這樣和男人「談心」，他會更懂得珍惜你！

「來源: ｜戀愛成長 ID：lianaichengzhang」

來 源 | 曾奇峰心理工作室

ID | zqfxlgzs

「哪一刻你發現自己沒有安全感？」我把這個問題拋在了小姐妹群。

A說：「去年結婚紀念日，我老公什麼也沒買，還差點把這個日子忘了，那一天我很憤怒，發了好大的脾氣。

我不是自己買不起化妝品和珠寶，我也有工資。但我就是覺得，他沒買給我是因為他覺得要我開心不再那麼重要和值得了。

後來我想，其實自己就是沒有安全感，他把一個紀念日忘了，我就覺得他快把我也忘了。

我真正恐懼的是，才結婚六年，我在婚姻中、在老公眼中魅力值就下降了。就算我自己有存款，我也還是會在乎婚姻、家庭、老公給我的安全感。」

B說，「我相親都快相了30個男人，還是找不到能對上眼的，我這馬上就33了，特別怕自己哪天扛不住外界的壓力隨便找個人嫁了。

我在自己的年齡上產生了深深的不安全感，在未來的婚姻問題上也產生了深深的不安全感。」

C說，「有天我沒控制住自己，在男友跟面前發了很大的火，把他嚇壞了，他恐懼的眼神讓我對自己的情緒控制能力產生了深深的不安全感，我不知道我下次還會不會控制得好。」

……

憤慨、悲哀、恐懼、氣餒，都是我們的不安全感冒出來的地方。

安全感有多重要，沒有不行嗎？

從生理需要的角度來看，飲食、睡眠、性當然都是要緊的，可要是從心理需要的角度來論，那麼最基本的就一定是安全感了。

可問題是，安全感有多重要，我們就有多缺乏安全感。

「安全感就像是計算機里的DOS版本程序，它又決定着後來的其它程序的安裝。」

因為安全感是人格的基礎部分，早在我們幼年時便已經在與父母的關係中得以建立。

然後我們藉由人際關係這個通道，將自己的安全感/不安全感投射到我們之外的人或者事上。

進而通過我們的行為模式影響到我們與他人之間的交際結果，最後發展出其他的人格特徵，比如自尊、自信或是自卑等等。

所以安全感當然重要，它幾乎是我們所有行為的一致出發點，是我們所有關係的統一背景色，是我們所有結局的精準預言家。

01

為什么女人更缺安全感？

一些男性朋友問我，「為什么女人都那麼缺安全感啊？成天想東想西，何必折磨自己呢？」

這個問題，大致有這樣幾個方面的原因可以討論：

①進化的差異

「女性除了要應對外界，還要應對男性。」所以看起來，女人相較於男人會更缺乏安全感，也更需要安全感。

這一點並不難理解。

進化中，不論是雄性還是雌性，都要應對外界隨時到來的危險，一個不小心，就會被比自己強大數倍的食肉動物所毀滅。

所以對於外界的不安全感，體現在全人類的共同防禦機制中，於是我們會建造堅固的房屋、磨礪精銳的武器、用精密的儀器監測即將可能出現的危險。

而在這些共同面對的挑戰中，人類女性相對於男性總是體格較小，不但體弱、有經期，還要承受懷孕、生育、哺乳等責任。

不論是攻擊還是逃跑，都會更加困難。

這個時候，就難免會需要男性的保護和照顧——而這些向外求的東西，恰恰就是不安全感的來源。

這也就是為什麼，和大多數雌性動物不同，人類女性會更愛把自己打扮得漂亮——那種更符合異性審美標準的漂亮。

女性會更怕「天有不測風雲」所帶出的那種不確定感、不掌控感。

②無法完全釋放的攻擊性

不論是從社會分工的角度，還是從群體特徵、性別文化的角度，女性總是更難在應對困難、挑戰、風險的過程中釋放自己的攻擊性。

也更會在很多社會規則之中變成一個收起攻擊性的、內斂的隱忍者。

而這些無法完全釋放的攻擊性，在潛意識中原本是自己對外界有敵意，但經過壓抑之後，就會轉換投射成為外界對自己的敵意。

也就是說，外界是有威脅的——我是不安全的。

不安全感由此而生。

③自戀性思維

觀察周圍的女性朋友，包括我們自己，都會發現女性是家庭中更全面負責的那個人。

家庭基本的衣食住行，所有成員的吃喝拉撒，甚至是雙方親戚之間的來往交流，都需要在女性這個中間環節的溝通協調之下完成。

所以，女性比男性操心更多，就必然擔心更多。

有時還會像一個自戀的嬰兒那樣，想要通過自己全方位周到的照顧讓周遭的一切一直都保持在一個良好運轉的狀態中。

哪個環節缺漏，都會立馬產生不安全感。

可是，現實最喜歡打壓的，偏偏就是這種嬰兒般的自戀。在這些打壓中，不安全感就一次次冒出頭來。

④習慣性的自我否定

有個女性來訪者跟我說：

「我的所有朋友都勸我，離婚沒什麼可怕的，只要過錯不在自己，就沒什麼缺安全感的，可問題恰恰就是，明知道錯在對方，但我還是會覺得自己有問題。」

