男女關係中的絕望瞬間top1

1。

我之前一直都覺得，在26，7歲，被父母瘋狂催相親的年紀，突然遇到一段雙向奔赴的愛情，是極度幸運的事。

就像我明明已經放棄了嫁給愛情的人生選項，它卻突然像一張幸運彩票一樣，乘着風被吹到了我面前。

我們是屬於一見鍾情型的，在有過一段時間的接觸了解，確定彼此的心意之後，也就坦誠的確定了戀愛關係。

我們有着相似的靈魂，三觀也大致契合。

不會因為在家看電影更省錢，在外面看電影更浪漫的問題吵架；

也能針對一個原本了無生趣的話題，而無限延伸分享彼此的看法。

甚至他是那種能夠連續一個周末窩在家裡，陪我看海賊王，而不是嫌我幼稚無聊的男生。

我們家境相當，又生活在同一座城市裡。

我能預想到，如果哪天我們向雙方父母坦白了戀愛關係，他們也只會祝福，不會強烈反對；

甚至難得的，我們可以在任何時間見面，約會，而不用經歷異地戀的苦。

如果不出意外，我們會平平淡淡的結婚，恬靜平和的陪伴到老。

但人生從來都不是完美的。

我是在跟他相處了很久之後，才逐漸發現他是一個控制欲極強的人。

一度偏執到我無法忍受：

2。

初見端倪，是我們確定關係後的某一次約會。

我特意在下班後化了精緻的妝容，穿了一條很好看的裙子。

只輕微的露一些鎖骨，不會太過誇張，也一定不會在蹲下來的時候走光。

他的神色卻開始變了，在盯着我看了2秒鐘之後，就開始發問：「你怎麼穿這個啊？」

我一臉不解：「這又沒走光。」

他沒有再接話，開始點菜，幫我倒水。

話題到這裡就結束了，我們並未因此吵架，但根據以往相處的經驗，我能明顯的感覺出我們之間的氛圍是不同於以往的。

一直到我回家後，洗漱完，才看到他在手機上反覆向我強調：「下次不要這樣穿了。」只能在家裡穿給我看，不能穿到外面」「我不喜歡別的男生盯着你看。」

我潛意識裡明白，這大概是來自於男生的占有欲，但又無法理解，在不走光的前提下，我憑什麼不可以這樣穿。

就這樣，在一次次的吵架面前，為了終止麻煩，我只能逐漸減少我衣櫃裡裙子的數量。

這件事就像一個小雨點，一點點炸出了我們之間的傾盆大雨。

在一起久了，他就開始有些侵入性的影響我的生活節奏。

我開始被要求和一切異性保持距離。

哪怕是我跟上級領導之間的工作對話，都要被他逐句翻看閱讀和要求我少跟他接觸，說話；

我也不可以在微信上跟任何一個異性聊天，哪怕我們只是普通朋友，對方也有女友，且聊天記錄里沒有曖昧，都會引發他的吃醋和怒火。

我曾天真的以為，他只是因為太過於愛我，才會本能的想在根源處切斷一切威脅。

所以我總是將就着，妥協着，以維持這段遲來的愛情。

可控制和干擾並沒有止步於此。

畢業後，我們各自為了前途奔波，跟閨蜜能夠聚在一起的時間少之又少。

所以每次集結，我們都有很多話題要嘮，有很多的感情要敘。

但他的電話就是一個干擾性十足的炸彈。

在我明確表明和閨蜜在一起之後，仍然沒有要掛斷的意味。

反而纏着我東拉西扯，甚至講些肉麻的話。

於是我就尷尬的，晾着閨蜜，跟他接電話。

這一度造成了我的心理陰影，開始減少和閨蜜聚會的次數。

我們一次次為此歇斯底里的吵架，但好像最後妥協退讓的那個人總是我。

3。

他的理由給的有些可笑，有些冠冕堂皇：

「我管你，只是因為我在乎你，愛你。如果我哪天徹底不管你了，只能代表我不愛你了。」

我就像是一根緊繃的弦，瀕臨斷掉的危險。

小時候，我被媽媽要求買我不喜歡的衣服，我會在商店裡大哭，甩臉子來表示我的不滿；

如今我被男友要求放棄我原本喜歡的，我的自我，卻又拗不過。

我知道他們同樣愛我，可讓人窒息崩潰，痛苦的愛，還該要嗎？

這聽起來就像一場PUA，我明明是個成熟懂事的大人，卻被另一個當做小孩來強制性壓迫。

我明明有自己的思維意願，卻要為了他而放棄自我，和接受他以為的愛。

也許初有苗頭時，就該分手。

畢竟我是坦坦蕩蕩的人，而不是把控在他手裡，需要他照顧管束的寵物或物品。

我不是誰的附屬品，也不想接受以道德綁架為名義的愛情。

你可以在我肩帶滑落的時候幫我提上來，但你沒有資格要求我因為你的不喜歡就要放棄本就屬於夏天的吊帶短裙；

你可以在我凌晨11點聚餐結束以後來接我，或記住我的車牌號，一路陪我說話，但你沒有資格把10點前必須回家定成我必須執行的事；

我不介意你認識我的朋友，加入我的社交圈，但我因為你而逐漸失去我的朋友失去我的圈子就是不對的。

我會因為愛你而主動疏遠我的異性朋友，這是我的自覺。

但你過分的監督，管制和介入只讓我覺得我們之間已經喪失了最基本的相信。

成年人的愛情，不是小孩子玩過家家，只說一句我愛你就詮釋了一切。

我想要的，只是一場成熟的，勢均力敵的愛情。

礙於我們之間的不同，我允許你給我的生活提建議，接受或不接受的選擇權在我；

但若你以愛的名義來控制我，強行要求我按照你的意願行事，這就是你不要臉。

以上，每個女孩共勉。