從小到大，我一直被男人寵愛與追捧，不料最後求生不得、求死不能

摘錄自心上蓮花次第開博客

我從小就相貌挺不錯，因此從小學開始就有男生經常給我寫情書，我都沒有理會。直到在17歲的那年，有一個富二代追我，本來我對他沒什麼感覺，完全看不上他。但因為家裡很窮，我受不了那種貧窮的生活，所以對有錢的人真是沒有抵抗力，於是我就成了他的女朋友。他為了誘惑我，經常帶我去看黃*色錄*相，我很快就失身了，並經常在外同居。這種所謂的愛情，隨着畢業就沒有了下文。

後來中專畢業了，那個年代我們學校是可以包分配的。

我原本成績優異，有希望分配到較好的單位工作。但是我卻因為家裡沒有電視，信息閉塞，又不懂得想辦法把握機會，所以與好單位失之交臂，隨後在一位親戚的幫助下，勉強分配到一個效益很差的單位工作。

好多各方麵條件都不如我的同學，卻輕鬆容易分配到了好單位去工作，因此我感到上天對我不公平，走在大街上都會淚流滿面。在不順的境況中，我越發覺得貧窮是一種災難，無論如何都要逃離這種生活。

因為單位效益不好，不但沒有獎金，時常連工資都不能按時發，有時候只能發一半，有時候兩個月才發一次。

我總是缺錢花，家裡不但不能幫助我，反而還等着我拿錢回去貼補。我開始跟一些有錢的人交往，最初也沒有多想，只是想着他們出手大方，有時候一起去吃飯或玩，不用自己花錢而已。其實天底下哪有白吃的午餐呢？

我這樣輕浮的心態，很快就感召了幾個品行不端的男人圍繞在我身邊。其中有兩個是有婦之夫，一個是單位領導，另一個是政府的小官員，還有其他幾個在社會上混的男人。我周旋在他們之間，被追捧着、寵愛着，今天跟這個去吃飯，明天又跟那個去唱歌，後天跟那個去旅遊。我很輕率地跟各種人去開房，先後與9個男人上過床。那時的我完全沒有底線，還覺得自己很有資本，被這麼多有錢人追捧。

什麼心感召什麼事，那時我感召來的，自然沒有一個對我是真心的。其中一個還因為跟我出軌被他妻子發現，害得他與妻子離婚了，現在想起來我真是罪孽深重呀！

24歲那年，我遇到一位男孩，他個人品行和家庭條件都很不錯。他工作單位好，家裡有房有車，還準備了一套大房子作為他結婚的新房。我們在認識的十幾天就上了床，不久就同居了。後來我懷孕了，他打算要的，但是我那時還沒有想好跟他結婚，堅決打掉了孩子。這是我人生中唯一的一次墮胎，但是卻完全改變了我的人生方向。

自從墮胎後，原來如膠似漆的兩個人，關係很快就有了裂痕，他漸漸地對我冷淡起來。結婚的前一個星期，結婚請柬都發出去了，我們都隱約地開始後悔。他不太想跟我結婚，但是又割捨不下。問他為什麼，他吞吞吐吐不願多說。

後來勉強結婚了，他一直也對我很冷淡，婚姻磕磕碰碰非常不幸福，尤其他在錢財上對我十分摳門，從來捨不得給我一分錢，也不給我的父母一分錢。我給父母錢，他就十分不高興。

平時我買什麼東西，他都要阻止。買一件衣服都只能偷偷摸摸拿回去，擺放很久才敢穿出來，一旦穿出來他知道是新買的，就要不高興。平時我如果生病或有什麼事，他都很冷淡，不願意陪我去看病，我結婚了還是感覺很孤獨。後來他還把我的工資卡拿過去，每個月發了工資，拿掉一半多，本來我們單位效益就很差，工資很低，再被他一拿，讓我每個月過得緊巴巴的。

後來我才知道，原來在我們請柬發出去後的第二天，他接到單位好幾個同事的電話，勸告他不要跟我結婚，告訴他，我以前種種生活不檢點的事。說我除了長相漂亮之外，一無是處。也許是註定的夫妻緣未盡，他內心掙扎了很久，還是勉強跟我結婚了。雖然跟我結了婚，卻對我好不起來了，也完全沒有信任、沒有關愛。這都是我當初貪圖小便宜、揮霍感情的代價。

我後來才明白，這個人其實是個靠譜的人，各方麵條件也不錯。因為我婚前的濫情亂性，讓他對我完全失去了愛，他絲毫都不再珍惜我了，自然不願意在我身上花錢了。如果沒有當初的放縱，我應當能一直過着那種很正常的生活，有房有車、有老公有娃，有那種一眼看得到頭的、低調的幸福。只是往事回不了頭，人生從來就沒有後悔藥。

當時我不是想辦法去懺悔與改過，去挽回與經營好婚姻，而是懷念着以前被男人們眾星捧月般圍繞的生活，內心強烈地渴求着一份真感情。真是有什麼心，就感召什麼事。在我結婚的第三年，一個對我十分體貼的男人闖入了我的生活。我找到了被人關愛的感覺，開始了婚外情。他妻子不在這個城市，他們兩地分居而且沒有感情，我們經常在酒店和他家裡邪淫，兩個人如膠似漆，我那時不懂事，以為這就是真愛。我的感情之福本來就被我以前消耗殆盡，導致現在的婚姻風雨飄搖，再加上出軌，更加速了我感情福報的崩盤。