在很多女性身上，這樣習慣性的自我否定並不少見。

所以當「受害者有罪論」泛濫的時候，一些女性仍然會在這些明顯扭曲的觀點中承受巨大的傷害。

因為認同，所以愧疚，當關係、狀態出現了問題時，對自己最深層次的價值貶低，就會成為最深刻的不安全感的來源。

02

出現不安全感時會怎麼樣？

正如我們上文中所分析到的原因，對應的也一定會出現結果，這些結果的所有核心，都是「控制」。

因為我們比男性更擔心意外、更壓抑了攻擊、更想照顧周圍人的周全、更容易否定自己，所以我們更渴望時刻都能擁有掌控感、控制感。

有時甚至還會到離譜的境地。

為了經濟上的安全感，我們可能會不停地督促丈夫認真工作、謀求好的前程，也會拼命要求自己在職場上穩立浪頭；

為了關係上的安全感，我們會化身成「福爾摩斯」，任何蛛絲馬跡都逃不過法眼；

為了人生中一切可以被拿捏的安全感，我們會變成強迫的一份子……

這所有的過程中，都把我們自己累得夠嗆，也都會成為不愉快的戰場。因為這其中都飽含着控制，飽含着我們的自戀，飽含着我們未被抒發出的攻擊性。

最後會被伴侶、同事指責為：沒有安全感。

其實，只要把安全感建立在外界的人或事上，就一定會生出控制感。這一點，可以聯想「養兒防老」的普遍現象理解。

03

到底怎樣才能擁有安全感？

安全感與「控制」這個詞的聯結本身並沒有問題。

問題是，我們是要控制誰？

我認為，尋求和建立安全感，應該控制的是我們自己。

有一句關於女性安全感的霸氣的話，很是受女性群體認同，大致是說，「女人的安全感是車裡有油、手機有電、卡里有錢。」

不可否認，這些外在的力量一定是女性安全感的基本前提。

但在我們當今大多數女性的處境中，更多的是一份工作、一筆收入、一個家庭所不能填充的不安全感。

既然需要通過「控制」這個環節，那不如讓我們控制自己。

正如我們文頭的幾個小姐妹的反饋，這一類的30+女性，也許可以嘗試這樣建立安全感：

①控制自己的能力發展

這裡的能力，可以是學習能力、經營關係的能力、控制情緒的能力、自我修復的能力等等。

只要是生發於自身的，都會比來源於外界的要可靠。

②控制對自我的認同

一個人的安全感，其實跟外界事實上的安全是沒有關係的，而是與內心有沒有安全感有關。

而這其中，對於自我價值的認知、自我功能的延伸，才是內心安全感的核心來源。

③控制自己對外界完善感的期待

就拿婚姻來舉例，當時選擇結婚時這個伴侶一定是最優解，但這並不代表我們就一定要希望他們這輩子都不要變，也不代表我們就不允許這段婚姻出現任何「萬一」。

這樣的「萬一」就是生活中必然存在的不完善感，也是我們確實不必耗神去控制的內容。

我們唯一能控制的，就是提前告知自己，這樣的不完善感，是遲早會來的。

④控制自己對他人的攻擊和威脅

如果從投射的角度去剖析，別人對我們的攻擊和威脅，其實正是我們自身對他們的攻擊和威脅。

就像一個成天擔心被同學欺負的學生，潛意識是想暴揍一頓別人。

想通了這一點，也許我們就不會有那麼多被取代、被看扁、被無視、被毀滅的不安全感。

如果車裡有油、手機有電、卡里有錢依然不能生出安全感，那一定是你忘了還有自己。

很多女生因為不知道對方在想什麼，就容易心急，只要有一點變動，就會猜測他是不是厭煩我了，他到底還愛不愛我，就會瘋狂輸出情緒，其實都是沒有安全感的表現。

這些情緒在女人看來是：你真的好愛他！

在男人看來是：你真的好「作」。

很多女孩子留言說：「他說我作，說我無法溝通」「男朋友對我避之不及，很少聊天，我該怎麼辦？」

從這些留言中，讀到了一種很急切的心情，仿佛「作」就像是抽煙喝酒熬夜這些壞習慣，必須趕快戒掉，趕緊甩掉。

但真的不是這樣啊，姐妹們，你只是沒有讓男人讀懂你的情緒啊！

「作」只是一種行為，每種行為的背後其實都是一種願望和期待，當願望和期待無法通過正常的方式得到表達時，才會有一些「作語言」。

所以，我們根本不需要刻意的去制止自己的行為，而是只需要說一些男人「聽得懂」的話，就夠了！

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作者：一葉舟，心理學本碩，二級心理諮詢師，心理健康教育工作者，二寶媽媽，生活命題探索者，曾奇峰心理工作室主筆，文章轉載自曾奇峰心理工作室，近2000篇原創親子/兩性/個人成長心理文章，精神分析學習，7年陪伴，少點內心的衝突，多點精神的自由。