高考第一次延期：人生只有一次轉折點

昨天，教育部發布公告稱，2020年全國高考時間將延長一個月。也就是說，歷時17年的高考時間進行了調整。我們再次見證了這段歷史。

高考對每一個學生乃至整個家庭的重要性，毋庸諱言，每一個考生的人生羅盤指針從他/她舉筆答卷的那一刻起就開始轉動。高考只是努力學習的結束，卻是人生的開始。與完成這次考試相比，這次考試後的選擇更為重要。

路遙的《人生》引用了文章開頭的柳青的一段：

雖然人生道路漫長，但往往只有幾步路要走，尤其是年輕人………和一些岔道口的時候。如果你走錯了一步，它會影響你的一生。

我認為是這樣。現在，我將告訴你我不豐富的人生經歷，特別是當我去類似的岔路口並陷入迷茫的朋友們時，看看是否有靈感。

第一岔路口：如何填寫申請表

我的坐標在江蘇的一個小縣裡，而成績優秀是基於勤奮，而不是聰明的頭腦。雖然部分科目比較嚴重，但一般語文和數學水平較差的問題都是由稍好的英語和文綜來彌補的。高考成績比分數線高7分。

當結果公布時，作為一名農民的父母和孩子，我很興奮，完全不知道：如何填報志願？

我回到學校去諮詢高中英語老師。她建議我學一門外語。我有一個良好的基礎英語，並成為一個外語翻譯在未來。我做了一輩子老師的阿姨建議我去師範，工作高尚，還有寒暑假。住在國外的表哥建議我學中文而不是學外語，因為根據他多年的外國經驗，我有一個天然的優勢，那就是深入了解中國文學的本質，而學外語只是掌握飲食技巧，但我不能深刻理解語言背後的文化。

聽了大家的不同意見，我除了努力學習外，別無選擇。最後，我專注於這樣一個專業：漢語言文學（而不是師範）。我的想法很簡單：我想先滿足自己的興趣，而不是將來的工作。

既然我已經把我的專業講清楚了，下一步我會選擇一所學校。只比一本書高7分，我不能去那些高校的中文系，我想一本書和二本肯定不一樣，既然我們通過了考試，那就上一本吧！所以我最後去了一所中學學習中文。

儘管填寫志願步驟是人生的一個岔口，但即使你做了錯誤的選擇，從踏入大學校園到這條路如何走都無關緊要。

第二岔路口：如何在大學生活

上大學真是前所未有的輕鬆。我相信這是被迫學習的學生最直觀的感受。沒有早晚的閱讀和自學，沒有老師的悉心監督，我們就獲得了「完全的自由」。

除了精神上的放鬆，我開始陷入自我懷疑。我意識到我不再總是優秀的。畢竟，被錄取學生的資格是差不多。另外，我來自農村，視野不夠，性格懦弱，與世隔絕。我有一種深深的自卑感。有些膽小害羞的我，沒有加入俱樂部，還用「不能耽誤學習」的藉口麻痹了自己，但其實我沒有在圖書館呆過，除了課外，我大部分時間都在宿舍度過。

從大二開始，我的大部分同學都有嶄新的生活負責社會組織、約會、圖書館k書籍等，但我仍然沒有很好地調整自己。相反，我強迫自己成為一個「為賦新詞強說愁」感性的人。

所有人都說「學中文的女生太可怕」，我想它應該屬於這種蹲伏。我想得太多了。我為秋天難過。我想找到白馬王子，但我發現我周圍都是青蛙。所以我沒有一直墜入愛河。內向，我把自己的想象和期待的某人藏在心裡。我導演了一個獨唱節目，有時我很快樂，有時我很孤獨。這是大學裡的另一個遺憾。

幸運的是，我的學習仍然很好，我沒有成為一名學生或獎學金，但這遠遠不能抵消我在大學的大好時光。

第三岔路口：畢業後去哪裡

轉眼間，學生們開始有了自己的計劃。他們有的參加研究生入學考試，有的參加公務員考試，有的參加教師證考試，還有的開始找工作實習。你應該知道，前三次「千軍萬馬過獨木橋」考試，下班後比較難，在學生時代很容易應付。至於我，因為我的一個親戚有一個很好的事業，我父親在我耳邊早就說過，我不需要擔心工作很多次。因此，我甚至沒有想過找工作的麻煩。我參加研究生入學考試只是為了消磨時間。最後，我被研究生院錄取了，但我沒有去那裡。

畢業前一個月，有人告訴我，原來的就業機會都白費了，也就是說，當學生們有了明確的畢業方向後，我開始感到困惑。匆匆忙忙的父親

另一個親戚被發現很匆忙，這意味着一份工作已經完成。在另一個城市中，作業的性質未知。

我一個人去了陌生的城市，被分配到公司的客服崗位，面對各種各樣的客戶。現在，我覺得這樣的職位很有訓練意義，特別是對我這個內向的人來說，這是一個磨練的機會。但那時候，我還不能完全理解，我只是覺得自己是親戚和公司領導權力鬥爭的犧牲品，因為我無意中知道這個領導和我的親戚是上下級，但這個領導似乎感覺不太好，大家喝茶很酷，所以我就成了這個三明治餅乾，隨意放在柱子邊上。

