妻子好冷戰，丈夫與她40天分居，80天背叛婚姻，180天離婚

文︱煙火生活

「所有的離婚都是蓄謀已久，所有的絕望都是冰凍三尺。」是夏文（化名）給妻子木子（化名）的最後一條微信留言。

「可是你犯了錯，為什麼不改正？為什麼不道歉？還一錯再錯，倒打一耙？」是木子對丈夫的反問。顯然婚姻至此，並非木子的初心。

01、 冷戰，讓回家如置冰窖。

「他總是犯錯，還屢教不改，怎麼辦？我只好冷戰！」是木子根深蒂固的想法，而且這種做法在他們的戀愛期和結婚初期是很有效的。

戀愛期，約會時，丈夫總愛遲到，冷戰兩天，丈夫立刻改了。

結婚初，丈夫愛將鞋子襪子隨處丟，冷戰兩天，有了很大改觀。

而且在每次「冷戰——改正」的過程中，除卻糾正丈夫的惡習外，木子更以此種形式作為丈夫是否愛自己的一種考驗。

可慢慢地，隨着婚後日子拉長，冷戰慢慢的變成了丈夫不愛她的最好證明。

「去年過年時，我和他一起回婆家過年，本來就心不甘情不願，而且回到婆家後，他就過起了飯來張口、衣來伸手的寶媽寶男日子，我一天不幹活兒，婆婆就數落我，心裡自然是不高興了，於是就和婆婆拌了兩句嘴，丈夫插嘴幫婆婆，我更是氣炸了，就和他冷戰。誰知在這7天的假期里，丈夫竟也和我冷戰起來，我一個人生悶氣，他和他媽上演母慈子孝的戲碼，又延長了冷戰期。」是木子對他們日常冷戰原因的回顧。

據木子介紹，他們那次冷戰的時間是17天，可破冰之後的丈夫仍然不認為是自己的錯，反而說木子不孝順、太任性。

因為冷戰，在之後的婚姻里，再難有歲月靜好了。

往往是兩人不合拍的生活習慣，加上巨大的工作壓力，再加上認為對方應該讓步的心理，導致冷戰成了婚姻里的家常便飯。

今天，你晚睡影響我休息了，冷戰兩天；

明天，你燒菜放糖，故意不讓我吃好，冷戰三天；

後天，你沒有珍惜我收拾屋子的成果，亂扔東西，讓我心煩意亂，冷戰四天……

而伴隨着這些冷戰的開始與結束，兩人對對方的評價也逐漸走向消極。

夏文認為木子任性、自私、高傲、冷血，其實沒什麼大本事，沒什麼了不起；

木子認為夏文沒責任心、無能力、少才華、笨嘴拙舌、吃軟飯、地地道道的「媽寶男」。

而這些負面評價在彼此的心裡逐漸生根發芽，很快迎來更多的冷戰和不屑，導致了婚姻里最壞的惡性循環。

02、 冷戰40天後，他選擇了分居。

「哄她已經哄夠了，而且哄她只會換來她的得寸進尺，換來更多的冷戰懲罰。」是夏文對木子的不滿。

夏文吐槽，有一次木子過生日，由於工作繁忙，他忘了，回家後看到木子做了一桌子飯菜，馬上意識到自己錯了，就想着先道歉再彌補，可是木子根本不領情。

不僅在飯桌上將夏文平日裡對她的疏忽和怠慢，陳穀子爛芝麻地說了不下一小時，最後還一扔筷子，開啟了冷戰模式。

「這誰受得了啊，我也是人啊，平等而論，她也疏忽我，怠慢我啊，我怎麼就不這麼深仇大恨呢？現在工作壓力那麼大，我也渴望理解呀，希望到家後有個笑臉，希望犯個小錯，道歉有用，彌補管事，可她總是不依不饒，非要冷戰，她冷戰了更好，我倒是省得費心了。」夏文坦言。

