Sayings:
如果說 2021 年有什麼特殊之處,我想有個答案可能是,
大眾對婚姻的認知發生了變化。
密集的離婚新聞出現,尤其是那些甜蜜的、被奉為範本的、甚至持續多年的婚姻,都走向了分離的結局。
於是似乎出現了另一個極端:
對婚姻的悲觀與恐懼。
人性不可信任,永恆的承諾不應信賴。
說實話,還未經歷婚姻的我,對此也有很多困惑。
於是我和我的同事,做了件試圖能解答一些困惑的事。
我們追蹤了一位 34 歲女性@LAN 離婚的全過程。
為什麼是她?
首先是她的身份。
如果單獨拎出來一些信息,都會是網上可惜可嘆的被婚姻 「PUA 」的悲情女性。但故事並非可以被如此簡單粗暴地概括。
1、她是高知女性。
她能力強,情商高,獨立負責一家公司。
丈夫後期不工作,只是負責從賬戶上劃款,買法拉利,買奢侈品,甚至消費情色場所。
2、她忍受了長達 11 年的情感暴力。包括一次輕微的身體暴力。
其次是她講述故事的特殊之處。
她全將其變成了段子,調侃前夫的刁難,調侃媽媽對她離異的貶低。
「消解一切,只有變成笑話,你自己不覺得有什麼,別人才能覺得不是什麼。」
在這場婚姻里,她重新思考了很多議題。我認為值得所有對婚姻有困惑的人看一看——
人到中年,如何面對婚姻失敗的 loser 感?一個中年離婚女性,又如何看待婚姻和愛情?
以下是@LAN 採訪的自述整理。
一
為什麼離婚?
直到接到我離婚訴訟時,前夫才意識到我要離婚。
他簡直幾乎無法正常運作,哭泣、發瘋、坐下都發抖,甚至一周瘦了 10 斤。為了挽回我,他主動提出夫妻諮詢。
為了安撫他,我陪他去了。
也是通過諮詢,我更認清了婚姻問題所在。
1、
婚姻里沒有真實的愛,
只有虛假的愛。
諮詢師問,為什麼會離婚?
前夫開始了話癆模式,歷數自己的過錯——
說對我極端控制。
結婚時,他強迫我刪了所有非工作的通訊錄,看着我刪的,花了半小時檢查,草稿箱、郵箱,看我有沒有藏。
我根本沒時間寫東西,如果對着手機笑,他會問你:你在笑什麼?
接着問,你為什麼不工作?他不允許你在別處開心。
包括穿衣服「暴露」、擁抱他不夠用力、關注他不夠及時,都會引起爭吵。
但是他說這麼做是因為愛我,實在是太愛了!
邊說邊哭。
我在旁邊只想翻白眼,終於輪到我說, 是的,
我絕對相信他此刻的感情是真摯的,但是我覺得他對我的愛卻是虛假的。
和他相處這麼多年 ,我從沒有感覺到他愛我。
他只是需要一個對象在那裡。是誰無所謂,我甚至可以是一袋麵粉。
而我,作為一個獨立鮮活的 human being(人),從沒有感覺到被他欣賞過。相反的,他甚至十分討厭我。
他討厭我喜歡的電影,討厭我去藝術館,討厭我和他不同的意見,討厭我有朋友,討厭我的家人,討厭我的工作能力,討厭我的說法方式……
我轉向他,問他, 你能說得出來,你到底喜歡我什麼嗎?
他不出意外地卡住了。
然後支支吾吾翻出了十一年前追求我時的答案:
「嗯,因為你就是我想象中妻子的樣子啊。你的長相,完全符合我的想象。」
22 歲時我看過很多寫愛情的文章,都是說愛情就是一種感覺啊,說不清道不明。
如今 34 的我可以很負責任地告訴你:
這就是扯淡。
愛情就是一件稀鬆平常的事。
基於情慾和幻想的「愛情」是很容易發生的。只要配方到位,可以馬上發生。
真實的愛,一定是基於對對方的了解和看見。
他從來沒有看見過我。
2、
不好的婚姻,
不是一路衝到頭快速崩壞的高鐵,
而是走走停停的綠皮火車。
可能很多人會問我,為什麼不早離婚?
我會問過自己。
為了錢嗎?
不是。家裡錢後期都是我掙的,財務上可以養自己養孩子。
為了孩子嗎?
也許是。
我想過忍到孩子成年,後來我查,離婚對孩子傷害最小的就是 5 歲前,越小越好,孩子沒記憶。
我大女兒剛好 5 歲,再不離就晚了。
(和大女兒在一起)
肯定還有其他原因。
為了愛嗎?
