異性交往，想要對方愛你的最好方式，走出「蘇東坡效應」

「不識廬山真面目，只緣身在此山中，」這是著名詩人蘇軾的兩句詩。

富蘭克林說過，世界上最難的事就是了解自己。深以為然。

而「不識廬山真面目，只緣身在此山中」詮釋的也是我們認不清自己的意境。

身居山中，無法看到廬山的真面目。

在心理學上，我們也把這種難以認清自我的現象，稱之為「蘇東坡效應」。

如今太多人在感情中迷失了自我，要麼不知道自己需要什麼，要麼愛對方太卑微。

世界獲真愛者，寥寥無幾。但每個人都在心甘情願地追求着，哪怕受傷也在所不惜。

其實感情這回事真不是人為的，你愛上誰也不是你自己能控制的。

但我堅信每個人的手裡都有一張王牌，這張王牌代表我們自己的人生選擇權。

即我可以選擇走出這種「蘇東坡效應」，在異性交往中，去建設一個更好的自己，吸引對方，同時也讓對方愛上自己。

1.對方不愛你，你就愛自己

這兩天，有個新聞很火，講的是一個「痴情女」借錢包養男朋友的事。

女人為了和男友生活在一起，讓對方住得舒適，不惜下血本，又是借又是騙，加起來大概百來萬吧。全用在這個男人身上，還給對方買了一輛25萬元的SUV。現在這名女子已經被拘留了。

有不少男生紛紛表示羨慕。

但我想問問你們，如果真的送給你們這樣一個女友，為了你，什麼偷竊詐騙的事，都幹得出來。

你們會愛這樣的女人嗎？願意娶她嗎？會珍惜她嗎？

並不會，因為這個女人的愛太滿了，導致愛的喪失了自我。而這種愛情往往很廉價，沒有人會珍惜。

想想你們的愛情也是不如此呢，女孩子為了男生的一句諾言，就放棄了原來的理想，男孩子為了女孩子的一個無理要求，無論付出多少都答應。

但結果呢？對方給你提了那麼多要求，其實並不愛你。

而你偏偏看不透，還傻傻一味付出。連自己都不愛自己，怎麼讓異性愛你呢？

2.對方否定你，你就要更好

我相信，大多數人都在一段戀愛中，遭受過自尊心的打擊，也被拋棄過。

我們都知道的郭德綱也不例外。

年輕時的郭德綱是一個無名的相聲演員，因為貧窮，也在最落魄的時候被結髮妻子拋棄了。

但郭德綱沒有因為另一半的否定，就自暴自棄。相反，他對自己有正確的認知，相信自己，堅持努力，所以他現在在相聲界聲名顯赫。

我很喜歡看武志紅老師的心理學書，特別是他寫的有關原生家庭。

原生家庭影響着我們的一生，不少人因為小時候缺愛，導致內在自尊特別低。

長大以後，不管戀愛還是交際，總是唯唯諾諾，覺得自己哪裡都不如別人。

同時還有一顆玻璃心，非常在乎別人感受，容不得別人一丁點否定。

其實這些人都受「蘇東坡效應」影響，缺乏良好的自我認知。

我不要求你去寬容愛打擊你的人，因為大多數動不動來否定你的人，確實缺乏素養和尊重。

但你要明白，你行不行，不是別人說了算，也不是人說了算，是你自己說了算。

做人，要麼活得有骨氣，要麼活得有硬氣。

骨氣就是，你否定我，我偏偏要變得更好，早晚一天亮瞎你的眼。

硬氣就是，你否定我，我不想過多計較你，但我也不會肯定你對我的評價。

3.對方要分手，你不要糾纏

很多人分手以後，不禁歇斯底里、撕心裂肺、嗷嗷大叫。

深夜的時候總是忍不住給對方消息，試圖用你煽情的文字挽回對方。

然而現實是殘酷的，分手就是分手了，這個人也已經不愛你了。

即使你用那種乞討式的方法挽回對方，他還會喜歡這個低微到塵埃的你嗎？還會對你付出真心了。

不愛了就是不愛了，你想想吧。你們能走到今天，是不是也曾經歷很多個相愛相殺的日子。

其實你也未必愛他了，太多人沉浸於自我感動式的愛情中，認不清自己。

你想挽回的愛人，並不是他。你只是不甘心罷了，你陷入了「沉沒成本」的圈套，無力自拔，導致無法認清自己的心。

不管曾經你和他有過多少故事，情盡了，緣散了，就不要糾纏了。

放棄才有開始，才有你和另一個人的開始，才能收穫另一人的真心。

有個人向大師求教：「我該如何愛我的愛人？」

大師說：「要像愛自己一樣愛你的愛人！」

這個人回去反覆思索大師的話，而後回來稟告大師：「我發現我一旦過分愛護自己，就會變得很自私，我該如何去除這些缺點？」

大師說：「對自己友善一點，多愛自己一點，當自己感情舒暢時，你就能自由自在地愛你的愛人。」

有一句話說得很好，在你尋找大樹之前，請先把自己培養成一棵樹。

同樣，我想說，想要被愛，首先走出「蘇東坡效應」，認清自己、了解自己、欣賞自己、愛護自己。

不管別人怎麼看你，你都要相信，你是一個有價值、值得被愛的人！