你最想跟前任說的一句話是什麼？

在這個十一長假中，我做了一項調查，我問了很多來諮詢的小夥伴，你們分手後為什麼想挽回對方，小夥伴們也很給力給了我很多種理由。

其實在眾多答案中，永遠有一個共同點，就是我們還愛這個人。

在相愛的時候，因為我們自身的原因，讓對方漸行漸遠，我們渾然不知，直到分手的那天，我們才意識到，我們做錯了什麼，錯過了什麼。

就有的人會跟我說："老師，在一起的時候，我感覺我哪哪都對，但是怎麼分手了，我才發現其實我做的那些完全是錯的呢？"

其實這句話說出了很多被分手的小夥伴的心聲，很簡單的一個道理，"雲深不知處，只緣身在此山中嘛"，所謂旁觀者清，當局者迷，就是這麼個道理。

但是，我覺得在談挽回之前，不如我們先給自己冥思的一個時間，去認真思考幾個問題。

為什麼要挽回？這關係是否值得去挽回？

要知道一段親密關係從依賴模式到厭煩的狀態，是在相處的過程中出現了問題，而相愛的人會分手，不是因為愛情結束了，而是因為過程中出現了矛盾，導致了感情結束，但是愛還在。

所以你要問問自己，在這段關係中，你到底多愛對方，如果你覺得這輩子除了TA，你不會再愛上任何一個人，那就請你堅持把挽回這件事進行到底，摒棄一切障礙和阻撓。

如果你覺得，你想挽回對方只不過是出於不甘心，或者是沉沒成本，那我的建議是，明天會更好，放手就是兩個人都會收穫快樂的選擇。

你是否能接納對方的缺點和有效的解決矛盾？

客觀的分析一下，你們兩個人是否有共同的價值觀，在生活方式上，是否能朝着同一個目標和方向一起努力，並且達成生活態度的一致性。

如果說，分手之前你們因為各種矛盾吵架、爭執，彼此都不肯忍讓，如果你挽回成功了，在相處中出現矛盾，你們還是一如既往，那麼也會面臨第二次分手的危機。

在挽回後的相處中，是否可以妥協，並且能接納對方的缺點，面對爭吵你能作為一個領頭羊去解決問題，化解矛盾。

TA是否，是那個所謂"對的人"。

和TA 在一起，你很有安全感，這個人能帶給你無限的快樂，在你傷心的時候，會耐心的哄你、安慰你，在你不舒服的時候，能細微的觀察到你的變化。

不管是在生活上還是工作上，TA都會是你背後可以依靠的力量，只要有TA在，你就感覺生活是美好的，情緒是有價值的，對未來是充滿了滿懷期待的。

又或者，對方是善良的，是有責任感的，只要有TA在，你從沒有羨慕過任何人的戀情，你理性中的幸福，從來都是跟TA在一起。

你有挽回的決心嗎？

其實我們都知道，挽回不是一朝一夕的事兒，分手是長時間的負面情緒積累，而挽回中，要消除這些負面情緒，也是需要一點點的淡化。

簡單來說，挽回的過程中，需要克服自我意識，需要有勇氣面對自己所犯的錯，並且敢於挑戰自己的底線和框架，以及作為一個主動的角色去調整親密關係的失衡感。

那麼挽回，就是一個時間的攻堅戰，一個月，兩個月，甚至更久，那麼就是考驗你決心的時候，你是否可以堅持在這條最難的路上走下去。

那麼言歸正傳，我們如何有效地挽回前任呢？

Ⅰ、放下眼前的問題，換位思考，找到分手的根源。

很多人遭遇到了分手，第一反應一定是帶着十二分的歉意，向對方致歉，用一臉誠懇的態度告訴對方："我知道我哪兒錯了，你能不能給我一個機會"。

可這樣做的效果，是完全沒有任何作用的，因為你只是單純的看到了流於表面的問題，沒有意識到分手的真正原因，那咱們說，不經過理性的思考和分析是很難化解矛盾的。

而被分手初期的你，只想着要留住對方，因此你看到的問題，只是積累到一定程度才爆發出來的矛盾點，這就猶如管中窺豹，只見一斑。

在心理學上，有個"沙堆效應"，（The sand effect）是由美國學者巴克提出的一種理論，寓意為壓死駱駝的最後一根稻草。

在研究中，巴克等開始堆沙實驗，當沙堆高到一定程度，落下一粒沙子可能導致整個沙堆發生細微移動。沙堆一旦達到某種"臨界"狀態，每粒沙子與其他沙粒就處於"一體性"接觸狀態，只要再有一粒沙子新落下去，都會產生一種"力波"，到了後來，沙堆的結構將隨每粒新沙落下而變得脆弱，最終發生結構性失衡----坍塌。

