都說婆媳之間難題是世紀難題，實際上全部的婆媳之間難題，說到底，或是需看男生是不是勇於擔當，終究在婚姻生活中，和自身相伴一生的是妻子，而不是母親。
問：老師你好，我與妻子結婚五年，有一個一歲多的閨女，儘管平常也爭吵，但從來沒有升高到離異的水平，近期閨女病了，大家都是有工作中，顧不過來，恰好我父母家隔得很近，就惦記着讓我媽來鼎力相助一下，她一開始不太願意，之後由於閨女病況不斷，也是沒法了，就願意了，哪了解我媽這一來，立即讓我們的婚姻走到絕地。
我媽獲知妻子不願生以後，很有可能心態是有點兒不好了，一直在我眼前埋怨妻子的並不是，妻子呢，也吃不消憋屈，連表面時間都不願意幹了，2個女人在家並不是爭吵，便是冷暴力，我受不了這類壓抑感的氛圍，也越來越不愛回家了。
妻子明確提出離異，是由於我媽煮飯的情況下，一不小心讓閨女燙了一下，妻子就蠻橫無理的，明確提出務必要把我媽送出，要不然就離異，我媽也很內疚，又不是故意的，我或許那時候對妻子話說重了，她就懷着小孩回了娘家人，到現在了，只說離婚了，也不願意見我，我不懂了，小孩也沒有什麼大事兒，就那麼點瑣事，她對於非離婚了嗎？
回應：知名心理學專家武志紅覺得，婆媳之間的一部分涉及到權利：在孩子的家中里，究竟哪位女主。很顯而易見，在你的家中中，表面上的女主是妻子，事實上，自打母親之後，你也就一直把母親放到了主導性上。
家中排列的不正確，造成妻子在夫妻關係中，造成無助感，讓她感覺在自身的家中，她反倒像個無關痛癢的別人，另外你做事躲避，偏幫母親的個人行為也讓妻子感覺自身遭受了叛變。
實際上無論是在談戀愛期內，或是在婚姻生活中，男人在妻子和母親中間飾演應該是一個潤滑液的功效，而不是持續和稀泥，任憑難題發醇，自身卻不聞不問，另外也不必一直以自身母親的情感，去規定妻子也務必真心實意去善待自己的母親，人的內心有偏重無可非議，反躬自省一下，你可以在妻子的母親和自身的母親中間一碗水端平嗎？
即然如今妻子堅持離婚了，我建議你臨時不必和她唱反調，更不必強勢的辯駁她，只是挑選重視她的念頭，能夠藉由小孩還小，或是在意妻子爸爸媽媽的心態等緣故，延期離異事項，給彼此之間一段理智思索的時間。
婆媳關係越演越烈，與你的不當作也是有非常大一部分關聯，因此這個時候，你就需要承擔處理母親對妻子的成見，找一個適合的機會和母親好好地談一次，讓她搞清楚在你自己的家庭里，妻子才算是和自身一起生活下來的人。
處理完母親的難題後，你就需要把關鍵放到妻子的身上了，運用小孩這一真情橋樑，積極去探望妻子，在妻子必須的情況下立即發生，但早期也不必太過規定妻子重歸家中，你需要了解，短暫性的分離出來，更能突顯你一直在家中中的不能替代性，也更非常容易讓妻子再次接納你。
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情感機構有專業的老師指導，我就在老師的指導下走出了感情的誤區，真的很不錯！
可以幫助複合嗎？
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