前些天一個讀者跟我們留言,說自己被一個追求者搞得苦不堪言,一度想去自殺。
我們想找她聊聊這段經歷,但因為她最近在準備考試,沒有進行更深入的交流。簡單的溝通中,她說回憶這件事很耗能量和精力。能看出她對這段經歷仍然心有餘悸。
因為「被表白」遭遇身體和心理傷害的人並不少,以前也有過不少類似新聞:
#女子被尾隨者半夜入室表白#
#不滿初中表白被拒 男子畢業多年後路邊用酒瓶砸女同學#
#男子因表白被拒,將暗戀女孩非法拘禁17個小時#
#女孩表白被拒帶人群毆對方#
#已婚男因女同事好心給他一瓶牛奶想入非非,表白失敗後發色情圖辱罵威脅對方#
……
這讓我想起身邊的例子:一個好朋友在上高中的時候,被一個喜歡她的男生在家門口蹲點了幾個月,她不敢告訴爸媽,每天早晨出門看到那個男生,都有一種恐懼感。除了抱緊書包頭也不敢回地快速往學校走,她不知道該怎麼辦。
這段經歷甚至影響了她對異性的認知,以前有很多異性朋友的她,直到大三才慢慢能夠跟男生放鬆自然地相處。
今天,我們就來聊聊這種「表白中的暴力」。
噩夢般的「被喜歡」經歷
就拿前段時間這條新聞#女子被尾隨者半夜入室表白#來說,女孩凌晨4點醒來,發現床邊有個人,看到她醒來捂住了她的嘴,開始解釋,大概意思就是:我沒有惡意,我喜歡你。
看起來非常荒誕,卻代表了一部分人在求愛過程中的邏輯:我之所以做出這些出格的事,是因為我喜歡你。好像以愛之名,再過分的行為都是可以被原諒的。
但如果揭開表白自帶的浪漫色彩,會發現這些行為有的違法,有的觸犯了道德,程度最輕的,也侵犯了他人的邊界。
表白暴力包括哪些行為?
1.跟蹤尾隨
跟着你或監視你
發送恐怖或淫穢的電子郵件和短信
頻繁的電話
不請自來地出現在你家、學校或工作場所
留下你不需要的禮物
跟蹤你的計算機和網絡行跡
使用 GPS 等技術跟蹤你的位置
2.性騷擾
包括口頭或書面性騷擾、身體性騷擾和視覺性騷擾。
口頭或書面性騷擾
評論你的衣服,身體,行為,親密關係
開性玩笑或評論它們
要求或威脅你進行性行為,如接吻、觸摸、觀看性行為或做愛
索要你的性照片或視頻
散布關於您的個人或性生活的謠言
在你面前吹口哨、或其他挑逗的動作
發送包含淫穢內容的在線鏈接或照片
通過威脅傷害你的職業、成績、家庭或聲譽來強迫您進行性活動
身體性騷擾
有意圖地靠近你
阻止你移動或走開
不得體的觸碰
未經你同意強迫進行性活動
視覺性騷擾
展示或分享關於性的圖片、文字或電子郵件
顯示他/她的私人身體部位
在你面前手淫
3.身體虐待
任何傷害你或威脅到你安全的體力行為:包括搖晃、燃燒、窒息、拉頭髮、打、踢、使用危險器具
威脅傷害你、你的孩子、你的寵物或家庭成員
限制你的活動,把你困在一個空間裡
4.情感和言語虐待
總是讓你報告行蹤,要知道你的一切活動
要求知道你手機、電子郵件和社交媒體的密碼,監控你的交友
非常容易嫉妒, 不斷指責你不忠、背叛
阻止你跟朋友或家人見面,阻止你去上班或上學
暴怒,讓你害怕
在別人面前羞辱你
給你起侮辱性的名字
用自己來威脅你:」如果不答應,我就自殺「
阻礙你的交友:」如果我得不到你,那麼別人也得不到「
決定你應該決定的事情(比如穿什麼或吃什麼)
控制你的財務和消費
除了可見的身體傷害,這些行為很可能讓當事人產生恐懼、焦慮、抑鬱的情緒,嚴重的會出現創傷後應激障礙( PTSD)。
還有一些不那麼激烈的行為,比如不請自來地出現在你家、學校或工作場所,頻繁地打電話,因為跟「喜歡你」這樣的感情聯繫在一起,邊界也顯得模糊,身處其中的人,很難判斷對方是不是真的越界了。
這個時候,有一個非常簡單的判斷標準:當你表達出自己的不滿和不適時,對方是否可以接納你的態度和情緒?