也就是說，讓沙堆坍塌的，不是一粒沙子，是很多粒沙子，那麼分手之初，如果你不能理性客觀的看待過去的問題，而只是那些流於表面的問題，就相當於我們潛意識裡的那一粒的沙子。

那麼我們就要放下眼前的問題，換位思考，站在對方的角度去看整個愛情的走向，起初你們的愛情是甜蜜的，但總會有沒有及時解決的問題，可能在你看來沒什麼，但是也許很早就在對方的心裡埋下了隱患。

然後日積月累，愈演愈烈，而你只看到了擊垮愛情的最後一粒沙子，卻沒有感同身受地意識到給對方施加的每一次壓力，或者是遞增給對方長期的負面情緒。

所以，找到破壞親密關係的每一個點，就是我們挽回之前最重要的一步，只要找到了那些個分手的原因，你才能在道歉中，擊中對方的軟肋和在乎的痛點，才能讓對方感受到你道歉中的"真誠"。

錯誤的做法：

正確做法是：

Ⅱ、學會空間抽離，給情緒降溫，淡化負面印象。

那我們都知道，對方剛跟你分手，這個負面的情緒還處於一個飽和的狀態，對你的不滿情緒濃度還很高，這個時候，你就要給對方時間和空間，讓對方去沉澱這些垃圾情緒。

而所謂的空間抽離，就是如其所願，他現在不喜歡你，討厭你，反感你，那你就像人間蒸發一樣消失在他所有的視線範圍內。

但是大家記住一點，消失不是放棄，是給對方一個冷靜的空間，給他的情緒降降溫。

要知道，既然分手是TA提出的，那麼對你的負面情緒濃度一定是非常高漲的，所以你說什麼對方都無動於衷，還會出現反駁或者不耐煩的狀態，對不對。

在你準備抽離之前，給對方發個合理化的信息，為以後的復聯留下窗口。

那麼拋開分手原因，有一點是我們必須承認的，就是不夠優秀，甚至可以說，在你身上有着制約你們關係發展的致命缺陷，即使你看起來是無關痛癢的，但是在對方眼裡卻是極難容忍的。

所以在抽離的這段時間，也是為了淡化你在TA眼裡的負面印象，而在這裡存在一個邏輯關係，就是負面印象+負面情緒=分手的結果。

這回明白了吧，一旦弱化這兩項狀態，就可以跟對方產生新的連接。

那在此期間，你需要做的就是冥思。

冥思什麼呢？冥思是什麼讓TA對你的態度轉變了，你可以採取自問自答的方式。

舉個例子：

"之前逛街你生氣了，我以為你是不愛陪我逛街所以跟你吵架，原來你是因為胃痛"

"你總是說我，記性不好，反反覆覆的提醒我，我卻沒在意過，最後我還很不耐煩的抱怨你事兒太多"

"每次你不回我信息，或者出去應酬，我就不停的給你打電話，每次回來你都會跟我吵架，我就作，說你不愛我"

……

這種冥思的做法，其實就是用自我控訴的方式，找到自身的病垢所在，然後在抽離的這段時間，去積極改正，也是你努力的方向，也就是說，你要想重新在這段關係中立足，就必須"痛改前非"，以一個全新的自己，重新出現在對方的生活當中。

Ⅲ、適當的"藉口"，打開復聯的窗口，重新建立聯繫感。

那麼以上兩點你都做的非常好了，這個時候我們該考慮跟對方復聯了對吧。

試想一下，當初對方提出的分手，或多或少就是不想跟你產生任何聯繫了，那怎麼在這個過程當中重新建立這種聯繫感呢？

其實啊，聯繫感，不單單是你想的"和對方聯繫"，由於你是帶着"重新獲得吸引TA"的目的去接觸對方的，所以你當第二步做的非常好的時候，你也就等於是有了複合的資本和吸引對方的能力。

