6步教你，讓ta乖乖聽話！

愛情最可悲之處就在於

我們好不容易帶着真心走近，卻又被幾句違心的話推得好遠。

在我近幾年接到的情感諮詢中，大多最終分手、離婚、老死不相往來的戀人，並沒有什麼嚴重的大問題，沒有第三者插足，也沒有父母的阻礙，唯一可惜的就是，彼此都太愛跟自己較勁。

可惜的是，我們引以為傲的那些自尊、原則、底線，都成為我們去了解對方，認清對方的障礙。

我們自以為很了解對方，於是總是輕易地過分解讀對方的語言，然後又輕易地說出傷害ta的話。

最後，當你真正面臨失去的時候，你可能都無法意識到。

ta的離開，並不是因為你說錯了什麼，而是因為你從來就沒有聽懂過ta的真實訴求。

一場失敗的溝通，傷害的話語是結果，而彼此的不理解才是根源。

所以在任何一句對抗性的表達呼之欲出前，先問問自己，我真的理解了ta想說的話嗎？我說出這樣的話會有什麼樣糟糕的後果呢？

是不是有點抽象？沒關係，我總結了7種戀人間最常見的錯誤溝通，看看你說過幾句？

a、還沒聽清對方的意圖就急於反駁。

例：「你這樣穿出去不太行......」

錯誤方式：「要你管？現在就流行這樣穿，你懂不懂？」

正確方式：「為什麼？我挺喜歡這套衣服的，是顏色不太搭嗎，還是外面太冷了？」（詢問和了解對方反對你的真實意圖）

b、為了爭對錯據理力爭，打壓對方。

例：

「我想去做一件事，我有預感，我肯定能做好！」

錯誤方式：「你做這事肯定不行，我身邊的人沒有人做過這樣的事/我朋友們也覺得你很不靠譜！」

正確方式：「我相信你能做好，但這畢竟不是一件小事，我們慢慢商量好嗎？」（先認同對方）

c、過於強調自己在感情中的付出。

錯誤方式：「當初我是怎麼對你的？我為了你犧牲了多少？如果不是你，我早就過上更好的生活了！」

正確方式：「我知道你不太會表達，但是你不說，我心裡總覺得不安，我需要你多給我一些正面回應。」（引導對方自我暴露）

d、為了引起對方的注意故意說氣話，說反話。

錯誤方式：「我早就受夠你了/我當初真是瞎了/離開你我就解脫了/我已經不需要你了。」

正確方式：「我覺得我們最近的互動變少了，我需要你多關注我。」（正面表達需求）

e、輕易給對方的行為下一個負面定論（消極評價）。

例：

「我太累了，想一個人冷靜一會。」

錯誤方式：「累累累，你每天都很累！嫌棄我不想過了你直說，不用這樣敷衍我。」正確方式：「好的，那你一個人待會，如果有什麼不順心的，也可以跟我傾訴的。」（就事論事，不上升高度）

