去的那一個。但實際上你要明白，一個人不會珍惜無底線付出的人，反倒會尊重敢愛也敢走的人。

特別是對自戀者來說，他會因為你帶來的舒適感而重視你，但也會因為確定你不會離開而忽視你的需求。

當你的需求長期不被滿足，就又會回到舊的指責模式里。

所以在鋪墊完舒適感之後，你要學會去建立一個框架，展現自己的底線思維，讓他知道，你會無條件包容他，但你"不接受隨意對待"。

這種時候溝通的"度"就得掌握精準，你既不能讓他感覺你在否定他，也不能讓他覺得你是純粹在鬧。

在你意識到他冒犯了你，或者因為過度拔高自戀說了貶低你的話，你可以這麼回他："在我眼裡你的一切都是好的，因為我愛你，我可以無條件包容你的所有，但我沒想到，我只是在xx上犯了一個小錯誤，你就開始嘲笑我，真讓我挺失望的。"

說的時候態度一定要冷靜，一定要避免情緒化的表達。你如果說"你怎麼能這樣？""我太難過了！"，他反而會覺得你只是作一作，他哄一哄就好。

只有你特別理智地指出他的不足，他才會正視你的評價，他也害怕被說成是"讓人失望的人"。在可能會失去你、失去關係舒適感的焦慮下，他才能意識到"哦，原來我也該讓讓步，多看看你的需求和我們的關係。"

很多挽回文里會教你，只要控制住自己的情緒去付出，就能修復關係或者挽回他，這無疑是讓人捂着傷口再刺自己兩刀。所以我一直在強調，真正的挽回，是你先拯救自己，再拯救感情。

"我愛你，和你無關"固然很瀟灑也很浪漫，但是"雙向奔赴"卻更難能可貴。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？在一起時了解彼此的點點滴滴，分開後難道真的永不相見？再見面以後你們是不是還有可能再續前緣？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1. 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2. 你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 4分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 3分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 5分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 2分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 3分

說話給對方感受到的強烈印象 5分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5. 你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 1分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 3分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 5分

6. 你曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 5分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 3分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 1分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

7. 與對方交往中，你更傾向於

思想上的相容性，體貼入微，對對方的需求很敏感 6分

戀愛的體驗感，一起做喜歡的事情，只要開心就好 4分

現實的層面上，一定要有明確的未來規劃 3分

8. 你對前任，通常是懷疑的還是信任的？

我從不懷疑他對感情的忠誠度 5分

我常常害怕TA被別的人搶走，怕TA愛上別人，TA說我總不信任TA 3分

因為TA身邊常有異性，我偶爾也會懷疑，查崗，偷瞄通訊錄 2分

9. 你們通常吵架後會自動和好嗎？

彼此都是暴脾氣，火氣消了就會好 5分

我會等TA主動認錯 4分

我受不了一直吵架，我會主動求和 3分

冷暴力很久，不會跟彼此說話 2分

10. 在相處中，你是那個帶領者嗎？

我一直比較被動，等待對方為我付出，希望他引領我 5分

我是當之無愧的帶領者，事事都要操心，有一定的掌控欲 3分

11. TA與父母親的關係如何？

單親，缺少母愛或父愛 4分

與父母關係一般，不常想念 2分

與父母相處融洽，和諧有愛 6分

關係極差，內心創傷很大 5分

與父母其中一方關係較好，另一方不算很親密 3分

12. 你認為TA是迴避型依戀人格嗎？

是的，TA完全是 3分

不是，TA排斥複合，但不會迴避矛盾 5分

不確定，TA愛迴避問題倒是真的 6分

13. 以下幾種電影的類型，你會選擇哪一種觀看

喜劇類 5分

驚悚類 2分

悲劇類 3分

14. 失戀之後是否常常茶飯不思，悲痛欲絕，嚴重影響正常生活？

是的，太難熬了 5分

完全沒有，失戀對我打擊沒有這麼大 2分

可以忍住不會對正常生活產生過大的影響 4分

15. 你們分手多長時間了？

一個月之內 6分

三個月之內 5分

三個月以上，一年之內 3分

一年以上 1分

16. 你們之間是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我們是同學/同事，有聯繫緊密的共同朋友 5分

有但是不會聯繫，點讚之交 3分

沒有，我們完全是不同圈子的人，分手後再難產生交集 0分

17. 分手時是否產生過激烈的，不可調和的矛盾

我們吵得很兇，至今沒有和解 1分

我們是和平分手 3分

18. 你們之間是否出現過第三者

從沒有，我們是感情內部問題 6分

以前有過，我原諒了TA出軌 5分

我們就是因為TA出軌第三者分得手 3分

我出軌被發現 4分

19. 你們有過結婚的打算嗎?

沒有，我們只是在談戀愛階段 2分

有結婚打算，沒有見過家長 4分

已經見過家長，一直有互動，本打算結婚 6分

20. 什麼地步下你才會徹底死心？

TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他了 3分

我是不會死心的 6分

我把自己想說的想做的都做完，TA還是無動於衷，我就死心了 5分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。