想和前任複合該怎麼做？全篇乾貨！

我幾乎問遍了所有身邊的朋友「你們希望和前任複合嗎？」

十個裡面有九個回答「希望」。

只是猶豫過後又補上一句「可我不知道怎麼辦了……」

是啊，我們並不是不想和前任複合，只是不知道怎麼辦了。

兩個人在一起久了，並不是什麼大是大非的問題，大多都是一些無關痛癢的問題，想不明白怎麼就分手了？

曾經一度認為只需要解決那些問題就可以了，然而越是解決反而越是不行。

後面才發現，表面的問題只是表面的問題，真正的問題一直都被我們所忽略。

比如：

1：前任很強的占有欲讓我們很不舒服，實際上他是沒有安全感造成的，並不是想干涉我們太多。他需要的是我們給予他更多的安全感。

2：前任經常性保持沉默，我們可能會理解為他不善言辭或者是在逃避，實際上他是感到無能為力，不知道該怎麼辦，也有可能是過去我們得理不饒人，讓他不敢再輕易表達自己。

3：前任經常性因為一些小事較真，實際上並不是在真的較真，她是希望得到更多的關愛，更多的被在意。

First：每個人都是相愛相殺的本質——你屬於哪種依戀類型？

親密關係的本質也是人際關係的一種，人際關係會受個體經歷和經驗的影響。

總體取向便是依戀類型。

根據巴塞洛繆提出的四種依戀類型。

安全型：容易相信愛情，對於愛情不會輕易懷疑自己，懷疑對方。在愛情裡面具備更高更好的感知力，和我們相處起來比較輕鬆。

痴迷型：在愛情裡面沒有主見，不清楚自己想要的是什麼，非常容易全身心投入到一段愛情裡面去，同時也要求對方和自己一樣，如果對方和自己不一樣就容易氣急敗壞，覺得自己不被愛。

恐懼型：我不知道怎麼去經營一段愛情。進入愛情我會害怕，有很多擔心。但我也希望可以擁有屬於自己的愛情。我很難相信我可以和別人談好戀愛，總覺得別人會傷害我，對我不友好。

疏離型：我不想和別人談戀愛，我不是很需要愛情，我覺得沒有愛情，我也可以自己一個人過的很好，愛情對我來說更多是一種負累。

也就是我們每個人天生都是不完美的，存在各種各樣的問題，而我們戀愛的本質和底層需求便是在戀愛當中去完善我們，遇見那個更好的自己，最後兩個人達成一致，共同成長。

比較遺憾的是，在這個過程當中我們總是會容易出現差錯。

對於痴迷型依戀的人來說，總是一股腦的把所有的愛建立在對方身上，同時希望對方也可以提供相應的回饋，一旦對方沒有，就容易作，容易鬧，進一步影響關係的發展。

對於恐懼型依戀的來說，當我們靠近他時，他會本能的逃避，害怕太過於和我們深入，但當我們真的稍微離遠一些，他又會本能的害怕，我們離得太遠。

經常在愛與不愛，怕愛與怕不被愛之間徘徊，糾結。

一個典型表現，兩個人發生矛盾的時候，恐懼型依戀總是選擇保持沉默，害怕衝突，我們很難理解，便會認為他是在對我們使用冷暴力，多數情況下會放大擴大衝突。

對於疏離型來說，很多女生最直觀的感受是，為什麼我付出了那麼多，為他做了那麼多，他為什麼看起來都是無動於衷的樣子？時刻感覺到他根本就沒有那麼愛我。

實際上對於他們來說，的確很多情況下給人的感覺就是沒有那麼愛。

Second：兩個人關係破裂的根源是權利失衡與暴力衝突。

1、不同性質的權力劃分導致權利失衡。

所謂權利是指在親密關係當中影響對方行為並抵制對方影響自己的一種能力。

在親密關係裡面權利的大小，分配方案將直接影響一段關係的質量與發展。而權利的來源是建立在對價值資源控制的基礎上面。如果我控制了你想擁有的事物的使用權，你可能就會心甘情願服從我的指令（在合理範圍之內）。

以便你能得到你想擁有的事物，那麼我就對你擁有權利。我能讓你做我希望的事情，至少一段時間裡是如此。

一般情況下權利不同的表現形式:

