戀愛中的男女都知道，靠感動是無法追到對象的，沒有吸引價值下的真誠是毫無意義的。所以，請你避免陷入低位，陷入低價值。
那有沒有一個標準，來判斷自己處於低位還是高位？
價值分為兩方面，一是硬價值，即可直觀展示的自身條件。
硬價值包括你的學識談吐，顏值身材，家庭背景，工作地位等指標水平，所攬的硬價值越多，就越容易擁有高位價值。
硬價值是可以被包裝的，所以才有逆襲說法，天生條件不佳的人都有成為潛力股的可能。
但是你必須學會正確給定位，知道跟他對比之下，自己的價值如何。
硬價值只是決定，認識時，他是否能被你吸引，戀愛後，他是否能被你持續吸引。
而真正能動搖感情基石的，就要談走心點的部分。
第二個價值，心理需求，即情緒價值。
情緒價值指的是，能提高伴侶情緒的能力。情緒價值高的人被定位為「會聊天」、「浪漫」，而情緒價值低的人則被定義為「乏味」、「無趣」。
情緒價值的判斷很簡單，一句話概括便是「誰比誰更需要對方。」
簡言之，以需求感判斷高低位。
誰主導這段感情，誰就處於這段感情的高位。
誰暴露更多需求，誰就處於這段感情的低位。
而需求感其實是由價值和投資共同決定的。
以前他追你時，你魅力很大人見人愛，你有自己的生活做派和小情趣，思想獨立又頗有自己見解，他身邊競爭對手也多，讓他打心裡感覺你比歐萊雅還值得擁有。
這時，便是你提供價值，他投資的樂滋滋，你叫他幹嘛他就幹嘛。
而追到你之後呢？他要來照顧你，要幫你搬家，要幫你訂車票，要幫你處理各種瑣碎事情。因為你變懶了，你依賴他了，他成了你的二十四小時僕人。
這時，便是你索取價值，他幫你做這些事只是因為一個男友的身份，卻什麼都得不到，滿足的只有你而不是他。
你正在索取他的照顧，索取他的關心，索取他對你的好。
時間長了，索取價值方自然而然地位下降。直到有天你發現，他不願意接你電話，接起來也是語生厭煩。他變成提供價值的一方，他的冷淡疏遠讓你難受，你不停想辦法喚起他的再次溫柔呵護。
各種試探他，看他是否在意自己喜歡自己；每天算着他一天找自己幾次，每次跟你說幾句話；如果他不主動找你，你也就沉默，忍着不說話反倒自己生悶氣。
這種作態，在他看來就是：「你不但沒滿足我需求，還給我添亂。」
他慢慢每次反應都達不到你的預期，你就開始用分手來作來要挾。
可笑的是，明明索取價值的是你，拿什麼資本來談分手？
感情雖然是走心的，
但是你也聽說了，自古套路得人心。
你拼勁全力對他好，卻發現他偷偷地拼了命對前女友好。
你每時每刻都在想他，他卻讓你清楚看着兩個人慢慢走向絕望，
你覺得他找你上床是想複合，但他下一秒就叫你當什麼事都沒發生過。
你對他好，他不拒絕但也不負責任。
你對他壞，他不抱怨但也不想理會。
「愛怎麼就怎麼吧」 是他經常掛在嘴邊的那句話。
你就是不明白，你僅有、貧瘠的一切付出，
別說愛你，哪怕讓他正眼看你一眼也換不來。
原因是，因為你沒有價值。
感情歸根究底，就是需求滿足的投資過程。
對方可以滿足你的需求，所以你才會投資。
他對你好，在給你安全感，他能下雨天開車接你上班，他能生病時照顧你，所以你投資了一個男朋友名分在他身上，期待繼續獲得他這些好處。
價值影響你能給對方多少滿足，你能獲得多少滿足，你接下來需要投資多少。
如果你身上沒有多少讓對方珍視的價值，你打扮不夠漂亮不能讓他帶出去長臉，你不能給他做飯，你不懂他的工作也沒法分擔他壓力。那他也不太願意繼續滿足你，所以你不得不增加投資，承受更多來自他的負面對待，才能獲得跟一開始相等的需求滿足。
這個時候你便處於低位，你只有低價值。
他對你那麼差那麼壞，但你就是不願意離開，就是這個道理，你為了最初他給你帶來的那些滿足而付出更大代價，所以弄得傷痕累累。倘若你情緒管理能力還差得離譜的話，那你最擅長的便是哭哭啼啼鬧自殺。
男友心平靜和想跟你講道理，你一句沒心情就推唐過去了，矛盾沒解決成，還要害別人跟你一樣悶悶不樂。理性道理你不明白就算了，感性方面還控制不好自己。
那該如何提供價值呢？
核心就在於從挖掘需求到去滿足。
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