《幸福的婚姻》：讓我重新認識了男人與女人的長期相處之道

文/鐫刻時光my

《幸福的婚姻》是著名心理學家約翰·戈特曼對於婚姻解讀的經典之作。他通過長達40年的婚姻關係研究、近700對夫妻的共同參與，總結出使婚姻免於破裂的七條法則，引導讀者創建一樁高情商的、長久的婚姻。

戈特曼博士可以在觀察和聆聽一對夫妻5分鐘的談話後，便能預測他們是否會離婚，且預測準確率高達91%！他的這本書暢銷全球，曾榮登《紐約時報》暢銷書榜首，長踞亞馬遜同類書榜單前列。

很多人認為，外遇出軌是導致婚姻失敗的重要原因，但戈特曼博士認為外遇是結果而不是原因。他認為是婚姻關係中是先有了問題，才會導致某一方去尋求婚外戀。

還有一些人相信婚姻的秘訣在於發生衝突時運用各種溝通技巧。對於這種說法，戈特曼開始時也認為說得對。但後來他發現如果在發生問題時才想到改變溝通，則解決問題的成功率只有35%。而有些夫妻在發生問題後什麼都不做，甚至連傾聽都沒有，他們也能享有幸福的婚姻。

那幸福婚姻的秘密到底是什麼呢？

戈特曼認為婚姻最核心觀點，是愛情要建立的友誼的基礎上，要成為親密的愛人，首先要成為好朋友。幸福婚姻的關鍵不在於怎麼解決衝突，而在於日常生活中夫妻兩人怎樣相處。

戈特曼總結出了日常相處的七條法則，只要我們按照這七條法則去做，就一定能應對生活中出現的各種衝突。

完善愛情地圖

愛情地圖是指夫妻之間要增加相互了解的程度，關注到對方的感受。夫妻間的愛情地圖越詳細，越能應對生活中的各種變化。

比如：丈夫要了解妻子經常用什麼品牌的化妝品，喜歡什麼顏色的衣服。妻子知道丈夫喜歡哪道菜？以及他的習慣有哪些等等，這些都是夫妻間相互了解的具體表現。了解的越多對增加親密關係幫助就越大。

有研究發現婚姻內生了第一個孩子後夫妻滿意度會下降，但依然會有33%的夫妻能避免這種情況，究其原因就是他們之間的相互了解起到了重要的作用。

如何做到相互了解呢？

作者給出了方法。夫妻兩人可以準備一張清單，各自在上面列出幾十個問題，比如：我最好的朋友是誰？我喜歡吃什麼菜？我遇到了什麼煩心事？等等，每次隨機抽取10個問題，看對方誰答對的多，答對多的一方可以有獎勵。這個遊戲可以每周玩一次，玩得越多，夫妻之間的感情越好。

我們要了解對方的需求，尊重對方的感受，了解和尊重是婚姻穩定的基礎。

要培養喜愛和讚美

培訓自己對對方的的喜愛和讚美。可以經常回憶另一半的優點，重溫這份美好。比如：談戀愛時喜歡對方什麼？他有哪些地方打動了你？只要還記得對方優點，就證明這段婚姻還有救。如果你說出來的都是對方的錯誤和惡劣的影響，則這段婚姻很難再繼續下去。

方法：夫妻各找一張卡片，寫出對方讓你最喜歡的三個優點，比如樂觀、溫柔、關注細節，然後給對方看並解釋自己為什麼喜歡。這個遊戲可以每個月做一次，每次寫出不同的優點，從而增加彼此的感情。

我們要善於發現對方的優點，多多讚美，喜愛和讚美是婚姻的保鮮劑。

要彼此靠近而非遠離

生活離不開鍋碗瓢盆，越是細小的地方，越容易產生夫妻矛盾。夫妻之間要增加對生活中細小事情的關注度，共同來承擔。

婚姻就好比是一個「感情銀行」，裡面放的是夫妻兩人的感情儲蓄，感情儲蓄指的是自己為對方做得積極的事情和情感溝通。每次婚姻出現問題的時候，這些儲蓄就會提高我們對對方的感受。如果想提高感情儲蓄可以做一個帳本。每當你向愛人靠近一次，你可以在帳本上加1分，如果你做了遠離愛人的事，則減1分。

比如：妻子讓你回家捎東西但你忘記了，你就在帳本上減1分。如果晚飯時你做了妻子愛吃的菜，你就可以在帳本上加1分。把這些細小的事情從帳本中體現出來，你就會發現你在「感情銀行」里有多少儲蓄了。

這裡需要注意的是：千萬不要把這個帳本當作討價還價的籌碼。帳本是為了讓我們看到自己做了哪些事，而不是用來要挾別人的。

最好的方式可以經常與愛人談談自己的感受，比如最近過得怎麼樣？遇到了什麼煩心事等等，這種方式就是減壓談話。

婚姻中的導火索往往不是來自於生活中的衝突，而是來自其它領域的壓力。減壓談話可以每周或每月進行一次，聊什麼都可以，就不能聊自己的婚姻。

如何讓減壓談話更有效呢？

1.夫妻要輪流傾訴，這樣才能更好地增進溝通。

2.不要主動提建議，提建議會讓對方感覺你淡化了問題，可以先說表達你對愛人的理解。

3.堅決站在愛的一方，表達我們是一個共同體，一致對外的態度。

減壓談話的目的是互相提供情感支持，不是判斷對與錯。

讓愛人影響你

接受愛情的妥協是幸福婚姻的基礎，我們要懂得考慮對方的感受。比如我們做家庭決策時要徵求愛人的意見，讓對方參與進來，這是尊重對方的一種表現。

有研究發現，這方面妻子要比丈夫做得好很多，丈夫經常不會考慮妻子的感受而自作主張。而那些讓妻子參與決定，願意被妻子影響的家庭往往幸福指數非常高，相反那些自作主張不考慮妻子感受的家庭離婚率卻非常高，因為妻子會認為自己得到不尊重，慢慢地也就產生了消極的影響。

