#張愛玲在《一別一輩子》中寫道："然後，你忽然醒悟，感情原來是這麼脆弱。經得起風雨，卻經不起平凡；風雨同船，晴天便各自散了。"
歷經風雨時愛情堅固得像銅牆鐵壁，可一旦回到平穩的生活中，愛情竟慢慢銷聲匿跡。
最近很多朋友提到，曾經在感情中遇到過百思不得其解的地方，我們一起看看他們都遇到多什麼難題，也許能帶給你一些啟迪：
@靜月荷，女，30，已婚一年。
那時候我們在一起一年多，他很疼我，對我很好，有點像溺愛的那種。
但他家裡條件不怎麼好，媽媽殘疾，爸爸是普通工人，家裡沒房沒車。
去年我把他帶回家，沒想到父母堅決不同意我們在一起，覺得他家太窮，如果嫁給他，以後我一定會過苦日子。
可我們感情非常好，我什麼都聽不進去，覺得父母勢利眼，故意刁難。
任憑他們怎麼勸說，我鐵了心要嫁給他。我從小就是父母的掌上明珠，看我那麼堅持，父母最後還是鬆了口。
現在我們結婚一年了，當日子真的落地，我才知道什麼叫"貧賤夫妻百事哀"，什麼叫"三觀不同不能硬融"。
大到價值觀，小到生活習慣，兩個人都千差萬別，我看不慣他，他理解不了我，常常因為一件小事，三言兩語就能吵起來。
現在我冷靜下來想，我們根本就不是一個世界的人。
想起當初那股子非他不嫁的勁，我都懷疑自己是不是中了邪。
@峨眉含雪，女，28歲，未婚。
2016年，我們在深圳相遇相識，2017年，我們懷揣着不羈的心，辭掉深圳的工作，來到北京。
來北京的時候，沒有親人，沒有朋友，沒有積蓄。
那時候我們租住在一棟老樓的地下室里的一個隔間，總面積不足6平。
每天我們都要先擠公交，再倒地鐵坐23個站去公司。
到北京的第一年，我們沒有雙休日和假期，為了多掙錢，一到假期，我們就申請值班。
當時我們忙着甜蜜與奮鬥，絲毫不覺得苦，我們總是信，都會好起來的。
後來真的好起來了，我們跳槽、升職、加薪，從地下室搬到了一套小兩居。
雖沒有大富大貴，生活卻不再窘迫。
日子是越過越好，可我一點也高興不起來，以前的甜蜜找不到了，那種無話不說的狀態，也已經很久沒有過了。
@一個好人：男，30歲，未婚。
異地戀4年，她在上海，我在美國，每年見面的次數屈指可數。
見到的時候恨不得每一分鐘都粘在一起，分開的時候真的每次都是默默相視兩行淚。
今年好不容易結束了異地戀，沒想到異地的時候沒出啥問題，天天在一起反而出了問題。
在一起生活後，兩個人很多個人問題和原生家庭問題，都一一暴露出來了，幾乎天天吵。
就在前兩天，兩個人都吵累了，疲倦了，最後選擇了和平分手。
其實我到現在還會想不通，異地戀那麼難，我們都堅持過來了，為什麼現在這些小摩擦，就成了致命傷呢。
02
為什麼感情在受到外界阻力的時候，往往會迅速升溫，反而會在相對穩定的時候，出現問題和矛盾呢？
其實這就是心理學中常說的"羅密歐與朱麗葉效應"。
在莎士比亞的愛情悲劇《羅密歐與朱麗葉》中，直率善良的羅密歐與聰慧溫柔的朱麗葉兩情相悅。
因為他們兩家是世仇，所以這段感情遭到了兩個家族的極力阻撓。
但是這種阻撓不但沒能使他們分道揚鑣，反而讓他們的感情更加深厚，更加穩固，以至於最後兩個人雙雙殉情而死。
"羅密歐與朱麗葉效應"也叫做"禁果效應"，是指兩個人在進入一段戀愛關係之後，如果這段感情受到了外界的阻撓，那阻撓的力量反而會促使戀人更加堅定的捍衛自己的戀情。
常見的阻撓力量多半來源於父母、家人，老師或是生存環境。
就像對於早戀，很多父母和老師"棒打鴛鴦"，反而越打越親密。
就是對于越難獲得的事物，在人們的心目中地位越重要，價值也會越高。
真正聰明的父母在這個時期不會明確阻止孩子，因為越是阻止，只能越適得其反。
中國很多愛情故事中也都有羅密歐與朱麗葉效應的痕跡。
《梁山伯與祝英台》中，兩個人殉情而死，最後變成蝴蝶，雙雙飛入九霄；《白蛇傳》則是一個在金山寺孤獨終老，一個在雷峰塔下被鎮壓數百年；《牛郎織女》的男女主人公，隔着一條銀河彼此遙遙相望，一年才能在七夕佳節晚上見一面，互訴衷腸。
我們每個人都有自主心理和逆反心理，當戀情受到外界阻撓，不管這種阻撓是人，時間還是環境，當我們不得不做出某種選擇的時候，會因為自主性被限制而產生一種反感心理。
