為什麼要假裝喜歡我，然後又殘忍離開

有的時候我發現自己真的是特別蠢，特別天真，別人的一句甜言蜜語或者是一些無所謂的關心我都會覺得對方特別的善良。所以往往很容易使自己陷入一個泥潭，甚至是一個死循環。

或許我和他的相遇原本就是錯誤的，而我卻把這種錯誤的緣分當成是一種幸福，而且還認真了。就是這一次的相遇，差點讓我賠上了半條命。當然這一切都是我咎由自取，怪不得別人。可能像我這樣的人不配得到別人的真心對待。

其實我跟他的相遇挺奇妙的。從毫無感覺變成心潮澎湃僅僅只用了短短不到一個月的時間。我辦公室的帥哥其實也挺多的，但我不知道為什麼相處了那麼久就是沒有那種心動的感覺，可是偏偏他是個例外，現在想想好像是命運在捉弄我。

初次見到他的時候，對他並沒有那種喜歡的感覺，更沒有心動的感覺，只是當成一個普通的同事一樣對待，但是不知道為什麼心動來得那麼突然，我本以為不會跟他有任何的交際，可後面發生的事情是我萬萬沒想到的。可能是我上輩子欠他太多，這輩子老天派他來懲罰我。

我跟他的辦公室只有一樓之隔，因為工作的關係，我跟他有工作上的對接。也正是因為工作關係我們又互相交換了微信。無聊的時候相互聊一下天，但是突然間有一天晚上他問我有沒有男朋友，我說沒有。而且他還不停地誇我，很可愛，特別有靈性。聽到他這麼說，我真的開心了好久。他還經常時不時地跟我講笑話，逗我開心。

有一天晚上他問我要不要去看電影，我考慮了很久，然後就答應他了，心想反正就看個電影也沒什麼，就當放鬆一下。我偶然間發現他會唱歌，而且還挺好聽的。後來就經常有意無意地去聽一下他的作品，聽着聽着就被他那種特殊的嗓音吸引了越聽越心動的感覺。加上他又會彈吉他，那種好感就愈來愈強烈。所以種種因素累積在一起一下子就把我吸引住了。對，就是心動的感覺。

後來他便跟我表白了。剛開始我也懷疑過，我有質問過他是不是真的喜歡我，如果是因為一時的衝動，那就不要再聯繫了。但是不管我怎麼質問他都會很耐心地解釋給我聽。他還說不管以後我變成什麼樣他都會包容我，不離開我。我傻傻的相信了，我就以為他對我是真心的，然後我就接受了。

之後我們經常會去逛一下公園，我累了他會背我。我們會牽着手漫無目的的一直走，一直走，也不會覺得累。那時候我覺得很幸福。我記得有一次我們去看電影的時候我想喝可樂，但是被他阻止了，他說喝可樂對女孩子不好，所以他就給我買了其他的比較貴的飲料。然後我就覺得他這個人很細心很體貼，也覺得自己很幸運。

我們大概相處了有一年的時間，慢慢他好像完全變了一個人，他會吼我罵我，甚至是辱罵。而且我也發現了他很多很多的缺點，但是我沒有在意，我覺得總覺得人吧，總會有一些不足之處的，所以我選擇了包容。因為我就覺得只要能跟他在一起做什麼都比較有動力。可是我沒想到有一天他說我們分手吧，我受不了你了。我沒想到事情會變成這個樣子，然後我苦苦哀求，不要分手，我質問他當初不是說要永遠在一起的嗎？結果他說：沒想到你會這麼離譜，然後我們就分開了。

剛分開的那一段時間，我每天給他發信息打電話他都殘忍地把我拉黑，然後在電話里不停地辱罵我，說我是個弱智。不知道為什麼，雖然聽到他在電話那頭歇斯底里的辱罵我，但我還是沒出息的一遍一遍地打給他。我不知道為什麼此時此刻的我會如此的沒有出息，可能大概就是愛慘了，一個人的表現吧。我有想過要及時止損離開他，忘了他，可是我發現他已經占據了我心裡絕大部分的位置，想要徹底的把它拔出來，可能需要要時間。

剛分開那段時間，我每天都會在夢中哭醒，醒來又接着哭，總之非常非常痛苦。差點要了我半條命。後來自己反思了一下，可能他本來就沒有多喜歡我，如果喜歡我怎麼可能會捨得冷落我，甚至是辱罵我，怎麼可能會看着我痛苦而置之不理呢？是我自己太幼稚太蠢罷了。當然可能我自己本身也有很大的原因。現在想想那段日子可真的是黑暗。或許我一開始的選擇就是錯的。