因為有了感情寄託，我再也無法忍受原來的婚姻了，於是我毫不猶豫地離婚了，離開了那個對我又冷淡又小氣的丈夫，從大房子搬到一個黑乎乎的小巷道里租房子住，跟這個情人過起了兩人世界的生活，從此偏離了正常的軌道，讓我的人生每況愈下。

我那時鬼迷心竅，完全無視對他原配妻子的傷害，一心只想拆散他的家庭，不斷鬧騰着要他離婚娶我。我們偷偷摸摸、不見天日的地下情保持了六年之久，在這六年中，我們多少次分分合合。他承諾要離婚娶我，但是總是一年推一年的，我賭氣跟他分手，又與另外兩個男人上過床。直到最後他跟我複合，說要跟我結婚，但是他仍舊下不了決心。

那真是一段灰暗的日子，我活得毫無尊嚴，也毫無底線。我給對方、給他家人、給自己都帶來了巨大的痛苦。最後我還是跟他徹底分手了，我當了六年的小三，過了六年不明不白、自輕自賤的生活，青春年華沒幾個六年，我耗不起了！

後來我又遇到了第二任丈夫，剛開始時，我們愛得很熱烈，彼此都認為對方是唯一的知己，都認為今生一定能夠相敬如賓，真的是我非他不嫁，他非我不娶。

沒有想到結婚後，愛情那股子熱乎勁過了之後，雙方本來的習氣才逐步顯現出來。性格的不合、雞零狗碎的煩惱，很快就把我們的感情消磨殆盡。

他脾氣十分暴躁，平時一言不合他的意，他就對我大吼大叫，甚至大打出手。我除了上班以外，一回家就得做家務，幾乎沒有坐下來的時間。儘管這樣，他對我還是不打就罵。公公婆婆對我也是百般的不滿意，因為我這樣一個媳婦，名聲很不好，又結過婚生過孩子，家庭背景也很糟糕，所以無論我怎麼樣的勤勞，怎麼樣的努力，得到的都是公公婆婆的挑剔指責、丈夫粗暴的打罵。

更嚴重的是，剛結婚不久，丈夫就逼我辭職。雖然我的工作不好，工資不高，但是還能養活自己，如果辭職了我都不知道自己該幹什麼。但是他不理解，每天無休止地阻止我去上班，有時候剛去上班他就打電話來，讓我回家煮飯。

我下了班還要煮飯，飯菜煮好端上桌，還要一個一個去請他們吃飯，但是我丈夫就像聽不見一樣，從來不答應。有時候飯菜等涼了，我只好再去喊一遍，但是遭到的卻是一頓臭罵。有時候回去晚了一點，剛進門就挨他一頓暴打，鼻青臉腫不好意思去上班，只能一再請假。時間長了，我請假、遲到、早退、曠工什麼都有，漸漸的，領導同事對我很不滿意，我被單位通報批評，領導經常找我談話，單位評先進從沒有我的份。再後來，經受不了家庭暴力折磨，無法保證正常的工作，我只好辭職。

辭職後，丈夫又讓我把房子賣掉做生意，我要留下一部分錢他不同意。這幾年我被打怕了，什麼事都不敢多言，只有乖乖聽話才能避免被打罵，所以只好把賣房子得來的錢全部拿給他去做生意。沒有想到生意沒做成，錢全部虧空了，還欠下了一些債。事業不順，經濟困難，丈夫的脾氣更加暴躁，只要稍有不順就對我拳打腳踢。

從小到大，我一直被男人寵愛與追捧，沒想到卻一步步落到這種求生不得、求死不能的地步！

後來我有幸遇到佛法後才明白，邪淫業重的人，今生不得如意眷屬、家庭不和、事業不順、錢財耗散，死後還要墮落三惡道，長受種種痛苦，很難脫離出來。未來怎麼樣我不知道，但現在我所經歷的一切，真是分毫不差地兌現了邪淫的果報。

今天，我把這段不堪回首的往事寫出來，一方面以此發露懺悔自己所犯的過錯，再則也希望以此警醒世人不要再犯同樣的過錯，不要再落到跟我一樣的境地。

點評：

主人公一直以來對錢財急功近利、沒有底線的貪戀心理，為她日後的生活埋下了巨大的隱患，進而毀掉了她的一生。從來魚兒只看到餌，看不到餌里包裹着的鈎。為了貪點小便宜，沒有底線地放縱自己，揮霍自己的青春，因此把自己一步步推到絕境。

她天生帶來的感情福報本來就不太厚，再加上婚前婚後不加節制的揮霍，加上墮胎，把婚姻之福迅速透支完了，所以身邊老是感召種種不靠譜乃至極品的人。即使那位條件較好、相對靠譜的前夫，也單單對她好不起來，這看似對方性格的問題，實則是福報被透支完了導致的結果。人都是多面的，自己的福報很大程度上決定對方會以哪一面對待自己。

尊貴與安寧生於節制，卑賤與禍患出於放縱，沒有底線、沒有自我約束力的人生，是很難有未來的。

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