在這種反抗心態之下，往往會出現與外部力量所希望的背道而馳的結果。
你讓我分手我偏不分，不但不分我們的關係還要更加親密。
這其實是人在面臨得不到或者即將失去的恐懼時產生的最自然的反應。
但為什麼這種看似轟轟烈烈、感天動地的愛情，一旦到了穩定的環境，或者步入婚姻，就會以不幸收場呢？
這是因為彼此感情的升溫是基於外力反對的作用，是一種"假象"，一旦失去了這種外力阻礙，這段感情反而更容易被生活中的挫折和瑣事打敗。
03
那麼我們怎樣能讓感情既扛過風雨，又抗住平淡呢？
給你三個心理學建議
01 合理看待理想伴侶的幻滅
愛如果不落到實到穿衣、吃飯、睡覺、帶孩子、數錢這些實實在在的生活中去，你看不到它的本來面貌。
剛開始進入到親密關係的時候，我們眼中只有對方的美好，卻會經常忽視對方的缺點。
並且隨着外部因素轉移我們注意力，在我們眼裡，對方就是一個理想伴侶的樣子。
但是隨着時間越來越久，外部矛盾消失，之前埋下的"隱患"就會浮出水面，兩個人對差異的忍耐力越來越低，失望也就隨之而來。
我們會發現原來對方不是萬能的，不會做飯，不會做家務，不會洗碗，還有很多不良生活習慣：不洗腳上床，睡覺打呼嚕。
以前覺得很可愛的"小怪癖"，現在卻覺得惱人。
其實真正給你帶來痛苦的，並不是伴侶的這些小缺點，而是你對伴侶的期待。
理想的伴侶是不存在的，只有兩個人都允許對方優缺點，放下投射，放下對對方不切實際的幻想，面對並接納自己和對方最真實的內在，才能讓兩個人走得更遠。
當你覺得彼此不像以前那樣相愛了，不是愛消失了，而是到了接納真實伴侶的時間。
02 別讓家務瑣事打敗感情
我們常聽見情侶或夫妻中的一方抱怨：我一邊要工作，一邊還要做一大堆家務，他完全不管，就不能幫我分擔一些嗎？不能心疼我一點嗎？
其實很多感情，都是敗在家務瑣事上。
家務事雖小，卻承載着伴侶之間的關心、在乎和體貼。
如果對方承擔起了一大部分家務，這是在為兩個人提供不可或缺的貢獻，這也是在創造價值。
我們一定要認可這些價值，體諒家務瑣事的艱辛，給予關心、理解，多些溝通、體諒和美好的發現。
很多感情無疾而終，或是婚姻失敗，通常都是因為一方不能體諒另一方的辛勞和付出。
兩個人分開並非都是出於一方出軌這樣的原則性事件，更多是因為生活中一些雞毛蒜皮的小事。
03 積極應對爭吵
任何一對情侶在情緒和偏好上都會存在大大小小的差異，生活中，不可避免地會出現時斷時續的爭吵。
既然爭吵無法避免，那麼我們就要積極應對吵架這件事。
當爭吵發生時，我們首先要做到精確表述，不要對伴侶進行人身攻擊，在人格和品德上貶低對方，比如說些："你這個人就是幹啥啥不行！"這種傷人自尊的話，這只會讓戰爭升級。
我們要學會在第一時間用"我"字開頭的句子，描述自己的情感反應，比如用"我現在感到非常生氣"代替"你惹怒我了"這樣的指責。
在爭吵中，我們還要學會去接收對方的信息，也就是學會傾聽，並且最關鍵的是，要表現出我們的關心和尊重，即便我們不同意對方說的大部分內容。
"我理解你的感受"，"你這樣選擇是對的"等等這些話都能讓緊張的氛圍放鬆下來。
爭吵未必是壞事，如果能夠積極應對，從爭吵中發現問題，解決問題，那麼兩個人的感情不僅不會被磨滅，還會得到快速升華。
04
小時候看童話故事，結局總是那句"王子跟公主從此幸福地生活在一起"。
但是誰也不知道，這只是王子和公主在經歷羅密歐與朱麗葉效應後，情感達到峰值的體驗，他們在一起之後的故事，才是感情的重頭戲。
禁果效應未必是負面的，只要我們能不被一時的激情蒙蔽雙眼，在作出選擇時理性思考分析，遇到問題時積極主動溝通，那麼禁果效應，反而會成為我們愛情的助力。
希望我們每個人的愛情，都能既經得起風雨，又經得起平淡。
不是曇花一現的驚艷，而是細水長流的綿潤、溫暖。
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老師，可以諮詢下嗎？
被拉黑了，還有希望麼？