婚姻心理學：為什麼原諒男人出軌，也無法獲得幸福？

今天翻到這樣一條消息：

「丈夫前兩次精神出軌，我原諒了他。可是在我懷孕期間，無意中翻到他的錢包，發現他竟然還在跟當初出軌的對象聯繫，甚至他們還開過一次房！精神出軌是騙我的！我實在難以忍受他在肉體上背叛我，我們大吵一架。他先是像以前一樣認錯，後面我一直不肯原諒，他就說我作，說都是以前的事我一直緊咬着不放。我現在很難受，不知道要不要再次原諒他，真的是我作嗎？我現在懷着快四個月的孩子，不知道該怎麼辦了。」

我想說，不是你太作，是你的原諒來得太容易，太沒有威懾力和震撼力！

仔細看完描述，不知道你有沒有發現一個問題，就是當你一旦無條件給他一次機會後，他總會再犯；當你離家出走後，他就徹底斷掉；當你看他徹底斷掉了，又無條件原諒之後，他又開始偷偷摸摸繼續出軌；當你懷孕以後跟他繼續對峙時，他卻開始指責你太作。

他就沒有把你的原諒，當作真正悔改的機會。反而是當成一次又一次得寸進尺的縱容。

當然，你也並沒有真正的原諒他。你只是一直在妥協，在逃避他出軌這件事帶給你的傷害。

你不知道該怎樣面內心的傷痛，只能暫時先原諒看看他會不會悔改，先妥協看看自己的內心能不能把這件事翻篇。

可事實證明，都不能。

輕易的原諒並不能換來一個人的悔改；

無能為力的妥協也不能讓傷害翻篇。

至於他為什麼這次敢指責你「作」？

主要有兩方面的因素：

第一，因為他知道你懷孕了，更不容易離開他，所以他也就不怕你生氣，敢說你「作」；

第二，他以為你真的原諒了他，想跟你好好過日子，卻發現其實你還在拿過去的事跟他吵鬧。他理虧但又沒辦法改變過去，也不知道未來你還會跟他鬧多久，所以以「作」指責你，希望你不再爭吵讓事情翻篇。

他的這兩種心理，本質上還是在逃避出軌的責任。

即便有可能他是真的想回歸，但他也是跟你一樣，不知道該怎樣去面對和解決過去遺留的問題。

所以他只能像你原諒他那樣，原諒自己，原諒過去，假裝什麼都沒發生地關心你照顧你。

可現實是，他原諒了自己≠你原諒了他。

一個人犯了錯，只要得到了當事人的原諒，就能很快地諒解自己，走出心理的陰霾，也不必承受內心的煎熬和譴責。

對於當事人來說，「我原諒你了」「沒事」這幾個字說得輕巧，但心裡的那道坎始終難以邁過去。

因為犯錯帶給當事人的心理創傷，是需要時間來癒合的。在創傷癒合之前所說的原諒，只不過是為了緩和當下的情緒，讓自己不那麼難受罷了。這絕對不是真正意義上的原諒。

甚至還有的人，在遭遇男人出軌後，自己還沒來得及說原諒，對方就趁氣氛稍微緩和，敷衍的表個態，或者給幾個擁抱、親吻，發生個關係，就默認自己得到了當事人的原諒，就讓這件事翻了篇。

