「兒子，讓兒媳辭職回來照顧我」，兒子如此回應，母親泣不成聲

#婆媳矛盾中男人幫哪邊#

婚姻就好像一艘在大海里航行的巨輪，看似四平八穩，如果沒有巨浪，它應該就可以平穩地到達幸福的彼岸，事實上，海里的暗礁，隨時都有可能讓這艘巨輪傾覆，很多時候，婚姻之所以失敗往往是因為生活里那些不起眼的小事，就因為平時不去解決，經過日積月累，它變得強大起來，直至威脅到婚姻，這時候，兩人即使發現問題，也覺得心有餘力不足，再也回不到過去了。

婚姻里，最讓大家頭疼的小事莫過於婆媳關係，在很多人的心裡，婚姻是夫妻之間的事，輪不到婆婆來干涉，但現實生活中，婆婆在兒女的婚姻生活中，總是強行扮演着舉足輕重的角色，甚至影響兒女的婚姻。

其實很多婆婆這樣做的初衷大多是為了兒女好，但是隨着時間的過去，很多婆婆就會在潛意識裡覺得自己才是這個家的女主人，兒媳應該跟兒子一樣聽自己的話，但是自己卻不能做到對待兒子一樣對待兒媳，那兒媳當然是心裡不舒服的。畢竟婆媳終歸是婆媳，成不了母女的，婆婆要明白，兒子結婚意味着他要有自己的小家庭，他要肩負起一個丈夫，一個父親的責任，所以作為母親，應該得體地退出兒子的婚姻生活，而不是干涉。

一個人一旦進入婚姻，就意味着角色的轉變，從此要成為一個有擔當的人，這時候父母就要學會放手，否則孩子永遠只會躲在父母的身後，而父母總不能一輩子擋在兒子的前面為他遮風擋雨。放手才是真正地對他好。

我曾經親眼目睹過這樣的事情，就因為母親太過溺愛兒子，不願意放手，即使兒子結婚了，還是事無巨細地幫他做決定，以至於兒媳要離婚，離婚後，母親意外中風，醫生讓兒子做決定要不要做手術，兒子聽着醫生說的風險，心裡直犯嘀咕，遲遲不敢做決定，這就是「慈母多敗兒」的典型案例。

這位母親以為自己是為了兒子好，結果把兒子培養成了一個毫無主見的人，結果害人害己。

人都是有惰性的，即使他的本意不想如此，但是一旦對母親養成了依賴，就會失去獨立的能力，這也就是為什麼這麼多女人不願意嫁給「媽寶男」的原因，畢竟婚姻是需要兩個人共同去承擔責任的。

關於婚姻是夫妻共同的責任，之前我也寫過一位男性讀者的留言，他說為了生活沒辦法，他已經讓他媽幫忙分擔家務，但妻子還是不滿意，他覺得女人真的很貪心，既需要能掙錢的丈夫，又需要能夠做家務的男人。

我想很多男人都是這麼想的，因為在男人的心目中，他們往往認為作為丈夫，只要負責掙錢就好了，但事實上，婚姻生活是需要夫妻共同去面對的，包括生活小事，否則男人是無法體會女人付出了多少，夫妻一旦無法相互理解，就會產生矛盾。

而婆婆在夫妻之間應該起到一個溝通的作用，婆婆作為過來人，本應該更加理解兒媳，從而以母親的身份讓兒子多點體諒兒媳，夫妻感情才會越來越好，但現實中，婆婆總是扮演着破壞兒子婚姻的「劊子手」這樣的角色，我的一位男性讀者張春的婚姻就是因為母親的干涉，一步一步地走到了無法挽回的地步。我們來看一下他是怎麼說的。

檸檬你好：

我過去從來都不覺得我是「媽寶男」，我愛我母親，但是我也是一個有主見的男人，否則我不會違抗我母親的意願，娶了我前妻（曉玲）。曉玲是我主動追求的，她長得很漂亮，性格也很好，很多男人都喜歡她，我也不例外。一開始，我只敢偷偷地對她好，因為家庭環境不好，我父母在我很小的時候就因為感情不合離婚了，這麼多年來，我都是靠我母親一邊打工一邊拉扯大的，雖然我學習成績很優秀，工作以後，業績也不錯，但是骨子裡還是有點怯懦的。

後來是因為有個男同事向曉玲表白，我害怕失去機會，就鼓起勇氣請求曉玲做我女朋友，沒想到，曉玲答應了，還說心裡早就喜歡我了，一直在等我開口，我很開心，也覺得很幸福，但是心裡始終覺得自己配不上曉玲。

因為曉玲家裡條件比我家好太多，我怕她的父母看不上我，畢竟那是人家的寶貝女兒 ，跟着我就意味着要吃苦，在一起半年後，我開始冷落曉玲，沒想到她為了我跟她的父母鬧翻了，我很感動，心裡想着一定要對她好。

後來，她父母沒辦法，只好同意我倆的婚事，但是我媽早就跟我說了，說我這輩子只能靠自己，所以我一直都很努力讀書，我媽是不會把自己的積蓄拿出來當彩禮的，她說我結婚了就忘了她了，她得靠着那些錢養老，我能理解她，甚至我覺得很對不起她，工作了那麼多年，也沒能讓她過上好日子，所以我無法向她開口，只好把自己的困境告訴了曉玲。