可是你要讓對方知道或者看見啊，對不對，但是剛過了抽離期，突然的聯繫或者尬聊都會顯得還尷尬。

所以我們要做到兩全其美，既能讓對方看到我們的改變，又能打開復聯之路，那怎麼操作呢？

其實，這就是我要說的"藉口"，要恰到好處、滴水不漏的表達你的情緒，和你想傳遞的信息。

你可以給對方發兩條信息：

第一條的結果信息：

"我出關啦，在這段時間，我想了很多（你真的反思了），如果之前我能多站在你的角度想問題，或者我能控制住自己的情緒，跟你好好的溝通，在不就是多聽聽你的想法，多理解你一點咱們之間也不至於發展到現在（反思的結果），我真是又氣又恨我自己（你的態度），哈哈，不過我都想明白了（後撤情緒），沒有這次的教訓，也不會閉關出來一個優秀的我（調侃中，大膽說出自己的改變）"

第二條是復聯信息：

"我知道，可能以後咱倆都不可能了（降低對方防禦機制，隱藏你的目的性），但是我還是希望我們會成為朋友（重新定義關係），畢竟我笨笨的，哈哈（提供情緒價值），有些地方還是會需要問你，畢竟你懂的比我多（誇讚對方），又比較了解我（共情），像之前有些我工作上的事兒，你的處理方式就是比我好（植入心錨）"

如果對方的回應，是在你的框架中，那麼恭喜你，複合已經成功了百分之70了，你可以持續遞增你的情緒價值，比如抽離的期間，你都學了什麼，或者你想明白了什麼，要很真誠的跟對方去溝通，要在言談中，讓對方感受到一個全新的你。

當然有好的一方面，就有壞的一方面，如果對方的回應比較淡漠，你也別灰心，因為每個人都是不同的，情緒下沉也是需要一個過渡時間的，對吧。

Ⅳ、建立舒適感，維穩親密值，產生依賴感。

這一步可以說是最重要的一步，只有滿足了這三種條件，親密關係才算是成立，對吧。

那麼首先是舒適感，顧名思義，就是我跟你在一起很開心、很快樂、很輕鬆，我就願意跟你長久的維持一段關係。

其次是親密值，也就是說親密的程度，簡單來說，我可以跟你做一些跟別人不能做的事兒，我可以把小秘密分享給你，發生有趣兒的事兒，我想第一個跟你分享，會在生活中，照顧你的情緒，甚至有一些親昵的小互動。

最後就是依賴感，那就很簡單了，就是離開你不行，沒有你不行，我的生活已經習慣有你了，對不對？

那它們的關係就顯而易見了，舒適感+親密值+依賴感=建立親密關係。

你可以針對TA的個人喜好，興趣愛好，或者是工作範疇下手，比如聊一些TA感興趣的話題啊，或者是你想買什麼東西，恰巧TA比較在行，你可以多問問對方，或者工作上你有什麼不懂的，可以諮詢對方，或者身邊發生了什麼好玩的事兒，你可以拿出來跟對方一起分享。

總體方向的核心就是，你聊什麼都可以，但是不要暴露需求感，也不要出邊界，要記住你們現在的關係是朋友，怎麼聊能讓對方開心，就往哪個方向去聊。

在這種溝通的互動中，當你持續輸出情緒價值，對方是開心的、快樂的，在這種情緒價值的鋪墊下，對方就會逐漸產生舒適度。

可能有人會問了，那舒適度有了，怎麼進退有度的增加親密值呢？

其實很簡單，就是做一些別人做不到的事兒，也就是說，對TA 做一些淺匿性的付出。

我舉個例子：

針對男同胞，你可以買一件他貼身的衣服（內衣褲襪子）之類的，郵寄給對方，然後告訴對方："你可別多想奧，我今天上網淘東西，看到了你以前喜歡的這種料子，趕緊給你下了個單，我這個朋友可還行吧"。

針對女同胞，你可以回想一下她的生理期，在這個日期的前後，你可以給對方郵寄一點補氣補血的東西，並且告訴對方："我今天去藥店買藥，恰到看到他家進了這種補氣補血的，我記得你好像生理期要到了，你多喝點吧，別太感動啊，我這個朋友還算到位吧"。