如果你明確向對方表達:你這樣讓我不舒服,我不喜歡,對方就停止了。那這就不是暴力。因為他看到和尊重你的感受,你們仍然是可以溝通的。
但如果當你試圖表達自己的不適和壓力,對方非常生氣,出現了過激的言語和行為;當你覺得你在對方面前無法表達自己的感受,或者表達了對方根本聽不進去;當你在這段關係中感到被控制,有強烈的壓迫感時,這樣的「示愛」就是越界的。
如果有人打着」喜歡你「的旗號做出這樣的行為,不要懷疑,這就是」暴力「。
不能接受拒絕的「自戀暴怒」
從相關的新聞可以發現,這些」暴力表白者「有一個突出的特徵:無法接受被拒絕。在被拒絕之後,往往會做出極端的反應。
我們邀請了諮詢師@高艷麗分析這一現象,她提出兩個概念:正常的攻擊性和自戀暴怒。
我們每個人都是有攻擊性的,它讓我們尊重和追求自己真實的欲望。比如說我喜歡上了一個人,某種程度上,我確實希望對方能成為我期待的樣子:也喜歡我,與我同頻,可以理解和幫助我。
但這個攻擊性的前提是:我尊重你的感受。我認為你是一個獨立的、主動的個體,有自己的需求和偏好,而不是我的延伸。
有正常攻擊性的人,在遭到拒絕時也會失望、生氣,甚至跟對方發生衝突,但他內心是可以理解和接受拒絕的。因為他知道對方是獨立的存在,做出什麼選擇是對方的自由。
自戀暴怒就不一樣了。有自戀暴怒的人,會真的認為「我是宇宙的中心」。他們不能意識到別人是獨立的個體,而是把他們當作自己的一部分,別人存在的目的,就是幫他維護那個意識中的「完美宇宙」。他會認為每個人都應該贊同我的意見,滿足我的需要。如果沒有,你就是在否定我整個人,你是在摧毀我的「完美宇宙」。
這個時候,他們不會試着去表達自己的感受,選擇爭取或者接受,他更多的是想要去毀了這個人。他需要用這種攻擊性重建自己被威脅到的「完美宇宙」。
舉個例子,大街上的自動售貨機,有時候投幣進去東西沒出來, 有人就會很生氣地踢打它,這其實就是一種」自戀暴怒「。因為售貨機沒有按預期給他回應,剝奪了他的全能感。
再比如白雪公主的後媽女巫,她天天問魔鏡:誰是世界上最美麗的女人?每一次鏡子都說:是你。當有一天鏡子說白雪公主才是最美的,女巫就認為白雪公主的存在否認了她,她要把白雪公主消滅掉。
自戀暴怒的形成,跟幼年時的經歷有關,很難被糾正。因為篇幅有限,我們今天不展開探討它的原因,但大家需要知道:
」自戀暴怒「不是通過你的妥協或者溝通就能改變的,不要企圖改變對方,我們能做的就是保護好自己。
所以,接下來我們重點討論一下,遇到表白暴力,怎麼辦?
遇到表白暴力,怎麼辦?