f、認為即使我不說，對方也應該讀懂我。

例：「你怎麼又生氣了，我那句話說錯了嗎？」

錯誤方式：「沒事，不關你事。」

正確方式：「你今天做的某件事讓我不太開心，我知道你不是故意的，但是我還需要一點時間來消化一下。下次這樣的事先跟我商量一下好嗎？」（自我暴露，不積攢負面情緒）

g、習慣性用反問句回答對方。

例：「我找不到耳機了，找了很多地方都沒找到，你有看到嗎？」

錯誤方式：「問我幹嗎，難道是我拿的嗎？」

正確方式：「沒有看到哎，你現在急用嗎？需要我幫你一起找找嗎？」（給予正確溫暖的回應）

你可以自查一下，如果以上7種行為你中了3種以上，那你們倆的關係已經岌岌可危。

那怎麼辦呢？今天來說一個超級乾的乾貨。

我將會教大家用6個步驟，幫我們在溝通中化解衝突，重新找回愛的感覺，重新掌握聊天話語權。

今天我教大家6個步驟，是我幫助許多矛盾已久、冷暴力、分手危機的戀人們化解溝通問題，修復感情的實操方法，如果你也為此感到困擾，記得收藏並反覆閱讀。

1、溯源：了解ta情緒背後的原因。

首先，理解對方的情緒，和ta為什麼感到不安。

說白了，在感情里，一個人不管是冷漠還是暴怒，都是ta內心感到危險後的一種自我保護機制，都是為了填補自己內心的不安全感。

所以你首先得知道，是什麼導致了ta的不安。

是因為ta對你有所誤解？還是ta過往的經歷給他造成了一些影響？

我一朋友曾經度過了非常抑鬱的2年，原因是她的丈夫，在婚後，經常晚上出去和朋友喝酒打牌到半夜回家。她無數次地勸導、冷戰、哭鬧，甚至把丈夫大半夜關出門外。但都沒有什麼實質性的作用。

有次朋友發燒在家養病，跟丈夫說，希望他能呆家裡多陪她幾天，這幾天就不要出去喝酒打牌了。沒想到他丈夫突然暴怒，非常不耐煩地叫我朋友不要多管閒事。於是我閨蜜終於忍無可忍，決定要離婚。

我建議她搬回娘家住幾天，然後幫她梳理這段婚姻的困境。

通過對她丈夫原生家庭和過往情感的分析，我幫她總結了她丈夫喜歡出去喝酒打牌，並且抗拒溝通的三大原因。

第一，丈夫的父親，在他小時候就經常不着家，所以他潛意識裡覺得，男人不顧家是一件很正常的事。

第二，丈夫的母親，對他的控制欲特別強，從小限制他的交友和課餘活動。但在他小時候，他沒有力量抵抗母親的約束，所以渴望當自己成家之後，成為家庭中有主導權的人時，就要通過不斷社交，來彌補童年的缺失。

第三，丈夫之前有一段8年的戀愛，他對前任言聽計從，可結果卻換來了背叛，所以他不敢再在感情中投入太多的期望，從而把許多需要在親密關係里獲得的認同感，轉移到了朋友身上。

朋友只看到了表象，單純認為丈夫就是抵擋不住社交和酒精的誘惑，沒有看到問題的根源，所以就一直在抱怨和指責，長期以往，丈夫就更不願意跟她溝通解決。

追根溯源後，我教了她兩招，不出半年，她丈夫就從每周出去兩三次，降低到每月出去兩三次。

第一招叫做「拉同盟」，我鼓勵她去跟公婆溝通，成功讓公婆成為自己的同盟。然後公公跟他進行了幾次「男人間的對話」，大致是說自己年輕時候沒有好好陪伴婆婆，非常後悔之類的，讓兒子珍惜眼前人。父親角色的權威感，逐漸動搖了丈夫心中「男人不回家」的概念。