比如：前段時間在塗磊老師的節目裡看到有一對夫妻，家裡分了兩套新房子，丈夫未經妻子同意，私自把一套80多平米的新房過戶到了哥哥的戶名下，原因是哥哥一家一直以來對他家很照顧。為此夫妻兩人鬧矛盾，妻子一氣之下撇下他和孩子回了娘家。這個例子就是典型的對妻子的不尊重。

任何幸福的婚姻都是建立在尊重和妥協的基礎上，沒有尊重何來幸福？

那麼如何化解生活中的衝突呢？

衝突分為兩種：可解決性衝突和永久性衝突。

可解決性衝突：是指一次性解決，以後不會再復發的衝突。它往往是因為夫妻兩人對於一個具體的問題存在兩種不同的觀點。

永久性衝突：是指無法徹底解決，反覆出現的衝突。生活中會有69%的衝突屬於這種。這是因為相互之間的價值觀和性格存在着一定的問題，人的思想受成長環境的影響，有許多根深蒂固的東西很難改變，不管多久，這些衝突總會出現。

但患有永久性衝突的婚姻不見得是不幸福的婚姻，它如同一些慢性病，不會對生命造成影響，只是偶爾會不舒服，但不能根治。

永久性衝突的背後是夫妻價值觀和性格的深層對立，爭吵的事情往往只是導火索而不是重點。如果雙方只是就事論事而沒有扯到其他問題就是可解決性衝突。但如果在談論過程中牽扯到其他的事情的價值觀，那這就是永久性的衝突。

如：老公開車帶我出去，他路上總超車，我擔心他開始責怪他開車快，而老公卻覺得沒什麼，他認為我是大驚小怪。在這件事情里我們如果只是爭論開車速度則是可解決性衝突，而如果我在嘮叨的同時加入了對老公的其他不滿，如我責怪他不心疼我啦，他這是自私的表現啦，這就成了永久性衝突。

用溫和開場，用妥協收場來應對可解決的問題（用於可解決性衝突的處理）

面對可解決性衝突，方法有三步：

1.以溫和的方式開場：只陳述事實，不要一上來就批評指責。經研究發現，事情以什麼方式開始就會以什麼方式結束。

如：老公每次做飯灶台上總會留下一片狼籍，每次我收拾時總是心帶怨氣，免不了要埋怨他。我可以換個口氣來表明我的態度：老公，你每次做飯都會給我留一些收尾工作啊？而不是：你怎麼搞得成這個樣子，你把我當成你的保姆了嗎？口氣緩和了，自然矛盾就減少了。

2.感情修復：用不帶攻擊性的話來緩解氣氛，或暫停討論。

3.妥協：婚姻中解決問題的一切方法就是尋找妥協。妥協的基礎就是上面第四條，接受愛人的建議。對於問題，雙方可以一起列個清單，寫出自己完全不能接受的事情和可以變通的事情，來看看如何平衡彼此，找到共同的接受點。

比如：小李夫妻經常因為做家務而爭吵，對於這個問題兩個人做了協商，小李打掃房間，妻子洗衣服，或是妻子打掃房子，小李洗衣服。做飯時一個做飯一個洗碗，協商來解決問題。

學會和問題一起生活（用於永久性衝突的處理）

一個人的價值觀是由他的夢想決定的，夢想是指一個人心底的願望和志向。

如：丈夫不拘小節亂放東西，而妻子有很強的控制欲。表面是生活習慣的問題，而實際上是緣於過去家庭的影響。與其說要改變對方，不如說是了解對方。試着去尊重彼此的夢想，學會和問題一起生活。

怎樣才能了解對方的夢想呢？

方法是前面三點：經常完善愛情地圖、經常讚美對方的優點和經常增加感情儲蓄，這幾點做到了自然就能夠了解了另一半，也就知道對方的夢想是什麼了。我們可以對他的夢想表示支持，支持並不是說要幫他實現夢想，我們只要認可他夢想的價值，不要去拼命指責他們就可以了。

理解和包容就是對對方的最好支持。

創造共同意義

婚姻不只是在一起撫養孩子、分擔事物，還可以在精神層面尋找到雙方的共同點。一起創造出雙方都認同的共同意義感。

夫妻兩個找到的共同點越多，就越親密。即使遇到生活的風浪時，也會一起來面對問題共同解決，而不是互相指責。

我們還要強化存在感，時刻提醒共同意義，有哪些方法呢？比如夫妻可以共同制訂旅遊計劃，或者在房屋裝修時一起就裝修風格和選材上提出建議等等。

有人說：世上最難經營的公司是家庭；最難相處的關係是夫妻。愛情不是婚姻的全部內容，矛盾不是婚姻的唯一主題。在婚姻中，我們要與對方相伴幾十年，這對於婚姻內的兩個人來說，無疑是一次很大的挑戰。如何與另一半相處，如何在婚姻中獲得幸福？《幸福的婚姻》裡的七條法則給了我們很好的答案，值得我們去學習。