絕大部分情況下,我並並不是一個話多的人的人。托話少的福,我還在跟人閒聊時大量的是傾聽的一方而不是述說的一方。因此 我自覺得是一個喜愛傾聽且擅於傾聽的人。
之上是以往非常長一段時間我對自身傾聽能力的評定,但如今來看,這類評定誤差非常大。
我有個朋友,暫且叫她小龍女吧。昨日跟她閒聊時,她講了一段話,疏忽是:
以前你跟我閒聊,這些話題討論我不會太很感興趣,出自於文明禮貌,也沒有切斷你。我勤奮地聽,但只有聽得懂一小部分。
我十分驚訝,由於我一直以為她很喜歡我跟她聊這種話題討論。我詢問她:那麼你以前咋不跟我說呢?她講我以前一閒聊就絮絮叨叨,都不給她講話的機遇······
我想,即然小龍女不太喜歡我跟她聊這些話題討論,那她以前很有可能不經意地暗示着過我,只不過自己沒有注意到而已。假如一個人對你說的話沒什麼興趣,她怎麼可能一點主要表現都沒有呢,這實際上是難以保證的。如同有句話說的:
討厭一個人如同乾咳,是遮不住的。
小龍女儘管不反感我,但不喜歡我說的話題討論。原以為原以為的便是客觀事實,但那只不過原以為的「客觀事實」罷了,這次簡直被抽臉了。
但它是好事兒,古代人說「聞過則喜」,說的簡直深入。由於「聞過」代表着他人給了你一個改進自身存在的不足的突破口,難道說不應該非常高興嗎?
小龍女的意見反饋要我意識到:以前的我,對自身的傾聽能力太過自信心了。那怎麼辦,許多難題都能夠在書本上找到答案。
這兒的「所有」並不是「事兒的全景」,只是「你因此 為的所有「,它可能是一部分真理的客觀性,也很有可能跟具體情況徹底反過來,例如我以前對自身的傾聽能力太過看低。
以我跟小龍女的溝通交流為例子,我對自身所見到的小故事的敘述是:小龍女很喜歡我跟她聊這些話題討論,而這一分辨跟客觀事實不符合。
閱讀者何不試一下:找一個跟你聊的太熟的人,專業聊一次,好好當一回傾聽者,讓另一方像小龍女點評我一樣讓你一些真正的意見反饋,相信自己,你所聽見的很有可能會嚇住你。
對於一般性的溝通交流(例如盆友、親人中間的閒聊),下列兩根提議有利於我們在傾聽全過程中防止太過自信心:
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我朋友諮詢過,還真的挽回了愛情,現在兩人已經結婚了
被拉黑了,還有希望麼?