如果你的伴侶是一位迴避型依戀者，怎麼辦？

很多人說，每個女人年輕時候都容易愛上浪子。喜歡看他獨來獨往，像貓一樣對任何人都保持着距離；喜歡看他孤獨冷傲的眼神，偶爾對你投來的目光，足以讓你小心肝撲騰個兩三天。最初，他不排斥你的靠近，然而牽手之後，他永遠不會說愛你，不會主動關心你。你開始懷疑，他到底是不是真的在乎你，在乎這段關係。是不是你隨時離開，都換不回他的反應？ 明明在關係的確認之初，你也清楚地看到了他渴望的眼神，為什麼兩個人應該走向更深更緊密的階段，他卻在一步步退縮？

對於這種始終要有自己的絕對獨立空間，生怕伴侶打擾到他的秩序，迴避親密關係，幾乎沒有共情能力和同理心的人，心理學的依戀理論中，叫做「迴避型依戀」。通常狀態下，他們會被貼以「以自我為中心」、「冷暴力」、不夠愛你」、「他只愛自己」等標籤。

迴避型人格VS迴避型依戀

網上有很多探討迴避型人格的文章，絕大多數是一些遭遇 「迴避型依戀」伴侶的吐槽抱怨。其實這裡說到的迴避型人格，準確來說就是「迴避型依戀」。

迴避型人格和迴避型依戀是兩個範疇的概念。

迴避型人格，是心理學上一種明顯的病態人格，迴避的是所有人。表現為自卑敏感，害怕與人交往，在人群中毫無存在感和吸引力，過分在乎他人的看法，面對批評完全沒有心理承受力。一點點小事就足以讓他們崩潰，非常「玻璃心」。所以當看到網上有人問「迴避型伴侶怎麼相處？」，無需細看，這裡說的肯定是「迴避型依戀」伴侶。因為，迴避型人格，渴望親密關係卻沒有自信去爭取，你可能都沒意識到他的存在，因為恐懼，他早就藏起來了。迴避型人格沒有自信，缺乏吸引力，而一旦找到戀人，會非常粘人，絕不會輕易放手。

迴避型依戀者，則恰恰相反，他們迴避的正是「親密關係」本身。往往是得到後就推開。

所以，迴避型人格和迴避型依戀的最大區別，就是前者渴望、珍惜並且格外依賴好不容易得到的戀人；後者則恐懼親密關係關係，生怕自己依賴伴侶。這兩者的特點簡直是天差地別。

莫名其妙的迴避型依戀

不知道有沒有人遇到過這樣莫名其妙的迴避型依戀者：在兩個人不明心意互相試探的曖昧階段，他表現得很積極很熱情。讓你覺得你對於他來說，是求之不得的世間珍寶。然而，幾乎就在確認眼神表白建立關係的一瞬間，他就開始要逃開了。這種冰火兩重天的態度，很容易讓伴侶患得患失，在猜測追問下受盡傷害。

一個朋友的老公就是如此，他自信又有點高傲，事業有成。然而在婚姻中，卻從不付出，表達感情方面，吝嗇到讓人髮指，從不買禮物更不會說「我愛你」；兩個人發生矛盾吵架，口口聲聲只會陳述自己的感受，從不替她着想；對自己朋友圈也很少提及到自己的家庭，總是滿不在乎的態度。當朋友質問他，是不是不愛她？卻又矢口否認。她的痛苦只能自己消化：糾纏他，他視而不見；不理他，他安之若素。感覺力氣都打在棉花上，感情在日復一日的消磨中，幾近崩潰。

這就是典型的「迴避型依戀」，對他人漠不關心，沒有同理心；對親密關係冷漠消極，滿不在乎。

從根本上來說，這類人的終極認知是：任何關係都是虛空，只有自己最為可靠。他們不擅長處理親密關係，簡單說是「愛無能」。

親密關係中的幾種依戀類型

心理學的依戀理論中，將人與人的親密關係，大致解構為三種類型：安全型依戀、焦慮型依戀和迴避型依戀。

安全型依戀是最為正常的，這樣的人擁有愛與被愛的能力，和足夠的安全感，不擔心自己的舉動給對方帶去困擾，也不擔心被拋棄。親密關係中涉及到的問題，會被TA本能地、很好地處理。

焦慮型依戀則時刻在擔心自己會不會被拋棄，在關係中患得患失。要求電話秒回，報備行蹤，事無巨細，但是無論伴侶怎麼做，也無法填滿他們的安全感黑洞。

迴避型依戀就是上文中所說的，對親密關係束手無策，於是乾脆迴避了事的人群。

TA不愛你嗎？愛的。

TA想和你在一起嗎？想的。

TA想和你共同分享今後生活的所有喜怒哀樂、酸甜苦辣，過上你中有我，我中有你，相親相愛相濡以沫的生活嗎？Sorry，他們做不到。

與一個迴避型依戀者談戀愛，就像一場你追我藏的遊戲。追的人和藏的人都一樣心累和痛苦。

1、為什麼TA會藏？

成長環境中的種種因素（也許是被父母無意中傷害，或者遭受不友好對待），導致迴避型依戀者的意識中有一個最為安全的「自我世界」。這一地帶宮禁森嚴，從不對外人開放。當TA在親密關係中感到了不安不適應時，會毫不猶豫地逃回自我世界。

