當你覺得婚姻熬不下去時，不妨聽聽心理學家的解讀，你會豁然開朗

《三十而已》大結局了，顧佳和許幻山的離婚令人唏噓不已。

劇中三個人角色，最容易讓人產生同情的是顧佳。

顧佳是個高智商、高情商的女孩，即便退居二線當個全職媽媽，她也不甘於平庸的生活，每天雷打不動地跑步，練空中瑜伽。

當許幻山與客戶出現矛盾時，顧佳能出面平息。無論是運營公司、客戶商談，還是僱傭管家、後勤保障，顧佳基本打點得滴水不漏。

這樣一個堪稱完美的妻子形象，是很多女性渴望成為的人，也是諸多男性夢寐以求的伴侶。然而，許幻山出軌林有有，顧佳的結局以離婚收場。

但是，反觀顧佳和許幻山的婚姻關係，這卻是必然的結果。許幻山出軌不過是他們感情的導火索而已，真正的問題早就隱藏在兩個人的性格當中。

接下來，我將通過顧佳與許幻山的婚姻關係，來解讀他們之間的情感矛盾，以及如何調整才能打破僵局。

01過去是現在和將來的模板

要想理清一段混亂的親密關係，必然離不開雙方的原生家庭。每個人的童年期都是我們現在和未來的模板，而顧佳和許幻山亦是如此。

顧佳看起來很風光，但她從小卻是在單親家庭中成長。14歲時，顧佳的母親因身患重病，而家裡沒有那麼多錢，最終不得不放棄治療。

14歲的顧佳正處於青春期，身體和情感正發生着巨大的變化。可是，這些事情顧佳都無法對父親開口，而父親也不懂得如何表述對女兒的愛，以致於父女之間產生了諸多隔閡。

即便顧佳跟父親一塊生活，但是她依然感受不到愛。在愛的世界裡，顧佳一直是欲求不滿，這導致顧佳對愛有着極度的渴望。

有了家庭之後，顧佳對丈夫和孩子幾乎是超負荷付出，竭盡所能地對他們好，以此滿足心底那個渴望愛的「內在小孩」。

曾經顧佳的母親因沒錢，錯失了治療的機會。成年後，顧佳對金錢也是極度的渴望，她建議許幻山獨自出來創業，不斷地開拓新業務，拼命擠入有錢人的圈子，以此彌補內心缺失的安全感。

在《親密關係》這本書里，作者馬澤中提到很多人在尋找另一半的時候，是帶着需求出發的，而他們並不像自己所以為的那樣了解自己真正的需求。

在許幻山面前，顧佳常表現出一副超人的模樣，她說：「我就是想做他的充電寶，比他知道的多，讓他永遠都有話跟我聊......"

顧佳用心打造出一個完美妻子的形象，不管是對家庭對事業，幾乎無可挑剔。然而，顧佳的完美是滿足他人的期待？還是滿足自己的期待？

02過於完美的角色，只會讓伴侶感受到壓力

不可否認，顧佳完美的形象的確得到很多女性的青睞，很多人都渴望成為像顧佳那樣的女性。無論是家庭還是事業，都能做到收放自如。當然，我們不可忽視一點，電視劇有過於渲染的成分。

實際上，在一段親密關係中，如果有一方過於完美，而另一方則會因自卑，或者被壓制的強勢，而導致婚姻關係出現矛盾。

這種情況就像兩個人一起拔河，如果總是一方用力，就會顯得另一方無能，感受不到存在感的一方，自然就不會再參與。

同樣的，顧佳對許幻山來說，就像滅火器一樣，仿佛沒有她解決不了的問題。然而，顧佳的完美掩蓋了許幻山的個性，從側面映射出許幻山的無能。

身為男人，許幻山與生俱來的大男子主義得不到散發，他渴望被人仰望，成為家人的依靠。這時候，林有有的出現恰好滿足他作為男人的自尊心。即便許幻山無心出軌，長久之下，他自然經不住誘惑。

說回顧佳，她在家庭中有着幾乎吞噬他人生存空間的過度強大。在家裡，顧佳兼具了母親、妻子、女兒等幾乎所有的角色，並把這些角色的功能發揮到最佳水準，把自己的全能感展現得淋漓盡致。

