今年2月14日，小婷約比自己小11歲的男友小傑一起過情人節，然而小傑因為打遊戲沒有赴約，小婷一氣之下用餐巾紙引燃了床單，見小傑不為所動，小婷滅火後拉小傑一起去外面淋雨清醒清醒。
兩人下身只穿了內褲，蹲在馬路中間準備「殉情」，不料家裡又復燃了。
目前兩人因故意放火罪被判處有期徒刑3年，緩刑4年。
2月份還是很冷的，兩人居然只穿着內褲，看着他們蹲在那裡的樣子，真是讓人哭笑不得。
視頻中，小傑和小婷一起去「殉情」時還手拉着手，說明兩個人還是有感情的。
有人說，不會處理情緒的人，不會幸福。
情人節本來兩個人可以開開心心地過，最後卻以這種方式收場，估計現在他們腸子都要悔青了。
從這一件事就可以看出，小傑和小婷平時相處的樣子一定不是非常和諧的。
小傑年齡小，愛玩，不懂得怎麼呵護女朋友，而小婷火爆脾氣，愛計較，動不動就生氣，這樣的兩個人怎麼能好好相處呢？
剛開始的感情都是美好的，互相愛慕的兩個人才能走到一起，那時候，我們都能從對方眼裡看到自己的存在，我們希望伴侶心裡一直裝着自己、重視自己。
然而生活不只有戀愛，我們還有工作、愛好等等，隨着交往的深入和感情的穩定，我們勢必會分出精力去做自己的事情，如果轉變不過來，一直糾結對方的表現，那雙方都會非常累。
也許正是小婷管束得太緊，引起小傑的反抗情緒，才更肆無忌憚地打遊戲，甚至忽視了這個愛的節日。
如果關係沒有那麼緊張，這個情人節一定是開心的。
作為女生，很能理解小婷渴望男友多關注自己那種心情，讓小婷生氣的絕不是男友玩遊戲，而是覺得自己被忽視了，玩遊戲只是一個讓小婷發泄的藉口。
小婷希望男友少玩遊戲，約會時守時，這樣才能感覺到男友的一些重視，但是我們知道，這兩個人平時的關係就很緊張，即使那天男友做到了，就一定是重視小婷嗎？以後出現別的情況，小婷依舊會沒有安全感，到時又會有新的矛盾甚至戰爭。
克里斯多福.孟在《親密關係》一書中提到期望是憤恨的前身，換句話說，期望早晚變成憤恨。
他在書中舉了個例子，他和女友約好7點見面，但是女友8點半才到，於是他感到非常生氣，但真正的原因不是她遲到，而是她讓他覺得自己不夠特別。
專注在守時這個問題上，只不過是給他一個對她發脾氣的藉口，而他真正的需求仍然沒有得到滿足。
他在書中寫到：「當我自問，我真正想要她給我的是什麼？我才發現，我希望她讓我覺得自己很重要，重要到她應該願意為了我而守時，甚至早到。很巧，當我了解到我不需要她以守時來證明我的重要性的時候，她也開始不再遲到了。」
有段時間，我對男友表現出了過多的緊張，希望他秒回我信息，否則就是不在乎我。
這樣想的我會不斷地質問他，開始他會耐心地跟我解釋，但是我聽不進去，那些想法就像魔咒一樣困擾着我，後來他也有些不耐煩了。
我們的關係就像掉進了一個惡性循環，除了爭吵幾乎沒有別的話題。
看了《親密關係》我才明白自己對他這些期望是沒必要的，我們的愛一直就在那裡，他的心裡一直有我，我自己過分的期望有時得不到滿足，就變成了憤怒，給我們的關係也蒙上了陰影。
當我不再追着他發信息的時候，他反而發的更多了。
有些惡，是被對方激出來的。
有一個女人，相貌出眾而且能力很強，她的丈夫相比之下顯得普通了很多。
這個男人當初費了九牛二虎之力才把她追到手，那種精神不是一般人能比的，這種關係模式也延續到了他們的婚姻當中。
在家裡，女人是強勢的一方，什麼事都要按照自己的意願，丈夫如果做得不好，她就會覺得他不愛自己，大發脾氣，丈夫只好小心翼翼地賠不是，直到她舒心為止。
然而有一天，她意外發現了丈夫和一個年輕女孩的曖昧信息，追問之下，才知道他們已經聯繫了一年多，甚至見過面。
丈夫當即下跪道歉，痛哭流涕，發誓以後再也不做對不起她的事。
從那以後，丈夫想盡各種辦法哄她開心，買她愛吃的東西，有空就主動帶孩子。
然而這種事一旦發生，信任也就不那麼容易了。
女人陷入了謾罵抱怨懷疑，對丈夫更是沒有一天好臉色。
而他表面言聽計從，有機會卻仍偷偷地和女孩聯繫。
女人不理解，為什麼他擺出一種要好好過的樣子，背地裡卻做一些不齒的行為。
從一開始，女人就自認為比他高一等，於是在她的心裡，只有男人無限的妥協才是真愛，她也是這樣要求自己丈夫的。
本來這個女人拿着一手好牌，丈夫愛她，願意為她做任何事，可是她不明白，沒有人是能夠永遠跪舔另一個人的，長期的壓迫之下，必定要尋找情緒宣洩的出口。
很多人對伴侶提出各種要求，希望他們能夠怎樣怎樣，往往是這種要求，讓對方覺得自己不被尊重，久而久之便會產生不滿情緒。
一旦有了不滿情緒，反抗也就不遠了。
克里斯多福.孟在《親密關係》中告訴我們：
希望伴侶改變或做些什麼是一種期望，而不是你自身的需求。
他希望我們找到自己真正的需求，問自己一個問題，我願不願意放棄這項期望呢？換句話說，我願不願意不再把滿足這項需求當作伴侶的職責？我願不願意尋求自己內在的力量來滿足我的所有需求呢？
如果答案是肯定的，直覺會引領我們放手。
怎樣才能知道你是不是真的放手了呢？看看你的伴侶就會明白。如果你感到愛在你們之間交流，你就知道你已做到了。
常常有人覺得伴侶做某些事是不重視自己的表現，其實完全是自己多心，真正好的關係應該是輕鬆的，彼此沒有壓力的，我們都需要一些空間，讓愛自由流動。
學會適當地放手，當自己變好了，對方自然能感覺到，就會更好地回應我們。
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挽回一段感情就是挽救一個家庭。
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