我們都是最了解的生疏，卻掛着父子的名。看起來一切正常的家庭，卻活變成冷暖自如的真情。大家都憧憬着家庭的幸福快樂，怎奈人生坎坷，只怪出現意外太可惡，您的一生太匆匆！
您是個心地善良的人，努力，聰慧，只遺憾倒在了文化藝術和認知能力上。可是我卻沒有承繼您的優質質量，更為的懶散和愚昧。因此您以前瞧不起我，起碼三十歲前您是那樣的。您常常當您的盆友和家人的面罵我，斥責我諸多不聰明。那時候我便不恨您，僅僅厭煩這一有您的家庭，想象着長大以後趕緊逃出來。還行您不常常在家裡，還行從十一歲我便到了住宿式院校，此後我卻到了十年學轉了九所院校。您你是否還記得我那時候多喜愛傳統武術，非得去上武校嗎？實際上我只是想離去大家而已，尤其是您和媽媽爭吵的情況下要我更為厭煩，最後我得逞了。滿懷興奮的情緒離開村子，入城了，那是我去的最遠的地方，如今算起來不過是背井離鄉40千米罷了。但是第一次離去大家，一個人的情況下卻分外的想大家，也怪異了，如何想大家的情況下腦中閃過的界面全是家庭的溫暖呢。那時候我經常會見到他人的父母帶上食材和新衣服看來自身的小孩，因為我總盼着大家能來，我還記得夜裡想回家禁不住痛哭，被教練員發覺寬慰了好長時間，我都孩子氣的把每一次眼淚放進小瓶子裡，但是大家自始至終不到。我認為我被拋棄，便不會再想大家就自己好好地的學習培訓，當我們取得全省武術比賽的獎牌和院校發的榮譽證書及獲獎證書，在放假了後交給您看時，您你是否還記得您講了什麼嗎，您說那是我掏錢買的，還跟我說花了要多少錢。呵呵呵，實際上它是您兒時幹過的事，我只是沒您這頭腦。此後我便再也不會得過獎，並不是沒有，就是我撕了！
實際上大家一樣，都想好好的過好日子，您也因此而勤奮。這2年您高度重視家庭了，想挽回卻發覺心好累。總算您和媽媽又生活在了一起，好日子很久沒，剛室內裝修好的房屋還不等他住就發生了出現意外。我忽聞您的死訊好似雷劈，當我們飛過去見到三年末見的媽媽躺在醫院病床上不可以動，中午在賓儀館裡見到您的慘象。我一時無心態，雙眼含滿淚不滴，僅僅心如刀絞胸口悶痛。
您就靜靜地平躺着，我把你的玩家從山西省抱回河南省老家。這時候.我感覺您這一生算作真實的擺脫了，從此無需吃苦。而您還可以安心的離開，您的孩子比所有人都需要單獨，都能融入不一樣的生活方式。並且大家父子全是十分都看開的人，等媽媽人體種好就要她再嫁吧，每一年清明節我都是會去看看您。可是我，也終究了孑然一身，您別焦慮。我不願意有着婚姻生活和戀人，由於我太明白自身，我不會明白如何戀人，沒有家庭的定義，也不會人和人交往的方法。我損害挑球，也損害了自身。如今想一想也挺不錯，父母安心，家人不愁，無牽無掛！何況是我信念，修禪開悟是我的夢想。僅僅全部的家人說我自私自利，不孝敬。我明白他們想讓我還在老家生活，由於不管怎樣飄泊都需要葉落歸根，而我卻一想着要擺脫這一小村莊。
您健在時，我明白您期待我可以和你一樣，干施工工地一天二百多塊，一年攢個三四萬。不可以離異，由於再結就沒資產，最好是湊合點找一個媳婦兒，穩定度日。您了解我沒文憑，沒有一技之長，又沒有一切工作能力，您想的我的生活方式我還唱反調，因此您為我令人擔憂。大家又沒有溝通交流，您又了解我活的不太好，想一想您也應當經常愧疚。實際上就是我不成器，沒有過好自身的生活。
假如咱爺倆能當眾聊一聊這種事該可好了，也許大家就不會再生疏了，大家如同隔着紙的愛，即便在之後都明白，可還是看見彼此之間的冷淡。真實的到這一刻，我多想在您的墳上好好地述說這麼多年的不易。我多想您能抱我一下，確實很想感受一下父愛的感覺。偏要您已遠去，舊事更如粉塵。那多多少少的愛和恨啊，都早已越來越沒有意義。假如再走一遭，我一定不容易讓缺憾產生。您死前喜愛飲酒，來，咱爺倆還來日方長。我先敬您一杯，義無反顧，釋懷應對。再敬一杯，歲月流逝，歲月無音，一切命運的安排全是不在乎.
現如今啊，我也只有倚在您的墳上了，在生我養我的土地資源上凝望天高雲闊，看稻苗被風輕輕吹過。殊不知村內的小孩不知我，只好奇心一個小伙衝着墳上說着哪些？
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服務特別好，而且給人的感觸也挺深的，真的可以的
如果發信息不回，怎麼辦？
可以幫助複合嗎？