你之所以跟伴侶吵架，是因為害怕面對現實的痛苦，該如何擺脫？

文|木幺

終其一生，我們都在追尋真愛。

初次體驗愛情的我們，心會狂跳不止，對未來也抱以積極樂觀的心態。那時候的我們滿面春風，以為這就是世界上最美好的愛情。兩個人相互凝視，眼神中滿滿的愛意，都在向我們宣告，ta將是我畢生所愛。

可當這段感情繼續發展下去的時候，我們會因為自己的需求得不到滿足，而感到沮喪。由此，雙方會不斷的想要改變對方，讓自己的另一半成為理想中的情人。

在這個過程中，兩個人互不退讓，在一次次的爭吵中，企圖壓制對方。

特別是夫妻之間，很容易會為了某些小事吵得熱火朝天，比如孩子將來在哪裡上學？（可他們的孩子才是個一歲的寶寶）拖地抹桌子等家務活該由誰來做？

不可否認的是，越是親密的伴侶，他們跟對方分享的東西就會越多，時間一長，我們會發現隱藏在生活中的舊傷痛。

其實，你之所以跟伴侶吵架，是因為害怕面對現實的痛苦，該如何擺脫這種痛苦呢？

1、你的需求沒有被滿足

克里斯多夫 在《親密關係》一書中說道：

維持和開始一段親密關係背後的真正動機，其實在於需求。

孩童時期，有些父母會忽視了我們的需求，讓我們感覺自己不被重視，會心碎。當這種需求匱乏到極致的時候，我們將會在成長的路上，不斷地去尋找愛，渴望自己被其他人重視。

這種絕望，將會在愛情的奇妙感覺消失之後，慢慢浮現在兩個人的生活中。沒有人想要再次體驗這種絕望，所以，他會用各種方式來逃避。如我們比較常見的大吵大鬧，冷言嘲諷，甚至冷戰。

我的一位朋友如果她跟男友在吵架，我只需從她臉上的表情就能看的出來。因為往日的笑容消失不見，她看什麼都會用極其挑剔的眼神以及言語。他們會選擇避開對方幾天，妄圖通過這種方式來緩解矛盾。

2、你不想承受心碎的感覺

我的另一位朋友，他曾跟我提起過自己的年幼的時候，不論他表現的再好，都不會被家人說一句讚揚的話，周末去哪裡玩，父母也不會跟他商量。最讓他感到心碎的是，連着兩年，他的生日沒有被人提起過，更別提禮物了。

為了把自己從這種痛苦中解救出來，我們會不自覺地想要遠離痛苦的根源，對於朋友而言，父母就是問題的所在。所以，他在畢業之後，立馬從父母的家裡搬了出來，一年也很少回家。

除去親人以外，伴侶是我們生命中最重要的人。可偏偏在我們度過最親密的時光之後，會爭吵不斷。那些甜蜜的過往， 好像成了治癒我們過往心碎的良藥。可事實上， 我們根本不想承受心碎的感覺，寧願跟對方鬧脾氣，露出猙獰的一面，也不願去面對現實。

不知道你還記得這些時候嗎？小的時候，你弄丟了玩具，母親勃然大怒，足足罵了你一個小時。雖然之後的你，依舊開心的在陽光下奔跑。可在你的心裡，你是希望母親能夠原諒你的不小心，來安慰受傷的你。

當你跟男朋友出去，忘記帶門鑰匙的時候，他會不爭氣的看着你，「真是個笨蛋，出門連鑰匙都不帶？」這時候的你，會重新感受到母親責罵你時的心碎。這種痛苦你承受不住，所以，你會用言語反擊，來避開現實。

想要長久的維持一段感情，僅憑心中的愛意是不夠的。或許你可以改變自己的性格，但這更加不顯示。從心理學的角度來看，你不妨試試這兩種方法：

1、試着放下過往的傷痛

你所背負的痛苦，在你小的時候，很可能會讓我們覺得難以承受，從而害怕現實。但現在的我們已經成熟，而痛苦還是以前的痛苦，它已經不像從前那樣難以承受，我們只要試着放下，跟過去的自己和解。

每個人都曾經歷過脆弱的時候，這不可怕，怕的是你永遠沉浸在這種痛苦所帶來的負面影響中，不肯走出來。

學會放手，告別當年的痛苦，你會發現人生原來有那麼多有趣的事情，而伴侶也是我們前行路上最重要的存在。

2、接納自己的不完美

現實中的自己，有太多的需求，並沒有我們想象中的那麼完美。想要跟伴侶爭吵的時候，你要多反問自己，「我的需求是什麼？」「我為什麼會這麼生氣？」

伴侶並不需要承擔滿足我們需求的責任，同樣的，伴侶也不是我們幸福的來源。即使我們有很多缺點，你也要試着接納自己。不論你有多不好，在親密關係中，你永遠都是對方眼裡的「完美」情人。

給所有的夫妻提個醒：當你想要跟伴侶維持這段關係的時候，爭吵是解決不了問題的。只有你正視自己的內心，勇敢的面對現實，才能擺脫過往的痛苦。

如果很想吵架，那就等到冷靜下來之後再說，如此一來，你會更加的理性，而不是害怕去承受什麼。

參考資料：《親密關係》

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