曉玲是個很通情達理的女人，她說我媽確實不容易，她也不在乎有沒有彩禮，只要我對她好就夠了，為了讓她父母同意，我自己拿了五萬積蓄，她拿了五萬積蓄，算是彩禮錢，而她的父母不想讓她吃苦，婚後我們就住在她婚前的公寓裡，打算等我攢夠了錢，再換大一點的房子。

本以為婚後生活會慢慢好起來的，但是婚後沒多久，曉玲就懷孕了，因為孕期反應很大，她就辭職在家待產，我的經濟負擔一下子變得很大，我母親也開始對兒媳不滿，覺得她只會伸手拿錢，本來我覺得沒什麼的鵝，但是我母親總在我面前說我妻子仗着懷孕，如何好吃懶做，還說她以前懷我的時候，還不是一樣要幹活，漸漸地，我對曉玲也越來越不滿，工作累了就會對她發泄不滿。

曉玲在這種環境之下，也對我越來越心灰意冷，搬回了娘家，直到生產，我媽得知曉玲生了男孩，就主動說要過來照顧曉玲，曉玲的父母這才原諒了我，我也算是鬆了一口氣。

本以為母憑子貴，我媽會對曉玲好一點，我可以把心思都集中在工作中，我後來才知道母親過來是照顧孫子，不是照顧兒媳坐月子的，還時不時地給曉玲臉色看，這都是曉玲後來跟我說的，我當時被我媽說的話迷惑了，以為是曉玲不懂事，發大小姐脾氣，就跟她吵了一架，後來她說要離婚，我怕了，就讓我媽回老家了。

本來我以為婆媳不在一起就好了，事實上，我媽回去以後，我跟曉玲的關係的確得到了很大的緩解，但是我沒想到曉玲心裡早就對我失望了，一直在盤算着跟我離婚，坐完月子沒多久，她就讓丈母娘幫忙照顧，她就開始出去找工作了，我當時工資也還可以，勸她養好身體再說，但是她很堅定，說老呆在家裡不好，我說不過她，就隨她去了。

後來，我才知道她是想找好工作，穩定後跟我離婚，自從回到工作中，她表現得越來越好，甚至比之前還要好，我很為她高興，想着自己終於沒那麼大的壓力了，沒想到她卻提出了離婚。我無法理解，她說本來她一直在猶豫不決，直到那天的事。

那天我媽打來電話，說腳扭到了，不方便，需要有人照顧，讓曉玲回去，我覺得做兒媳的回去照顧婆婆也是天經地義的，就請幾天假好了，沒想到曉玲說她不能辭職，否則領導就會把晉升的機會給別人，我很生氣，覺得她沒有家庭觀念，說：「我媽養我這麼大不容易，你辭職回去照顧她怎麼了？」沒想到這句話成了壓死我們的婚姻的最後一根稻草。

她去意已決，無論我怎麼認錯，怎麼挽留都沒用。曉玲離開後，我還很自責，也很難過，我媽不知情，又打來電話催我：「兒子，讓兒媳辭職回來照顧我！」，我聽了很生氣，沒忍住說都怪她，不然我不會離婚，我說曉玲之所以跟我離婚，都是因為她，我媽聽了，在電話那頭泣不成聲。我很不明白，我媽明明很愛我，為什麼要破壞我的幸福？

檸檬回答：

很多人都誤會婆媳問題是婆婆跟兒媳之間的問題，事實上，很多女人之所以被婆媳問題弄得對婚姻失去信心，是因為對丈夫失去了信心，丈夫在婆媳問題中的態度決定了女人對婚姻的信心。

婚姻是夫妻共同去經營的，在面對婆媳矛盾的時候，如果丈夫選擇置身事外，或者跟婆婆一起指責妻子，那麼妻子就會覺得在這段婚姻里，自己是一個人，是孤單的，一個人的婚姻對女人來說是沒有意義的，甚至是痛苦的，因為它會不斷地消耗女人對婚姻的希望。

所以，男人在婆媳矛盾中一定要拎得清自己的位置，母親的不容易不是兒媳造成的，你對母親的孝順更不應該轉嫁到妻子的身上，如果妻子樂意犧牲工作回去照顧自己的母親，應該心懷感激，而不是以一種理所當然的態度來對待，當妻子不願意的時候，也應該相互理解，而不是認為妻子不愛護家庭。

母親確實有錯，婆媳之間本沒有義務，全靠情分，婆婆對兒媳好，兒媳自會對婆婆好，情分是相互的，所以婆婆對兒媳百般挑剔的時候，應該想想兒媳是否對自己滿意呢？但是不敢如何，婚姻之所以破裂，歸根結底還是自己不會經營，不應該把原因全推卸在母親的身上，男人也應該好好反省自己！

而這也說明了一點，作為母親，不應過分干涉兒子的婚姻，否則容易導致兒子沒有擔當，遇事只會推卸，這位婆婆也算是自食其果吧。