而當事人自己呢，也在男人的承諾和服軟的狀態下，把自己對這件事的決策權和主動權，稀里糊塗地交付出去了。

等到情緒過去，事後再想起來，才覺得如鯁在喉，心裡像壓力塊石頭一樣難受。你會忍不住懊悔、焦慮：為什麼自己這麼輕易就原諒了？

你會覺得自己非常不划算，甚至看到對方就覺得不爽。特別是看到對方在得到原諒後那一副「無事發生」嘴臉，就更來氣。你憋着一股怨恨，時刻忍着想對他發泄。

你還沒有真正地原諒他，他怎麼能先做出了原諒自己的姿態？

你希望他也能感受你感受過的痛苦，經歷你經歷過的「黑暗」，而不是迅速走出來，活得像個沒事兒人。

所以你總是忍不住「翻舊賬」，忍不住查找他的蛛絲馬跡，原因有兩個：

一方面，希望驗證他沒有再犯錯，沒有辜負你給的機會，證明自己的原諒是值得的；

另一方面，你在潛意識裡並不相信他會真正改過。你希望再次抓住他的「把柄」，然後趁這個機會，把自己稀里糊塗原諒後的痛苦，正大光明地統統發泄出來。

因為在他背叛你後，你內心的傷痕，並沒有真正讓他看到；你內心崩潰的情緒，也並沒有得到他的撫慰。

這也就是，為什麼你原諒了之後，內心不僅覺得不痛快，甚至還更痛苦的原因之一。

你需要的不是讓這件事情快點過去，而是需要在事情沒有過去之前，真正地被體諒，被共情，被理解。而不是被勸慰「想開點」，也不是被附和「男人都這樣」，更不是被指責「一個巴掌拍不響」。

