有這種戀愛觀的女生，特別難得

也不知道是從什麼時候開始，戀愛這事兒居然也「內卷」了。

前幾天一個學妹跟我吐槽男朋友，說覺得他們之間已經沒有戀愛的感覺了，起因是她在朋友圈瘋狂刷到別人秀的「秋天的第一杯奶茶」，而自己問男朋友要時，男朋友只說了句：「我們都在一起兩年多了，就沒必要玩這個了吧。」

我一陣恍惚，不過是一杯奶茶而已啊。

接着她又說：「可我經常會刷微博和短視頻誒，上面有很多道理我都覺得很對。」

「真的愛你的男生不會跟異性打交道的」

「男生喜歡你的程度跟回你消息的速度成正比」

「真的愛你的男生即便半夜被你吵醒也會給你做夜宵」

她接着話頭繼續說：可是我男朋友會經常去有異性的聚餐，還在朋友圈po他們的合照，也沒有秒回我消息，有時甚至會晚半個小時，還有還有，每次我做噩夢驚醒給他打電話他都沒有接，第二天告訴他他也沒有什麼表示……

這些標準，就像構成籠子的框架一樣，又細又硬。她被這些所謂的「標準」給框住，拼了命去讓對象符合，一旦男友做得有出入，就開始懷疑他是不是真的喜歡自己。

而他男友像個提線木偶，久而久之，線與線之間也打了結。

近幾年愈發明顯，好像年輕女孩真的很愛考驗男友，情侶間的幸福指數，也漸漸和那些「比對而來的優越感」掛鈎。

有人在嘗過別人女朋友的廚藝後，開始嫌棄自己只會叫外賣的另一半；也有人堅持要買和閨蜜一樣動輒五位數的包包，在訂婚前夕和男友大吵一架；還有人刷遍了短視頻，讓男友扔掉和前任有關的所有東西然後寫幾千字的檢討。

花樣百出的試探與考驗萬變不離其宗，無非就是通過對比來滿足自己內心的安全感——證明男朋友對自己多在乎。

還記得之前在跟朋友吃飯的時候聊到一個女孩，整個飯局上最大的談資，就是她是怎麼把男友「作」走的。

他們起初還很自然，在一起時間久了，她就開始要求男友把所有節日當成情人節來過，給自己不重樣地製造驚喜。她信奉「愛你的男人會捨得為你花錢」的道理，奢侈品一個不落地全發給男友鏈接，而男友只能默默丈量自己工資和花銷之間的距離。

有時候她甚至會半夜不睡覺，效仿短視頻平台上的情侶挑戰，架着相機，凌晨三點推醒熟睡的男友，非要他給自己煮一碗麵，但她其實壓根兒就不餓，只是想指使男友去做這件事，去得到一個結果。

她用這樣的方式考量男友愛自己的百分比，結果卻適得其反，激起了兩個人的內耗。

我那時候才懂，不該較真的地方，就是不要去較真。如果以偏概全，過多重視從外界而來的觀感和標準，將其帶入到自身，就會難免滋生出失落感。

而長久地流連於「別人的戀愛都怎麼談」，反而會讓我們變得不知道如何去愛。又或者說，你愛的也許不是這個人，而是那個可以被描述出來的「概念」。

可是戀愛是兩個人一起成長，一起變得更好，不是成天用「你有沒有花樣百出地愛我」這件事內耗。

前一陣男友因為工作的行程要去另一個城市培訓幾周，但是時間很緊沒有辦法來和我見上一面，就直接上了飛機。我和閨蜜逛街時嘟囔了幾句，隔天她便給我發來了一條視頻，視頻內容是：為什麼男友不主動來找你？就是因為他不愛你。

要是放在幾年前，我肯定會因為他沒來找我這件事跟男友鬧矛盾，但如今我能看清了，他沒有辦法跟我見一面，但我能體會到的那種，他從內心散發出來的柔軟、體諒和願意共情於我的眾多時刻，是那些「人云亦云」沒有辦法替代的。

我能夠明白，我愛的是站在我身邊的他，而不是別人描述出來的那個「滿分男友」的樣子。

我們和一個人戀愛，是在真實的相處中尋找那份觸動你的時刻，應當把思緒和念頭着眼在當前所擁有的愛情本身，並且在這個過程中形成自己對戀愛的看法，學會用自我的判斷去認清，去經營，而不是踐行別人的「戀愛觀」。

說到底，談戀愛是門複雜的科目，複雜的是情感，更是處在關係中的兩個人。愛情中的考驗和規定無可厚非，但一股腦扎進別人的戀愛方式，是一個厚重的外殼，裹住愛情的同時，也裹住了我們能夠去感受愛的那部分靈魂。

久而久之，你身邊鮮活的那個人，原本清晰的輪廓也失焦了。

其實就算男友全部通過了那些人為設置的「關卡」，就算信息秒回、手機里刪光異性、半夜起來給你煮夜宵熱牛奶，讓你一時滿足在「合格」的愛意里，就算這樣，等時間一長，兩人的關係發展到關鍵階段，你會發現遇到三觀相撞、人生大抉擇、利益相關的事情，該有的分歧和折磨，還是全部湧來，一點也不會少。

愛意要長久，如同造一座橋，起決定性作用的，是兩個人的硬性條件——家庭、三觀、人生經歷和人生規劃，這些是否足夠相配。至於其他的，你們的相處模式，互相陪伴的風格，就是千變萬化也無所謂，都是自然、細膩、在真實人生中即刻發生的感受。

愛不是被人為創造出來的「概念」，沒有那麼多小細節，做了就是夠愛，不做就是不夠愛......愛情明明很自然，像那個系列的電影的名字，可以愛在日出之間，愛在日落之後，愛在午夜降臨。

最重要的是你在愛里的真切體會，要勝過那些「虛假浪漫」萬千。