不是。
說實話,他完全沒有意識到我要離婚,覺得自己在一個非常幸福的婚姻中,他覺得他 got everything in control(一切盡在掌握)。
我們這段婚姻是,我不愛他,他不愛任何人。
剛開始我當然是愛的,我們在美國一起打拼事業,賺點錢去吃好吃的,暢想未來。但到後面,我幾乎對他不生氣了。
不生氣就是不在乎了,除了煩。
包括他出軌。
我懷第二胎,他傳染了我一個性病。
我問他,他說,回國去了公共浴室,用了不乾淨的浴巾,染上病菌。
我的醫生告訴我,不是的,只有性交才會染上這個病菌。
我也不傻,我知道他在弄什麼東西,但是我也不想去弄清楚。
我只是暗自祈禱,有一個狐狸精出來破壞我的家庭,但我沒等到(笑)。就覺得原來狐狸精也不是特別敬業,也不想做這種買賣。
但我還是沒下決心離。還是為了什麼呢?
很長一段時間,我都不願承認,
我是在被他霸凌。
如果承認,我就是個弱者,就是個 Loser(失敗者),很痛苦,很難接受。
我很少有時間獨處,前夫不讓,唯一的機會,就是每天晨跑。
那天我跑到山上,偶然聽到一個播客,裡面說,
霸凌者是不會改變的。
唯一的辦法,就是離開。
腦袋突然嗡一下就清醒了,我必須要離開。
11 年的婚姻,你看我跟你一直說,發生了這麼多糟糕的事。
但事實上,它是一點點發生的。
中間會有很多假象,讓你覺得可以拯救婚姻。
但終點都是一樣的,都是崩壞。
二
離了一次婚後,這是我知道的一些事。
1、孩子不能解決婚姻問題。
如果你沒生小孩都痛苦,生完小孩只有更痛苦。
2、婚姻不保證愛情。
不要相信婚姻能夠保衛你的愛情,這是不可能的。
婚姻是保護你的財產,保護自己的利益。
3、擺脫離婚的羞恥感。
我媽至今都沒有對外公開我的離婚。
這場對話常常發生:
——「你離婚幹什麼呀。一個女人要養着兩個孩子,太不容易了啊!」
——「如果不離婚,我一個女人除了要養兩個孩子。還要養一個男人。」
4、離異女性不是在「食物鏈底端」。
為啥離異帶孩的女性在社會認知中默認是可憐?
已然擺脫了求偶和生育焦慮的女性不應該是站在「食物鏈頂端」的存在嗎?
5、離婚只是手段,不是目的。
離婚只是手段。離開前夫,獨自生活才是目的。
「如果有一天我變得很有錢,就要把愛的人都留在身邊。」
——這就是我想要的生活。
(33 歲學會滑板)
6、離婚沒有毀掉誰的人生。
前夫會發短信來指責:你毀了這個家!你毀了孩子!
事實上,我認為是拯救了很多我在乎的人的生活。
7、保持獨立。經濟和精神。
有人問我,為什麼會成為工作狂?
因為我感覺只有在我對他人提供或可能提供無差別的經濟價值時,
作為女性的標籤才能暫時被撕下來。
8、做真實玩家,不要做 NPC 玩家。(非玩家角色)
真實玩家會成長,但是 NPC 只是不斷重複自己。
三
一個事件的發生,本身是沒有意義的。
事件的意義是在我們講述它時被賦予的。
我們無法決定事件怎樣發生。但是我們可以選擇怎麼去講述它。
我的離婚故事,可以說成是一個很悲情,很狗血,很讓人同情的故事。
但我希望這個故事,是裡面有傷害,有溫情,有弱者受辱,也有絕地反擊,一個關於成長和歸來的故事。
你問我現在如何看待愛情?
是的,現在,我又戀愛了。
我離婚之後太厭倦親密關係,想好好享受單身的快樂。但我遇到了真實的愛,我開放了內心。
我的一位朋友擔憂,經歷這麼可怕的親密關係,你還相信別人說的話?
我知道,我也無法確定真假。
但如果從此以後,我真的不再相信人,不再愛人,
我的人生就是實實在在被毀掉了。
我生命里美好的一部分被拿掉了。
我不會讓這個得逞。
所以去愛,就像是明天對你全無惡意。
四
今天我想講@Lan 的故事,不是展示離婚方法論,也不是想讓你對婚姻更悲觀。
我覺得應該是——
對婚姻更客觀,和更祛魅。
進入婚姻,就像在高速上駕駛一輛汽車。
試問一下,有多少人真正懂得婚姻這輛車的行駛規則?懂得如何給彼此系安全帶?懂得在釀成大禍前緊急踩剎車?
我們很多時候就這樣一無所知地進入了婚姻。
這件事遠比離婚本身,更值得讓人深思。
採訪:拂曉星 丁丁素材:王雪琴責編:丁丁感謝豆瓣用戶@Sylvialee007
晚禱時刻:
「在這浩瀚星河你是什麼?
在她溫柔眼眸的你是什麼?」
這兩句歌詞,
是離婚後,我反反覆覆問自己的問題。
——@Lan
不要一無所知地
進入婚姻
↓↓↓
評論列表
服務特別好,而且給人的感觸也挺深的,真的可以的
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?