夫妻間常說這3種話，就差離婚不遠了

什麼樣的話夫妻間不應該說？

我認為，令對方覺得難堪、難過、不舒服的話都不應該說，或者至少做到少說。

這個道理，其實所有人都明白，但為什麼還是有那麼多人選擇說些令對方感到不適的話呢？

"你是不是個男人/有你這樣的女人嗎？"

"你爸媽真不是個好東西，難怪有你這麼個兒子/女兒！"

"我是瞎了狗眼才跟你結婚！"

……

但是這些令人窒息的句子，總是時不時會在我們的周圍冒出來，歸根到底就是3種原因。

01 想要吵贏這場架

都說感情里沒有輸贏，但是在我們真實和愛人相處時，我們總在爭一個輸贏。有的時候，我們為了贏甚至可以口不擇言，甚至不惜用對方最痛的事打在ta臉上。

我曾有個客戶，鄭先生來找我修復他的妻子。

鄭先生40歲了，和他太太官女士結婚15年，一直很是恩愛。兩個人都是急性子，但勝在性格爽利，平時雖然經常吵架，但吵過了就翻篇了。

可這一次，兩人吵完官女士直接回房收拾行李就走了。鄭先生花了一個星期才聯繫上她，但聯繫上後，官女士直接和他提了離婚。

原因是鄭先生在兩人吵架時，沖官女士說，"你不是個處，我也從來沒有嫌棄你什麼，你有什麼資格說我呢！"

鄭先生再三和我解釋，他一點都不介意這件事，但是他知道他太太是介意的，所以吵架的時候，他腦子一熱就把話脫口而出了。

最親密的人將ta最不堪、最軟弱、最掙扎的一面展示在我們面前，我們竭盡全力在外人面前保護ta，可有一天，卻親手在ta的傷口之上插了一把刀。

我相信，沒有一個人是真心想要傷害愛人的，但是那脫口而出的一句話，卻真實地給我們深愛的人帶去了毀滅性的災難。

而究其原因，只是在那一個剎那，想要贏。

02 想要控制對方

語言是一種神奇的工具，它可以發出世界上最美的讚歌，為一個人的夢想插上鼓勵的翅膀，但它也可以成為困住靈魂的鎖鏈。

朱女士和丈夫結婚十年，這十年來，她為這個家盡心盡力，從孝敬公婆、陪伴丈夫到照顧孩子，真的做得都很周到。但是從一個月前，有次吵架，丈夫突然提出了離婚，然後徑自搬出了家，任誰勸說都不肯回。

在看朱女士和她丈夫的聊天記錄時，我發現不管她丈夫提出什麼反對意見，朱女士總會反駁說，

"你怎麼這麼不識好歹呢？我這麼做都是為你好。"

"如果你不是我老公我才懶得說你。"

……

和朱女士溝通時，我問她她丈夫聽到這些話是什麼反應？

朱女士說，她也感覺得到丈夫聽這些話的時候是不開心的，但是她畢竟是為了丈夫好呀！

朱女士真的是為了丈夫好嗎？

她的丈夫是個成年人了，是好還是不好，難道他自己不知道嗎？需要事事有另一個人為了他好嗎？

和朱女士溝通後，她說，她是希望讓丈夫聽話，因為只有丈夫聽話，受控制，她才能覺得這個家令她安心。

控制讓朱女士放了心，但是也令她的丈夫傷了心。

03 缺乏邊界感

很多人都說親密關係應該是完全無間的，其實這是錯誤的，人和人的相處，必須有所謂的邊界感。

武志紅說，"邊界感淡薄，是很多情感成為傷人利器的原因。"

有了邊界感，一個人才可以在自己的領域，才可以給自己做決定、獨立承擔決定帶來的結果，也只有如此，人與人之間才能夠和平共處，一旦忘卻邊界感，擅自在別人的領域裡進進出出、指指點點，往往會給對方帶來極大的不適。

客戶張小姐今年年初剛剛結婚，婚後不到半年，丈夫就開始和她冷戰。

原因是，張小姐的丈夫有時候會說父母的不是，而張小姐往往會順着丈夫的話指責公婆。丈夫每回聽到都會冷着臉，轉而說張小姐的不是。張小姐就很是無語，我明明是順着你的意思說的，怎麼倒成了我的不是？

