心理學角度看出軌本質：當愛遭遇背叛，除了離婚只能忍下嗎？

從前的車馬慢，一生只夠愛一個人。如今說到一生一世一雙人，簡直就像天方夜譚。

網上有一個讓人挺心涼的標籤：「沒有人能活着從男朋友/老公手機里走出來」，沒來得及刪的曖昧聊天記錄、莫名其妙的轉賬、活體時間管理大師……手機堪稱現代親密關係的修羅場。

騰訊問卷曾經做了68119人的有效調查，發現60.2%的男人和38.1%的女人曾經出過軌。

專門從事性社會學研究的潘綏銘教授，在2017年發布的數據報告中表明：近15年來，男性婚外戀率34%，女性為13.4%，無論男女，比例都在上升。

網絡讓人們的交際圈無限擴大，也帶來了無數的誘惑。

知乎上經常見到這樣的問題，有對象的時候，遇到了更好的怎麼辦？結婚之後又遇到真愛怎麼辦？

回答無外乎三種：

理智思考之後，放棄誘惑；

放棄現在擁有的，投入新人懷抱；

成年人選擇都要。

後兩種，都導致了出軌。

只要一次出軌，就足以奪走夫妻或情侶之間的美好關係、幸福、認同感。

對方出軌了，怎麼辦？

「豆瓣勸分小組」的「分手大師」們會毫不猶豫地告訴你：快跑！「這都不用問，送分題，快分吧分吧！」

豆瓣勸分小組成立於2018年12月，短短不到兩年時間，組內就產生了將近五萬個帖子。

勸分小組排名第二的關鍵詞是出軌，共出現了597次。出軌不僅在組內被提及的頻率高，相關的帖子往往建起了高樓。一旦有出軌行為後，都市麗人們不僅要分手，更要在這前後採取一切措施保障自己的權利。

可是很多時候，我們會忽略了出軌背後究竟是怎樣的心理機制。

《危險關係：愛、背叛與修復之路》這本書，聚焦於「婚外情」，也就是出軌，深入分析和探討了這三個主題：

現在的婚姻比以前更脆弱了嗎？

婚外情、出軌背後到底是怎樣的一種心理？

遭遇出軌的婚姻，能原諒嗎？還能回到當初的信任、親密嗎？

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這本書的作者叫埃絲特佩瑞爾，比利時人，在紐約做了很多年的心理諮詢工作。她的上一本書叫《親密陷阱》，裡面有一章講到了婚外戀，後來她發現，人們最願意和她討論的就是這一章的內容，所以，隔了十年之後，她專門寫了這本《危險關係》。

01.從「基石模式」到「頂點模式」，現代婚姻已然改變

一方面，擇偶的時候會要求男方「有車有房」，另一方面，許多經濟獨立的女性會說，老娘自己掙錢自己花，過得逍遙自在，幹嗎要找一個孩子氣的男人啊？更別說還要處理婆媳關係這些麻煩事？

今天，人們對婚姻的看法已經發生了轉變，《危險關係》中用兩個詞來描述這種轉變，原來的婚姻叫「基石模式」，現在人們對婚姻的期待是「頂點模式」。

基石模式

基石模式就是我們兩個結婚，我們兩個一起奮鬥，一起掙錢，存錢，有房有車生活安穩之後，我們生孩子，養育下一代，共同照顧父母。我們可能會遭受一些困難時刻，但齊心協力共渡難關，這是一種基石模式的婚姻，兩個人結合有經濟上的考量，也有對困難的預期。

頂點模式

頂點模式是另外一種狀況，我經濟獨立，事業上小有成就，你經濟獨立，事業上也蒸蒸日上，我談過幾次戀愛，現在想穩定下來，有一種安全感和歸屬感，你也想踏踏實實過日子了，咱兩個碰上了，怎麼瞅都那麼合適，那咱兩個結婚，有車有房，先享受二人世界，孩子以後再說。

這是所謂「頂點模式」。

在大學畢業到三十歲或者四十歲之前，把自己先料理好了，然後碰到合適的人，再結婚。婚姻是他們把好多其他事情處理好了才會考慮的事，把工作處理好，能掙錢，把家庭關係處理好，確保父母不要過多涉足你們的婚姻，也把自己以前的情感關係都處理好，兩個人都覺得彼此情感成熟、事業穩定、經濟安全，並且準備好從單身的樂趣中走出來時，兩個人才結婚。