2、TA覺得：親密即束縛

然而，任何人面對自己怦然心動喜歡的人，總會忍不住去靠近。再有心理障礙的人，也壓抑不住內心本能的渴望——因為兩性之間的吸引與被吸引，本來就是人類生存在這個星球上世代繁衍生生不息的原生力量。然而，對於迴避型依戀者來說，親密關系所帶來的美好，僅僅是他生活中彩虹一般轉瞬即逝的存在。TA的世界中最為牢固安全的地帶，就是他的「自我世界」——與其要承受親密關係可能帶來的變量傷害，不如乾脆將自己封閉好不要被打擾。這樣將來關係出現變化，也不會傷害到我。

在渡過互相吸引的初期，正常戀人很快就進入了如膠似漆的親密相處中，自然會「越界」，而迴避型依戀者從小建立起來的面對傷害的最佳應對策略，就是回到自我世界，這對他們來說是世界上最安全最牢不可破的落腳點。所以一旦覺得關係親密到讓他們覺得惶恐，他很自然地就會藏進自我世界。只有回到這個「自我世界」他才會覺得安全舒適又自在。

3、為什麼戀愛初期，TA不會逃回「自我世界」

上面說了，怦然心動和被吸引的力量，是任何人都無法抑制的。迴避型依戀者也是如此。強烈的吸引力，產生了一種強大的力量，讓TA暫時忽略了理智上的抗拒，單單遵循情緒上的引導，輕而易舉地讓對方進入自己的「自我世界」。所以在這一階段，TA不是沒有逃回「自我世界」，而是允許你進入了。

4、激情退去，城堡大門轟然關閉

就像家裡來了個陌生人，誰都會不舒服一樣。一向只有自己存在的世界有了外來客，迴避型依戀者會始終戰戰兢兢心情忐忑。是接受對方無所顧忌地在「自我世界」暢行無阻，還是驅逐對方呢？TA內心的小本本在一點點記錄對方的行為，一旦超出TA的承受範圍，對不起，城堡的大門將不會為你開啟。

5、對於迴避型依戀者來說，最好的關係是前任和後一任

理解了迴避型依戀者的「自我世界」進出法則，就很容易理解，為什麼他們對待現任這麼苛刻，反倒對前任表現出懷念嚮往，而在前任的關係還在存續階段，他們也未見得開放自己，敞開心扉。

原因很簡單，因為前任已經解脫了親密關係，只剩下最初吸引的美好感覺。而後一任只存在「會被吸引」，也還沒有形成親密關係。

當然，無論誰成為迴避型依戀者的現任，都難逃你追我藏的局面。

如果你的伴侶是一位迴避型依戀者，怎麼辦？

首先，確認自己是否要維繫這段關係。

很多人說，迴避型依戀者在親密關係中給予對方的痛苦，無異於精神虐待。這顯然是不公平的。精神虐待是主動的，而迴避型依戀是被動的。如果你確認對方是愛你的，你又有足夠的動力想要這段關係，那就先要接受他。

其次，正確認識迴避型依戀。擁有這種心理障礙的人群，絕不在少數，世界上有有19%的比例。你要清楚地認識到，這部分人群很大程度是原生家庭的「原罪」，害怕親密關係，害怕付出代價。

第三，你是否有能力引導對方正確認識自己？在相處過程中，TA的無數次躲藏孤立會給你帶來傷害，你是否有能力調整情緒，帶他一起面對，正視問題。

第四，保持適當距離感會帶來舒適。

很難想象，如果焦慮依戀遭遇迴避型依戀，這一對會是何等的兩敗俱傷。如果你願意接受迴避型依戀的伴侶，那就調整心態。有的人對熱度的需求是8分，有的人只有3分。適當的距離感會給所有人帶來舒適度。太強烈的親密，會逼着迴避型依戀者迅速逃離；相反，文火慢熱，會讓他更好地調整「自我世界」的適應能力，也有空間讓他慢慢改變「親密伴侶是外人」的認知。當你在他的自我世界中成為一個熟悉的存在，那麼一切都可迎刃而解。

兩性之間長久的親密關係，說到底是考驗雙方的情商、愛的能力、對生活的理解和對自我的認知。迴避型依戀者的親密關係處理，往往會更有難度，了解人性，了解自身，是一件痛苦又複雜的事情。真愛是療愈一切的良藥，恆久的耐心會讓迴避型依戀者懂得，所謂的無堅不摧，不是逃避，而且溫柔和珍惜。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。