我還鼓勵她偶爾跟丈夫一起出去喝酒打牌，和他的朋友們都打成一片。漸漸地，對立的關係就逐漸化解了。

第二招叫做「立框架」，我慫恿她，在丈夫出去玩的時候，偶爾也找朋友出去玩，並且要比丈夫更晚到家。讓丈夫感同身受一下在家裡獨自美麗的感覺。

最終，她丈夫受不了這樣的生活，越來越粘她，越來越不願出門了。

所以，我這朋友的親身經歷告訴我們，沒有完全改變不了的人，不要因為曾經失敗的溝通，就放棄溝通。只有真正了解背後的原因，才有可能進行有效的溝通。

2、傾聽：聽懂ta的「潛台詞」。

每個人從小生長環境不同，受到的教育遇見的人都不同，所以在溝通中運用的語言體系自然也是不同的。

有些人會用語言放大自己的情緒，有些則是用語言來掩飾自己的感受。

這時候，如果你只聽對方說了什麼，而沒有理解對方的真實意圖，那不算傾聽，只能叫「充耳不聞」。

2個月前有個女生問我，男友特別自卑怎麼辦？每次想要跟他好好溝通，他就用一句「我配不上你」來終結對話，然後氣氛就特別壓抑，她也不敢再說一句話。

但在我了解他倆的基本情況後，我很吃驚，男生很優秀，無論是外在還是能力，物質還是家境都沒得說，從倆人日常的對話中，也絲毫看不出男生的自卑。

其實這個男生並不自卑，也並不認為自己配不上女生。

他只是用這樣的方式在向女生抗議「我不想被你控制、被你評價了。我想擁有自己人生的掌控權，你能不能多給我一些空間。」

然後，我教女生說了一段話：

「如果你覺得跟我在一起會有壓力，我希望你能直接跟我說，不要擔心我是否能承受的了，你這樣說並不是在照顧我的感受，而是在捧殺我。我希望我們之間的溝通是真實真誠的，好嗎？我以前忽略了你的感受，總是對你挑三揀四，但我並沒有惡意，你也可以大膽說出你的想法。這樣我們的感情才會越來越好，不是嗎？」

之後的這兩個月里，男生確實沒有再提過分手，因為她也在批判指責男生之前，多給了自己幾秒思考的時間。也開始學着，去傾聽男生每一句氣話背後的含義。

3、接納：表現出理解的姿態。

「男生吵架吵的是道理，女生吵架吵的是態度。」

這句話在網上很火，聽着似乎也有點道理。但如果你把它視作真理那就大可不必。

因為這句話只揭露了你們的矛盾，但卻不解決問題。

其實在我看來，男生和女生到底為什麼吵架，殊途同歸都是因為內心的「認同感」無法被滿足。

你有沒有想過，當一個人拼命反駁你，或者對你有很大的情緒時，ta多半都是你生命中比較重要的人。因為他們比一般人更想得到你的認同。

往往你感受到的情緒攻擊，其實是他們在向你索要認同感罷了，只不過沒有用對方式。

所以接納對方，並不是讓你完全贊同對方的觀點或者做法，而是先接納對方的脆弱和敏感，跟他保持統一的戰線，這樣你們才會有好好溝通的可能。

而且大多數時候你以為的不敢苟同，無法讓步，其實也不是因為原則和底線問題，不然你們早就分開了，甚至也不會在一起。只是因為當下的狀態中，我們害怕被攻擊，所以就提前擺好了防禦的狀態。