1.如果遭受情感和言語虐待
如果你頻繁地出現自我懷疑的念頭,總是在道歉或糾結」我是不是太敏感了?「,不願與他人交流,那你很可能正在遭受情感虐待。
如果發現自己出現了抑鬱、焦慮、自我厭惡、恐懼等情緒,積極尋求親人、朋友在情感上的支持。必要時,尋求精神科醫生和心理諮詢師的幫助。
維護自己的支持系統:信任的家人、朋友。如果有人試圖切斷你跟他們的聯繫,別聽他的,想辦法跟他們取得聯繫(比如換一個手機號),跟他們說明你的情況。支持系統越穩定,受到情感暴力的影響就越小,也越容易脫身。
給自己設置一個安全的空間,可以是獨處的空間,也可以是能夠尊重和傾聽你的人,再或者是通過寫日記這種方式跟自己對話,多問問自己「最近經歷了什麼?「」是什麼感受?」你會對關係里的」不對勁「更敏感。
不要過多地把精力放在判斷」誰對誰錯「上,問自己:跟他在一起你感覺怎麼樣,舒服嗎?如果不舒服,你就可以離開。
2.如果發現有人在跟蹤你:
靠近周圍穿制服的人:保安、警察、公車或者地鐵工作人員。如果有同伴,馬上讓他/她知道你的情況。如果是一個人,找周圍的人交談,或者大聲打電話給家人朋友(如果沒人接就假裝打電話),讓對方知道有人會保護你:「你在前面那個路口接我,我馬上到。」留意記錄下跟蹤者的信息,比如車牌號、衣服車輛上的公司標誌。平時多留意下周圍的監控,儘快走到監控可以觀察到的區域。記住幾個重要家人、朋友、公司學校的電話,而不是僅僅存在手機里。如果遇到不能使用手機的情況,可以通過其他方式聯繫他們。
3.如果有人用電話、電子郵件、短信等不斷聯繫你:
向對方發送明確的書面警告,明確告知他/她不要再跟你聯繫。如果對方沒有停止,不要回復。不要刪聊天記錄或者電子郵件,保存好截圖。拉黑。讓周圍朋友知道這件事,不要隨意把你的聯繫方式給別人。如果有陌生人添加你為好友,注意核實身份。
4.如果遭遇性騷擾:
用肢體語言表現出強硬的態度:盯着騷擾者的眼睛;用有力、清晰的聲音說話。
明確說"不",不說別的。你不需要提供藉口,比如"我有男朋友"或「我在忙工作」,也不要通過給對方期待讓他們停止,比如」如果你停下來,我可能會喜歡你。「不需要!不要給騷擾者一個繼續談話或和你爭論的機會。在保證自己安全的前提下,直接說:「你這樣讓我很不舒服。」「別碰我。」「」離我遠點。「不要跟他們爭論,不要回答他們的問題。表達憤怒時,重點放在對方的行為,而不是這個人身上。比如,如果有人摸你的私密部位,不要說:「你是個流氓!」說:「不要碰我的屁股,你這是性騷擾。」尋求支持。告訴信任的家人和朋友,獲取他們的支持。如果這件事發生在工作或者學校,告訴你的上司、人力資源部門或者學校管理員。研究所在公司或學校的投訴程序,明確表達自己的訴求。如果可以,最好以書面形式製作報告,以便保存記錄。
(在這些場合談論這些話題可能很難,找信得過的朋友、老師和同事,不用一個人面對這一切。)
5.如果遭遇身體暴力
首先保證自己的安全:比如能不能逃跑?能不能聯繫到別人?房間內是否有危險器具?如果跑不了,可以蹲到牆角用雙手保護自己,或者求饒,先讓對方平息下來。
識別危險信號:暴力發生之前,語言和行為是能傳遞出一些信號的。比如情緒不穩定,控制欲很強,有過激的言語表達。感覺到不對勁立馬提高警覺,在危險發生之前離開。
手機上編輯一條短信,遇到緊急情況發送到公安局短信報警平台12110或者其他朋友,讓他們幫忙報警。
準備一個隨身包:包括重要證件、銀行卡、衣物等。必要的時候立馬離開。
如果事情發生不止一次,需要法律支援,要注意保留證據,錄音錄像。
6.如果對方有違法行為,請報警;如果察覺到任何形式的「不舒服」,儘量先離開這個物理環境。
「愛」這個字眼太美好,卻往往迷惑人。比起抽象的「愛情」,我們更應該想清楚的,是一段關係里,我們希望怎麼被對待。正是這些被對待的方式,造就了現在和未來的我們。
願你清醒、堅定、勇敢,能夠在有人假以愛的名義施加傷害時,鎮定走開:
畢竟,不能讓我們感到被尊重的,就不是真正的愛。
評論列表
差一點就放棄了,幸好遇見你們,真的很感謝你們的幫助!
求助
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?