可以說，這種頂點模式提出來很高的要求，事業穩定、經濟安全，這相對來說不難達到，但情感成熟、從單身的樂趣中走出來，實際上是一個很含混的標準。

越來越多的年輕人會用「頂點模式」要求婚姻。

不過，研究發現，頂點模式對背叛更不能容忍，因為兩個人都把婚姻當成了非常認真嚴肅的事情。他們對婚姻的要求高，他們對個人幸福的期望也很高。他們對忠誠的需求增強，不忠的吸引力也在增強。

02.對穩定安全的渴望，對自由和激情的渴望，它們造就婚姻也破壞婚姻

出軌涉及三個構成要素，第一是秘密，第二是性幻想，第三是情感投入。

許多夫婦，婚外情暴露了，婚姻出現了危機，會找佩瑞爾這樣的諮詢師來解決問題，希望婚姻維持下去。但也有許多人，會把自己的秘密講給一個信得過的人。

來訪者向佩瑞爾講述自己的婚外情時，總會用一些很正面的詞——青春煥發，重生，變得更強大，回復元氣，煥然一新，充滿活力，解放。他們有了一樁秘密，有了期待，有了對另一個身體的渴望，最重要的是他們找到了一種意義。

第一，我們內心有兩種東西在衝突，一種是尋求穩定感和歸屬感，另一種是渴望新奇和冒險。婚姻之所以吸引人，就在於它一開始能滿足這兩種看似矛盾的需求，但慢慢地有人感到不滿，他渴望新奇和冒險的那一面背叛了他渴望穩定的那一面。

第二，成年人其實過的是一種被限制的生活，我們對愛人有承諾，對孩子有承諾，有養家的責任，一個人要扮演好生活中的角色，實際上就要把一個複雜的自我變成一個簡單可靠的自我，一個人腦子裡念頭太多，總想着生活中的種種其他可能性，那是不太靠譜，婚姻要讓我們變得靠譜，可我們總免不了要去尋找那些丟失的自我，破碎的自我，把自己拼得更完整。

第三，性不僅僅是一種生理衝動，它包含了更複雜的意蘊，性可以對抗年齡增長帶來的焦慮，對抗面對死亡的焦慮，反抗家庭關係的制度化，性可能是一種自主的標誌。

佩瑞爾用了許多具體的事例來說明，女人出軌不一定不是由於性，男人出軌也不一定不是出於感情。

對於婚外情，我們經常有比較刻板的看法是，男人出軌，是花心，管不住自己的下半身，女人出軌是遇到了真正的感情。實際上，有研究表明，男人感到孤獨、沮喪或者能力喪失時，他渴望性或者性交易中包含的那點兒溫情和逃避，性是通往他們情感世界的入口。而女人容易遭遇「性慾阻力」，這種「性慾阻力」來自三個方面，首先是關係變化，從自由獨立變成承諾和責任。其次是伴侶之間過度的熟悉，取代了個性和神秘感。最後是角色的轉變，母親、妻子和家庭管理者這樣的角色，實際上都會抑制性的衝動。

面對婚外情，與其說是面對一個要解決的難題，不如說是面對着一個更深的悖論，那就是我們內心兩種渴望的悖論，既想要安定的生活，又想要自由和冒險。有些人通過自我調適，更傾向於安穩的生活。有些人非常幸運，家裡紅旗不倒，又在外面冒險，還將這段秘密關係保持了很久。有些人不那麼幸運，他們被發現了，一下子變得狼狽不堪。

03.想要修復「出軌」，就是「不獨立」的嗎？「婚姻邊界」更值得探討

佩瑞爾在演講的時候，有人會問，你到底是支持還是反對婚外情，她說，既支持又反對。這其實是一種很大膽的回答，她居然不是百分之百的反對，她居然敢說自己支持。當然她還說了一句話，如果你把搞婚外戀的勁頭用10%放在經營自己的婚姻上，那你的婚姻會更完美一些。