第四岔路口：依賴別人？靠你自己！

我去找父母抱怨我工作不好。是的，即使我已經進入社會，我在25歲的時候仍然很脆弱。我讓我父親找個親戚給我安排一份工作。我不想呆在這裡。

我清楚地記得，後來發生的事情，也是我認識「要靠自己」的開始。

在家庭聚餐上，父親當場讓親戚幫我想了個別的辦法。他喝酒時還流了兩行眼淚。當時，親戚臉色不好，但他口頭同意了，讓我把簡歷寄回去。我記得當時他掙扎的樣子，把他父親的卑微銘刻在我心中。第二天，當父親再次問他時，他說：「我喝得太多了，我不記得了。」。我不再給他寄簡歷了。從那以後，我就再也沒有和父親談過我的工作，我堅持了兩年。

後來，因為我的工作關係，我被調到另一個城市，我的新生活從此開始。

第五個岔路口：選擇你喜歡的還是我喜歡的？

同時，我的愛情生活就像水一樣平淡。當我到了剩女的年紀，我還沒有開始戀愛。我父母又開始傷心了，甚至因為我的腦病責罵我。

在這期間，我的家人介紹了十多個相親對象，其中大部分都是因為地區問題，而且他們也沒有談過對方。但其中一個，我印象深刻，因為他是由我自己的無知「作」而生。

這個男孩有良好的家庭背景和害羞的性格。他只有一件事：他有大學學歷，從來沒有戀愛過。他有一本「文藝女青年」的嚮往給我，甚至還寄給我一本關於愛的書和我一起學習。那時候，我想要的是一個可以住在我裡面的崇拜者，而不是一個一直在我身邊的崇拜者，所以我對他總是很冷漠，漸漸地我也沒有和他聯繫。

後來，我在婚戀網車站遇到一個人。他和我來自同一個家鄉。不管他們的身高、學歷還是家庭，都符合我的擇偶條件。我把他看作是他等待了27年的愛。我父母很迷信。他們想掐八個字來看看這樁婚姻。我說，「你不需要找算命的。我決定做這個。我要賭一輩子。

所以，戀愛一年後，我們結婚了。

然後我歡迎我的第六個岔路口。

第六個岔路口：向左走？向右走

一年，我媽媽得了癌症。為了實現母親的願望，我決定要一個孩子，然後我懷孕並順利生產。直到我醒來時發現了他，我的孩子才五個月大。

其實，我們能找到線索的時間很長，但就像我一樣，或者像我一樣愚蠢，即使我已經30歲了，我仍然不知道什麼是男人，而我仍然把我們這幾對夫妻的生活視為正常現象，沉浸在表面的平靜和甜蜜中，直到東窗事發。我愛上了菜鳥，但是不甘心找到了同樣的小白，最後，我被一隻大灰狼吃掉並擦乾淨了。

六個月的平靜之後，我沒有選擇離婚。我仍然維持着這段婚姻，但我渴望我孩子的聲音「爸爸」和我婆婆的幫助來分擔我孩子的煩惱，但我沒有感覺。真是太神奇了。當我知道他欺騙了我，過去的甜蜜一夜之間就消失了。

就像一個夜晚長大當我開始真正想象沒有他的參與的未來。出於這個考慮，我選擇留在頭條。我想通過寫這條路來看看我能否為未來提供不同的可能性。我能堅持寫這條路多久。

寫在結尾

我父母說以前我太順滑了，所以我進入中年，開始到處感覺不好。我也開始思考我的過去，經歷了我生命中迄今為止最大的一個關口。

我沒有自己的看法。我很小的時候就受到父母的保護，所以即使我把生命交給了他們，我也不知道該如何選擇。我還是聽別人的意見。一個好詞是「單純」，這實際上是愚蠢的。我對自己評價很高，不能很清楚地定義自己。總是覺得自己很特別，所以在找東西的時候，我想找一個我可以仰望的，但最後，我被蒙上了眼睛。

我還想對一些同樣困惑的年輕人說：

專業很重要，但學校的氛圍也很重要。在填寫申請表之前，你可以去這所學校看看你是否喜歡這所學校以及學校所在的城市。俱樂部不能參與，但不要以「要學習」為藉口，除非高中的學習動力真正延伸到大學，成為學霸的學術研究。大學想談戀愛。當你來到這個社會，你會發現你所看到的人早在學校就被預訂走了，而當你來到這個社會，愛與更現實的元素聯繫在一起。大學是一個新的地方，自我意識性格內向，可以在大學裡開始鍛煉。我們必須有自己的想法。我們不應該總是依賴別人。如果我們不能依靠別人，抱怨別人，我們害怕承擔責任。那些沒有自己意見的人將有時間支付學費。

俗話說得好：人到了一定年齡，一定是屋檐，找不到別的地方避雨。

與其同情過去，不如活在當下；與其把希望託付給別人，不如把生命交給自己！