就這樣，慢慢地，夏文不但不會因為木子的冷戰懲罰而改正錯誤，反而開始享受冷戰的過程。

每天一下班，他就躲進自己的房間，這樣他就不用面對一張臭臉、不用挖空心思去哄媳婦、不會因為上趕着和好而熱臉貼了涼屁股、不用做很多自己做不到的承諾，再招來更多冷戰。

關於夫妻生活，他也覺得沒必要拉下臉來去求木子，於是在冷戰40天後，他選擇了分居。

03、 冷戰80天後，他出軌了。

「分居分的是情，冷戰冷的是心。」是夏文和木子共同的感受。

「以前很多次冷戰的結束都源於對對方的關心和愛。」木子回憶起一些在冷戰中的溫情。

有一次，他們冷戰13天後，木子感冒了，丈夫即刻買藥、陪伴、做病號飯；

更多次是天冷了，木子主動給丈夫準備好厚衣服；天氣突變的時候，丈夫提前提醒木子備上雨具；

在各種節日、紀念日，用心給對方準備一份小小的驚喜……

可冷戰次數越多，時間越長，雙方都選擇了對對方的困難視而不見，甚至有些做法是雪上加霜。

「冷戰期間，由於創業，我需要一筆錢做周轉，對我來說很重要，木子是有存款的，當我向她張口借錢，她卻說讓我去找我媽、我姐、我小侄女去借，因為她說我對我媽、我姐和小侄女都比對她好。聊天聊到這個地步，我肯定是寧可借高利貸，也不用她一分錢的。」夏文回憶起木子的無情。

「冷戰期間，那年冬天，下着大雪，天還黑呢，路面打滑，我一個女人，開車上班，我要開車兩小時才到公司，可夏文一個電話不問，下午下班，路況更糟，我比平時遲到家兩個小時，夏文沒有一句關心，回到家，他已經吃完晚飯坐在沙發上看電視呢，連一口熱乎飯都沒有給我留，我問他，今天若是我出事了，怎麼辦？他說，天災人禍，在所難免！」是木子苛責夏文的冷漠。

在情感的消磨中，在如常的冷戰中，婚後的第二年的又一次長達80天的冷戰後，夏文出軌了。

「沒有什麼特殊原因，也不是什麼遇到真愛了，只是想找一個人好好說說話了。」夏文很簡單地說明了出軌原因。

04、 冷戰分居180天後，他提出離婚。

「做出離婚的決定是很難的，因為畢竟木子沒有什麼大的錯誤。」夏文顯得有些愧疚。

婚後三年裡，無論冷戰與否，木子對這個家庭的付出總是比夏文要多得多，當夏文猶豫是否要離婚時，再看看自己的家，回憶往事，他有點後悔了。

三年裡，木子起早貪黑上班，工作積極，成績優異，讓他也風光無限；

木子愛乾淨，無論她多累，總把家裡收拾得井井有條；

木子愛學習、好健身，總是給夏文很多有益的建議，也一直在督促他養成好習慣；

家裡的柴米油鹽都是木子操心、購買；

經濟上，木子也非常獨立，收入比他要高許多；

雖然婆媳有矛盾，夫妻也常冷戰，可木子經常給婆婆買衣物、包紅包，比夏文一點也不差……

可木子的這些優點，都被她愛冷戰這一缺點掩蓋住了。

「我嘗試過和木子重新開始。」夏文坦言。

但冷戰在彼此心裡落下的傷疤總會隱隱作痛，並不斷提醒他們，類似的傷疤還會再來，因為冷戰已經成為他們最習慣的處理問題的方式。

「我知道他買情趣用品，揭穿他，他很不好意思，我也覺得羞恥，就又和他冷戰。後來我隱約感覺他出軌了，可我不敢問、也不敢去求證，就和他冷戰、自己生氣，希望他坦白、改正。可是，我只是賭氣時會提離婚，提100次，我也下不了決心，而他提一次，我就知道我們就要離婚了。」木子哭了。她知道他們的婚姻真的走到了盡頭。

05、 結束冷戰，你需要明白如下幾點。

冷戰的本質是逃避問題，彼此懲罰，對問題的解決有百害而無一利。

可是由於性格倔強，缺乏經營婚姻的智慧等原因，冷戰在日常的婚姻中隨處可見。

那麼如何儘快結束冷戰，高效處理婚姻中的矛盾呢？

1、 學會妥協。

美國的心理學家、婚戀教皇，約翰·戈特曼，在他的《幸福的婚姻》一書中，以他長達40年、涉及3000個美國家庭，700對新婚夫婦的研究大數據，告訴我們一個無奈的真理：

無論你喜歡還是不喜歡，解決婚姻問題的唯一方法，就是尋求妥協。

聰明的人都知道，相對的妥協，能獲得絕對的勝利。

2、 讓讚美常態化。

一句讚美，往往能高效化解冷戰，勝過大道理、道歉、不走心的禮物千萬倍。

那麼聰明的人更知道，讓讚美常態化，就會讓冷戰無處遁形。

3、 尊重彼此。

要始終堅信，人與人的差別，比人和豬的差別都大。

那麼伴侶有任何和你不同的生活習慣、想法等，都太正常不過了。在此基礎上，不為難自己，又能尊重伴侶的事情，要多做；與己有害，與伴侶無益的事情，堅決不做，大概冷戰的機會就大大減少了。

願以上文字，與我的讀者共勉。

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