我們通常會認為，家庭完美就不會出軌，然而佩瑞爾也遇到過，完美婚姻中的一方也會出軌，他們保持忠誠十幾年幾十年，忽然有一天就越過了紅線，冒着失去一切的風險，去追求新奇、自由和快感。許多搞婚外情的人會告訴佩瑞爾，一段危險的關係讓他們感到自己還活着，這是一種很奇妙的生命感受，婚外情是一種渴望，渴望被關注，渴望一種密切關係，渴望重拾信心，

渴望被人需要。如果對一段婚外情全盤否定，反正誰出軌了誰就是最大的錯過，那實際上我們就拒絕了對婚姻複雜性的思考。比如在家庭中很可能有一方沒有出軌，但他用冷暴力來處理夫妻關係，在情感上在性上都是拒絕的姿態，這種行為是可以容忍的嗎？

對那些發生了婚外情，又渴望修復婚姻的來訪者，佩瑞爾給出了一些分析，包括如何談論這個傷疤，如何面對自己的嫉妒和報復心等等。

但佩瑞爾絕對不是一個勸和不勸離的人。

她非常坦率地指出，現代人很可能在一生中經歷兩次或者三次婚姻，在上次戀愛事件中，你可能是以第三者的角色登台，但很有可能你由此進入了第二次婚姻。人們總說一夫一妻制，這個詞原本的含義中包含了從一而終的意思。

佩瑞爾說，許多人在重新思考一夫一妻制，性的排他性是不是就是忠誠？獨立感和歸屬感是不是不能融合？忠誠到底是我保證除你之外絕對不和別人上床，還是意味着尊重你、對你誠實同時保持着情感的親密關係呢？有些夫妻的確做過嘗試，商量着維持一種開放式的關係，2019年有個美劇很熱鬧，叫《致命女人》，其中就有一對伴侶維持的是開放式關係。

婚姻中可以存在婚外性行為嗎？佩瑞爾說，這個事以前在婚姻問題諮詢師那裡是不能提的，人家來找你修復婚姻關係，你勸人家亂搞，這豈不是亂套了。但現在，佩瑞爾會和來訪者討論，你們到底怎麼看待一夫一妻制，更靈活一點兒的邊界，到底會摧毀一樁婚姻還是會強化？

佩瑞爾說，實際上，這些問題會讓來訪者更深入地看待自己內心的渴望，更真誠直率地表露自我，也許也能更本質地解決問題。兩個人遇到問題，找一個心理諮詢師，肯定不是讓這位諮詢師來幫他們掩蓋問題，焚屍滅跡的，如果出軌方道歉，懇求原諒，這事兒就遮擋過去了，那諮詢師也沒解決什麼問題。從本質上來說，心理諮詢師也不一定能解決什麼實際問題，但她能幫助人們獲得耐心與堅定，幫助我們更好地面對生活中的種種難題和心理上的種種困境，這種耐心與堅定有時能自己獲得，有時必須靠諮詢師來獲得。

佩瑞爾在處理來訪者問題時，遭遇過不同夫妻的不同結局。有的能邁過這個坎兒，繼續維持婚姻；有的維持了婚姻，但心理上還是邁不過去這個坎，畢竟他們要解決天性中的悖論，怎麼才能將獨立和歸屬感相融合。對他們來說，婚外情不是一場危機，而是一個黑洞，後來的所有努力都被這個黑洞吞噬，看不出效果。還有的夫妻一拍兩散，各自歡喜。

在這本書里，佩瑞爾的終極殺招就是離就離了，沒什麼大不了的，不忠會破壞一段關係，但也可能創造一段新關係。我們的文化通常認為離婚是一種失敗，特別是不忠導致的離婚就更丟臉，白頭到老被當成婚姻成就的終極目標，但我們的壽命不斷延長，有時候一段關係走到頭兒，最好的辦法就是讓它體面的結束。佩瑞爾在諮詢中既不會堅定地維持婚姻，也不是看見誰就勸誰離，她幫助人們更深入地分析婚姻和婚外情。

總之，佩瑞爾建議人們用搞婚外戀的勁頭來努力經營婚姻，在婚姻中發現自我完善自我，也試着用更開放更坦率的方式來探討婚姻的邊界，探討忠誠到底意味着什麼。

無論如何，還是祝你幸福。