不管是哪一種，結尾都要調侃一句，"朋友"這個定位。

但是我說的，並不是讓你們一直在付出中去投資，而是偶爾去做一些，這種只有情侶才能做的事兒，因為我們所謂的像朋友去相處，其實無非是給你們分手後的關係，重塑一個復聯的定位。

而在日後的交流或者互動中，間接性的做一些親密的互動，有助於增加你們的親密值，並且也會讓對方產生"情緒轉移"的狀態。

也就是說，你的付出和投資，讓對方產生滿足感和愉悅度，那麼很大程度上會出現，當下的正向情緒，掩蓋了過去的負面情緒。

一旦對方的態度是接受而非排斥的，那麼就說明你們的親密濃度開始回溫了，對不對。

那麼怎麼產生依賴感呢？

其實說白了，依賴感無非就是讓TA覺得離不開你，對吧。

我在這給個小小的建議，你可以用筆在紙上記錄一下重要的日子，比如TA可能要出差的日子，TA的生理期，TA父母的生日，TA喜歡的牌子，TA喜歡做的一些事兒，T比較關注的話題，等等。

然後提醒對方，要出差了，記得注意安全，或者出差的地區天氣溫度，你可以提醒對方多拿幾件厚衣服；或者提醒對方，這幾天不要吃生冷的食品，因為要到生理期了；或者關心對方，爸爸媽媽生日要到啦，選沒選好什麼禮物之類的。

這些看似平平無奇的日常瑣碎，其實就是建立依賴感的基礎。

試想一下，一個人每天跟你說早安，持續了一個月，突然有一天你收不到了，你會不會產生不適？你是不是會出現不習慣？這就是依賴感。

當然了，這個過程因人而異，也是有個持久消耗的戰鬥，不要心急覺得，我怎麼做這麼久了，TA好像還沒對我產生依賴啊，千萬千萬別着急，。

因為你一着急，控制不住情緒，可能就會邁錯一步，讓你之前的努力前功盡棄了。

我之前的一個來訪者就是，這種操作做了兩個月，發展的非常好，但是後期他就着急了，然後半夜給對方發了個信息，說"我都做這麼多了，你咋無動於衷呢？"

結果對方，回了一句"沒想到你還是這個樣子"。

那麼通過他們的案例可以看到了，提分手的一方可能已經在考慮要不要複合的階段了，但是另一方沒有控制住自己的情緒，最後導致情緒反覆，挽回也出現了閉塞，也就是說被分手的一方馬上上岸了，結果卻被自己的神操作打回海里了。

其實呢，在我們的生活中，可能平均每天就有不下數十的情侶會分手，而愛不得，恨別離，是人最深層次的痛，那麼我們要做的就是，痛定思痛，去理性的分析，這段關係，值不值得我們花時間，花精力去挽回。

因為我常說，只有你認為是值得的事兒，你才能下決心去做好，而對於挽回來說，是很多人最難堅持的，因為過程中遇到什麼狀況都是一個未知數，所以你要有一個強大的心態，來面對這件事兒，對不對。

而對於挽回最有效的方式，我認為除了一些形式上的技巧，還有一點是最重要的，就是知道你自己內心深處最想要的是什麼。

最後我想說的是，一段好的愛情，不是相互消耗，而是彼此成就，共同進步，希望遇到情感問題的小夥伴，都能振作起來，用實際行動去挽回我們深愛的TA。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

A.是 （5分）

B.否，全部刪除了 （0分）

2、你們分手的原因是什麼？

A.客觀原因，家裡不同意 （1分）

B.異地戀，沒有未來 （2分）

C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）

D.有第三者介入我們的感情 （0分）

E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）

F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？

A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）

B.感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）

C.強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 （1分）

D.感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

4、在表達一件事情上，你更看重什麼？

A.說話表述的精確程度 （2分）

B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）

C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）

D.說出的話所能達到的最終目標 （4分）

5、你認為自己的情感上的基本特點

A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）

B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）

C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 （6分）

D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）

6、 曾經挽回過前任嗎？

A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 （4分）

B.沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）

C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）

D.試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。