那不妨先冷靜下來，想想這事到底值不值得爭吵，給自己5-10秒的思考時間，然後試着用一種接納和包容的狀態去認同對方。

你只需要放鬆你的四肢，面帶微笑注視着ta，然後告訴他「我能理解你。」「你這麼想也有你的道理。」「我剛才態度不好不是針對你。」

如果ta對你冷暴力，什麼都不想說怎麼辦？

輕輕抱住他，然後用溫柔的聲音跟他說：「沒關係，等到你想說的時候再說吧。」

總之你就是要讓ta知道，即使你跟他產生了分歧，他依然是你心裡最重要的人，你依然會尊重ta的一切選擇，那你們依舊可以在其中找到信任和默契的感覺。

4、轉移：創造一個新的戰場。

當你們各執一詞誰也不能被對方說服的時候，最好的溝通下去的方式，就是轉移一個新的戰場，不過這一次，你們並不是彼此的敵人，而是對方的戰友，擁有一致的目標。

這個目標可以是孩子，可以是父母，也可以是其他外界的一些人。

我見過很多夫妻，上一秒還吵得面紅耳赤，下一秒就同心協力教育孩子。所以只要你能找到一個適合你倆並肩作戰的新戰場，你們的關係就會迅速拉近。

如何轉移呢？有一個小技巧，如果你們吵得正凶，然後你突然停下來，思考5秒，然後認真對他說「我今天是不是脾氣不太好，都怪xxx惹我生氣，xxx今天太過分了。」

人生在世，誰還沒點值得抱怨的事。這樣一來，既能讓你跟ta爭執的行為合理化，又能快速讓他跟你統一戰線。

當然，如果你們缺少一個這樣的「敵人」，也可以從儘量轉移話題，轉移到對方更感興趣，或者更擅長的領域。以向ta討教的狀態去跟ta開啟這個新話題。

做這些的關鍵點就在於：你要讓對方喜歡主動跟你溝通！並且能從跟你溝通過程中找到成就感和價值感。抱着這個態度去說任何事，基本都不會談崩。

5、引導：讓ta主動與你共情。

這一步的基礎是以上四步都順利推進的情況下，正確表達出自己在「與ta溝通」這事上的付出的努力，引導 ta感受你的改變。

你可以直接問ta：「你有沒有發現，我會站在你的角度思考問題了？你能不能誇誇我。」

靈活運用示弱的語氣+撒嬌的姿態，對方基本上都會給你一個正面回應。

很有趣的是，當他說出對你讚美的話時，他就不止是在單純地評價你的行為。而是逐漸在改變對你的認知，逐漸與你產生共情。

心理學認為，人的行為和態度是互相影響的。我們都誤以為，態度決定了行為，所以努力想要改變對方的態度。

而事實上，改變行為比改變態度容易得多。我們可以先從簡單的行為開始引導，比如引導ta讚美你，當一個人在行為上做到了以後，認知和態度也會潛移默化地改變。

明白了嗎？對方現在怎麼想根本不重要，重要的是你可以通過行為的引導，讓ta主動與你共情，主動向你靠近，最後主動發生改變。

如果以上這5步你都能準確地落實到位，你們關係將會有很明顯的改善。

但是，如果想讓關係更長久，靠一時的技巧是遠遠不夠的。你還需要復盤和反思，為什麼當他在跟你溝通的時候，你會產生敵對的感覺。

這也是最重要的第6步，復盤和反思。

6、復盤：反思自己的溝通狀態。

很少有人是因為一次爭吵，一步從相愛走到分手的。

大多都是因為在該反思的時候疲於思考，直到分手當下才追悔莫及。

其實每一次發生衝突之後，都值得有一個短暫的反思和復盤。

為什麼你總是質疑ta說的話？

為什麼ta說的話時常讓你感到冒犯？

為什麼你無法表達自己內心真實的想法？

為什麼你難以管理好自己的情緒？

如果你總是用文章開頭說的那7種錯誤方式去溝通，那你真的需要去思考一下背後的原因是什麼，並且警醒自己，下次溝通的時候，我要如何避開這些雷區。

即使是再親密的人，好好說話的機會也是很寶貴的。

因為當一個人對你打開心門的時候，ta想要的是接納、包容、認同、理解、支持，而不是抱怨、指責、評判、攻擊、質疑。

不要等到倆人的感情完全被透支，才追悔莫及。

不僅如此，你還能在溝通中更了解自己。

你的愛人就是你生活的一面鏡子。跟對方越是無法溝通，就越說明，你無法與自己的固執和解。

你以為你追求的，是穩定平淡、是互相包容的感覺，但其實你的潛意識在不斷「勾引」對方跟你爭吵，因為你打從心裡不信任對方，你也不覺得自己配得到穩定長久的愛。

只有當對方跟你產生激烈的碰撞時，對你表達出不滿時，你才會感到安全，並驗證自己的想法是正確的。你用這種方式保護自己，但卻常常無法為結果負責。

所以你會發現，你總是忍不住抱怨，情場失意、職場也不如意，一把年紀到頭來，好像沒做好一件事。這就是因為你無法和自己和解，無法接受真實脆弱的自己，到最後什麼都抓不住。

所以，不要怕邁出那一步，好的溝通，不只是讓你跟對方達成一致，更重要的是，在這個過程中，你才能真正救贖你自己。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。