所謂的體諒與共情，就是能夠看見並且認同你的痛苦，認同你所有的情緒和行為，不找理由不找藉口。

在你沒有說這件事可以翻篇之前，任何人都沒有資格對你說「該翻篇了」「放下吧」「原諒吧」。

能真正說翻篇的那個人，只有你自己。

而你們問題的核心關鍵點，不是現在該馬上離婚，還是該馬上原諒；而是彼此都要拿出自己的態度，誠懇、積極地面對出軌這件事，最好能達成一致的決定。

離婚或者原諒，都不是一時半會的事，也不是治癒內心創傷的良藥。只有當你們倆在深度溝通，彼此內心不再有怨恨後，才能算真正的和解，也才是真正做好了決定。

所以綜上所述，男人出軌，如果妻子想原諒，必須得遵循兩個準則：

①原諒的時機要准；

②原諒的次數要少；

原諒，是需要看準時機的。

如果時機未到，你在半推半就的情況下原諒對方，那麼你們後續翻舊賬、甚至重蹈覆轍的幾率會大很多。

那麼該怎麼判斷時機是否到了呢？

首先第一點，當你還沒想好是否原諒時，就不要表現出原諒的態度。

如果你沒有想好是否原諒對方，那就明確告知對方你現在沒有想好，心裡很亂。然後要求對方給你時間來整理情緒，整理你們之間的問題。

大部分男性在婚內出軌後，會急迫地渴求妻子原諒。如果對方逼問你要多久時間想好，你也不能着急，更不要被他的氣勢壓迫，慌忙告知確切的時間。

你要告訴他，原不原諒不是你們說了算，是時間和接下來彼此相處的感受說了算。敷衍的原諒只能暫時緩解痛苦，但後續只會越來越痛，彼此之間的感情裂痕也會越來越深。

所以你需要一個冷靜的時間，他也需要有一個反思的時間。在這個時間裡，你們需要處理好彼此的情緒，找機會深入溝通交流。

這些事情並不是一天兩天就能做好的。傷害伴侶很容易，也許只需要幾十分鐘，但讓傷口徹底癒合卻很難，可能需要好幾年。

如果他連冷靜和反思的時間都不能給彼此，那你也要好好思考一下他悔過的誠意了。

其次，觀察他的態度。

態度誠懇、真心認識到自己對你造成的傷害的人，會站在你的角度和立場考慮問題，會以你的情緒和需求為先。不會逼迫你，也不會晾着你或是迴避你。

他可能會有些語無倫次，可能會痛哭流涕，當然也可能會不知所措、一言不發，這些都是正常的反應。

但是如果他一直迴避你；或者數落你的不是，把責任推到你身上；又或者在得不到諒解後對你失去耐心，那你就要好好考慮他是否真誠悔過了。

最後，觀察自己面對他的心理狀態。

在面對他時，你的內心是厭惡多，還是痛苦多？你是否能夠靜下心來聽他講述他的心路歷程？

或者，你根本沒辦法面對他，只要一看到他，心裡就覺得難受，既憎恨又痛苦，根本沒辦法跟他進行深入溝通。

又或者你也說不清楚自己的情緒和心理狀態，只覺得心裡很亂，想原諒他又覺得不甘心，不原諒又覺得離不開。內心充滿了矛盾、糾結，無法做下任何一個決定。

如果你在面對他時，內心是在這種「無法確定」或者較為負面的狀態，那就不要輕易決定原諒。

在這種情緒和心理狀態不穩定的情況下做決定，最後都會被反反覆覆推翻。你會在懊悔和質疑中，不斷地折磨彼此，不斷地「翻舊賬」互相撕扯。

而真正能夠原諒的時機，其實是你們彼此能夠打開自己，坦誠又真摯地坐在一起，進行多次的深入溝通之後，把彼此的心結跟誤會解開。你們能夠做到有耐心地去傾聽彼此的想法，去顧及彼此的感受。你們對這段婚姻、對彼此的未來有信心，這個時候就是原諒的最好時機。

除了原諒的時機外，原諒，也是有次數限制的。

過於頻繁的原諒一個人，那麼你的原諒不僅不奏效，還會顯得特別廉價。

在心理學中有個詞叫「邊際效用遞減規律（diminishing marginal utility）」，意思就是，當一個人非常渴望或需要某個東西時，你當即滿足了他，他會覺得非常舒適，你的滿足帶來的效果是最大化的。但是當你一次又一次繼續滿足他時，他就不當回事了。此時你的滿足帶來的效果不僅越來越微不足道，甚至還會出現負作用。

在婚姻出軌問題中，這個規律依然適用。

不知你有沒有發現，當你第一次原諒了他，他會非常感激你，對你也非常重視，在態度上也比較誠懇。可是當你原諒他第二次，第三次，第四次後，他漸漸地就不再把你的原諒放在心上了，甚至覺得你原諒他是理所應當的。你稍微表達一下不滿，稍微提點要求，他就覺得你在鬧情緒，你在「作」······

可能你會覺得你的原諒她是出於愛，出於對婚姻的責任。但其實，你用一次又一次的原諒，模糊了他在這段婚姻里該遵守的底線和原則，也模糊了你自己對出軌這件事的態度。

當他發現他只需要動動嘴皮子哄哄你，或者做些微不足道的承諾，你就能諒解他放過他，那麼在他下次繼續出軌時，他的畏懼感就會不斷降低，甚至毫無畏懼。反正對你不需要費力氣就能搞定，你的原諒對他來說，簡直就是默許。

所以，多次原諒一個出軌的人，不叫原諒，叫縱容，叫沒有底線。

人，只有在自己痛的時候，才知道該重視什麼，該遠離什麼。你如果不能讓他感受到你的痛，那麼他就無法從你理解你的一次原諒是多麼可貴。

不信，你看看王力宏和李靚蕾。如果不是李忍到最後忍無可忍，曝光了王的行徑，讓「重視完美人設與名譽」的他，徹底喪失名譽和完美人設，他依然不會為自己的所作所為致歉。他還會把責任推到女方身上，千方百計為自己辯解。

當然王可能是一個比較極端的例子。我只是想告訴你，在感情里，不要過於相信人性的自覺。若沒有約束，若沒有規則，人性的放縱會比你想象的更可怕。

至於原諒的次數，到底應該設置為幾次，這就要根據具體情況，具體分析了。

畢竟每個人的遭遇不同，感情經歷不同，很難有一個全人類統一的標準。你可以認真思考一下，結合你的感受和理解，設置一個你能夠接受的標準。

最後，希望你明白，在婚姻里，你可以信任對方，但不要全身心依附於他；你可以給彼此重來的機會，但更要給自己掌握主動權的力量。

你若不成長，無人能替你堅強。

我是陳曼@陳曼，不矯情不煽情的理性派，為你剖析婚姻里最有用的真相。