一來二去，兩人經常因為這個原因吵架，吵着吵着就開始冷戰了。

張小姐很是糾結，但又不知道該如何才能修復與丈夫之間的關係。

張小姐不一定存了壞心，但她應該明白，公公和婆婆做得不夠好的地方，丈夫自己念叨兩句還是可以的，但是她去說，只會引起丈夫的不快，這其中就是人與人相處中微妙的邊界感。

04 語言是為了溝通而生，不是為了傷害、控制、越界而生

夫妻關係因為說錯了話而走到破裂邊緣，該怎麼樣才能修復呢？

解鈴還須繫鈴人，說話導致的問題，也只能靠說話修復。

想要修復關係，首先應該認識到自己在這件事中的問題所在，要發自內心的認可到，自己的語言令對方感到了或多或少的不適，有些不適雖然當下看來不大，但是經年累月地積累，會在對方心中形成負面情緒的高牆。

愛是尊重和畏懼，家是溫馨、和睦，平等的所在，是每個人身心的避風港，每個人都有在這個家裡被尊重、說出自己想法的權利，也應該擁有自己的私人空間。

修復關係的第二步，待雙方情緒比較平和，和對方面對面心對心地談一次，坦誠自己說話時的想法，說明自己感受到了說出的話對於對方的傷害，真誠地道歉，也請對方說出ta的感覺。

整個過程能面對面談就面對面，對方實在不願意相見，再考慮視頻、發信息等方式，如果對方暫時完全拒絕和你交流，說明ta的負面情緒很重，緩三天再聯繫，或者手寫一封信請人轉交。

道歉的過程有3忌：

一忌請他人轉述你的歉意。

有的人可能覺得實在不好意思開口道歉，想着能不能請親朋代勞。

那請換位思考下，如果你是被傷害的人，傷害你的人居然連親自道歉都做不到，這樣的道歉是不是會令你覺得毫無誠意，更不用提悔改之心了。所以道歉和洞房一樣，一定要自己上。

二忌要求對方當場接受你的道歉。

很多人道歉，總抱着一種這樣的態度，"我都和你說對不起了，你為什麼還不原諒我？"

親親，道歉不建議帶要挾哦。

你會去道歉，是因為你傷害了對方，對方是真真實實受傷了，痛了。那些傷、那些痛會因為你一句道歉就消散了嗎？

那既然都不會消散，你有什麼資格讓對方立刻接受？

記住，道歉是你的事，但是不是接受，是對方的事。

三忌反覆道歉。

有的人是情真意切地想要表達歉意，尤其是對方不接受自己時，ta往往忍不住再三表明心跡，但是，這也是錯誤的。

道歉的本意是讓對方看到你認識到了自己的錯誤，這種事只要一次對方就知道了。

道歉多了，就脫離了道歉的本意，有可能變得有些糾纏不休，也有可能在無形中令對方陷入"委屈者"的角色，因為你的道歉是在強化ta受委屈這件事，如果你反覆強化，會讓對方的委屈感加強，這對於後續的情感修復並無益處。

所以，道歉只做一次，真誠且徹底，哪怕對方沒有回應，也隨他去。

剩下的步驟，應該落實到日常的行動里，用行動表示你真的改變了。不該說的話永遠不要再說，該尊重、該支持對方的決定就尊重就支持，丈夫的父母永遠都是丈夫的父母，做妻子的是沒有數落的權利。

沒有人有能力用時光機參與愛人的過去、和ta生活的分分秒秒，但是卻能通過語言了解ta的經歷、所思所想，所以，說話是夫妻能夠產生深度聯結的捷徑，但是一着不慎，說話就成了傷害彼此幸福的兇器。

所以啊，在日常的交流中審慎用詞，如果發現彼此之間溝通存在罅隙，也一定要儘快引導對方講不滿說出來，避免怒氣積在心中，影響夫妻關係，影響家庭和睦

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1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

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很少為了小事爭吵 ——跳轉到第2題

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2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 ——跳轉到第3題

不是 ——跳轉到第4題

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說——跳轉到第5題

不怎麼說 ——跳轉到第4題

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽——跳轉到第6題

偶爾他們問起來就說一下 ——跳轉到第5題

幾乎不說，沒啥好說的 ——跳轉到第5題

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 ——跳轉到第7題

努力一下，說不定能成功——跳轉到第6題

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 ——跳轉到第7題

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是— D

否 —C

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