然而，在親密關係中，顧佳仍然開啟這種強大的功能模式，幾乎忘了丈夫這個重要家庭角色的存在，從而沖淡了對於妻子這重身份的經營。

顧佳沉浸在全能的角色之中，認為搞定身邊所有的人，就能維繫好家庭。無論是幫父親安排養老，還是規劃孩子的教育發展，這些重要的家庭事件幾乎不需要丈夫的參與。

丈夫表面上看起來輕鬆，實則在家庭核心構成上，他是沒有實際位置和地位的。如此看來，妻子過度占有對方的角色空間，把對方擠到一個角落裡，讓婚姻的空間變得失衡。

03如何在親密關係中真實做自己？

Papi醬曾在節目裡提到獨立女性人生的排序：自己-伴侶-孩子-父母。

這個觀點受到不少人的非議，有人覺得這種想法非常自私，有家庭有孩子怎麼可能還把自己放在首位？其實，Papi提出自己排首位並不是真的首位，而是作為女性任何時候都不要喪失作為自身的獨立性。

在傳統的觀念里，有人覺得女生只要嫁個有錢人，下半輩子就幸福了。實則不然，如果一個人喪失了基本的獨立性，那麼無論對方多麼愛這個人，終將會心生嫌隙。

身為成年人，人格獨立是最基本的一點。對於女性而言，不管在原生家庭還是新生家庭，保有獨立的人格，於自身而言能夠不依賴他人而活，於伴侶而言換來對方的尊重和疼愛。

在婚姻關係中，想要保持婚姻關係的穩定，需要做到人格、經濟，乃至新生家庭的獨立性。

首先，是保持個性上的獨立，不以伴侶的個性為轉移。說得直白一點，就是不用刻意去討好對方。那麼，前提是對自身有明確的認知，知道自己有哪些部分的欠缺和不足，通過自己的努力，達到內心想要的滿足感，而不是將希望寄托在伴侶身上，通過伴侶來滿足自己的欲望。

如果不將希望寄託到他人身上，自然就不會有失望和失落感，也就少了婚姻生活里那些不必要的嘮叨和抱怨，而親密關係的粘合性就不會被單方面的失望沖淡。

然後，是保持經濟上的獨立，夫妻雙方可以為共同的目標而努力，比如努力賺錢，買車買房，給孩子提供更好的生活條件。簡單地說，就是倆人一起合夥「做生意」，商量如何才能提高盈利。

夫妻合夥與生意夥伴有點不同，就是夫妻間有感情羈絆。有時候，我們可能會以自身的要求來要求對方，從而使得親密關係出現矛盾。即使是同床共枕的夫妻，很多時候努力都是不同步的，我們不能要求對方也按照自己的標準來奮鬥。

就像《親密關係》裡說的：親密關係里的發展期需要的是匹配，而非同步。適當的發展時差，往往更能讓自己擅長的正好成為對方想要的，從而更有助於充當好親密關係里的角色。

最後，是保持新生家庭的獨立性，不被原生家庭過度侵犯。要想做到這點確實有點難度，畢竟很多家庭都沒完全「斷奶」，或多或少會把父母帶入進來。

其實，新生家庭是夫妻倆的共同體。如果父母介入進來，很多事情的立場和態度就不一樣了。當然，這裡說的不是父母幫忙帶孩子、料理家務這種瑣事，而是參與新生家庭內部的決策，比如孩子的教育，家庭財產分配等。

父母對自己的孩子有偏袒之心，這些我們都是能夠理解的。可是，這種偏袒放到新生家庭當中，就會變成一種不公平的現象，站在任何一方的立場都無法容忍。

正如《親密關係》所說：原生家庭的過度參與，讓年輕人難以獨自面對真實世界，去體驗尋覓，體驗失敗，體驗調整。原生家庭與新生家庭的過度重疊，讓新生家庭難以建立有效的功能性邊界，也讓年輕人的婚姻更像是兩個孩子過家家，而不是兩個成年人在經營生活。

戀愛很容易，開始一段婚姻也不難，但是維持一段婚姻的穩定卻不是一件容易的事情。單方面的努力往往是不夠的，必須得雙方共同努力，不斷地適應，不斷地調整，才能使得感情愈發穩固。

很多人以為婚姻是愛情的保障，只要領了證，結了婚，愛情自然就穩固了。然而，所有的親密關係和與之伴隨的情感，都有屬於它自己特定的時間階段和時間節點。當我們學會獨立地掌握自己的命運，我們會發現，真正的永遠是來自學會自己愛自己。

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