獎賞權利：彼此在一起，可以提供給各自想要的東西，讓彼此開心，有一定的收益。

強迫權利：一方利用愛，或者以愛的名義強迫另一方做出不喜歡做，不想做的事情。

合理權利：兩個人在一起在合理或者彼此都能接受的範圍之內，具備的權限，比如平常的陪伴需求，關愛需求，簡單互助行為等。

參照權利：參考其他事物，其他人延伸出來的行為。比如別人的女朋友可以無條件作鬧，我也想要這種無條件的作鬧。

在一段關係建立的初期，權利劃分往往不清晰，或者說各自都願意把原本屬於自己的權利儘可能交給對方。

典型表現，男方一開始追求女方，會各種各樣妥協/讓步女方，意圖在於獲得和女方建立關係的機會和可能性。

但在關係建立之後，到中後期，男方便會懈怠或者疲倦，便很大程度上面不再願意把權利完全交由對方支配。

會開始重新爭奪權利的歸屬權，希望自己可以獲得更多的權利，在關係裡面得到原本的平衡與平等。

很多時候就女方會開始不能接受，認為權利的丟失等於對方不再愛自己，至少沒有以前那麼愛自己，心理接受不了這種落差。

在爭奪權利過程中，衝突越來越多，最後導致以失敗告終（分手）。

權利的大小和個人價值也有關係，價值方面分為硬性價值（鈔能力）和軟性價值（情感能力）在硬性價值高的前提下我們可能會默認TA的權利更大。

過度去強調硬性價值，而去否定或者直接碾壓軟性價值，就會造成權利進一步不平等。

2、不同類型的暴力衝突。

普遍下認為情侶之間發生肢體衝突才算暴力，事實上並不是，暴力發生在方方面面，有不同種類。

1）情境性暴力，特定環境下特定的暴力行為。

它一般是從失去控制的劇烈衝突中突然爆發。比如情侶之間周末約好共同出去旅遊，結果到地方發現天氣變化，不適合旅遊，打破了原本的計劃。

因此從一開始不滿到互相不理解，互相指責到最後徹底爆發，兩個人情緒失去控制。

這種衝突在情侶之間經常發生，本身並不會影響關係，重點在於次數，類似的衝突多了，便會造成一方感受到巨大的壓力，從而選擇結束關係。

2）親密恐嚇，借用愛的名義對對方進行道德綁架。

實際上很多時候我們在戀愛裡面，多多少少都會對另外一方進行親密恐嚇，多數情況下我們是沒有感覺。

比如；

*經濟虐待。防止她工作，使他向自己要錢 給她零花錢，拿走她的錢。

典型表現:

比如:

不是我現在不願意給你花錢，而是我需要存錢，為以後我們結婚做打算。實際上會不會結婚是另外一件事。

限制對方平常消費情況：你不要買這個，那個，那些東西不好，不值得。你不能喝奶茶，你不能買口紅，你不能買化妝品。

*感情虐待。打擊他的自尊和信心，辱罵，使他感覺很差；玩弄心計，羞辱，使他負疚。

典型表現:遇見矛盾的時候，不管矛盾大小，最後都會上升到：

「你不愛我了，如果你愛我你就不會對我這樣？」

對於對方的付出習慣性選擇視而不見，並且習慣性打擊「你做的這些我換一個人也可以給我做，你不要覺得自己付出這些就很了不起了。」

「我和你在一起只不過是可憐你，你什麼都不是，只有我要你，不信你離開我，一定沒有人會要你。」

*推脫罪責。輕描淡寫虐待行為，且根本不重視問題，否認虐待存在，轉移虐待責任，聲稱衝突由對方引起。

典型表現:

「這事不能怪我，並不是我的錯。」

「我也不想這樣，要不是你先這樣，我也不會這樣。」

舉一個例子:男友和其他女生玩曖昧。誘因是女生有一次因為工作忙沒有及時回復他的消息。

他就會說「都是你不回我，你說你工作忙，那我知道你忙，我和其他人玩曖昧，也沒什麼不對吧？」

3）暴力抵抗，不接受被不公平的對待。

我們人的本能反應是以暴制暴，在親密關係裡面尤為明顯。

當對方和我爭吵時，我們第一個反應並不是他為什麼和我爭吵，爭吵背後的需求是什麼？

我們會直接和他爭吵，常規反應是為什麼和我吵？那我也和他吵，結果就是越吵越猛烈，吵到分手，關係終結。

以上權利和暴力的發生，常態下並不是我們的本意或者故意為之，而是我們自身不夠完善，下意識的本能反應。在本能反應下我們也就更難去意識到問題，了解到問題。

third:影響關係的主要因素：壓力與緊張。

1、我們總是在用以前的傷痛懲罰現在的人。

在戀愛這件事情上面，我們或多或少談的會是幾段戀愛，並不會是一段戀愛。

每段戀愛開始到結束都有可能帶來一定的創傷，這些創傷可大可小。影響也可大可小。

舉一個例子:

一位女生在過去習慣性付出，但最後被分手了，她再到下一段關係裡面去，就不會再去付出，而是會變成無度的索取。

因為在她看來過去的付出並不能換來被珍惜，於是改變了自己的想法，只有索取才能被珍惜。

但只不過是一個極端過度到另外一個極端上面，她一樣不被珍惜。

如果這個創傷沒有被治癒，她的第三段感情或許還是會習慣性付出，第四段又會變成習慣性無度索取。

2、無意識的反應，拒絕戀人靠近，傷害戀人的自尊心。

在戀愛裡面我們總是會有很多種本能且無意識的反應，排斥屬於當中的一種典型表現。

造成排斥的原因是多樣性的，也有刻意為之。

舉一個例子:

當兩個人發生爭吵的時候，一方保持沉默，不願意說話，另一方很希望說話，把問題解決了。對於想要解決問題的一方來說，另一方的沉默就是對於自己的排斥，對於自己的拒絕，會很難接受。

也不會去思考為什麼對方保持沉默，更多關注的是對方的沉默，在心理就加深了對對方的失望，對這段關係的失望。

3、害怕你比我更好，會讓我失去對你的把握。

我們並不會介意遠處的人是好是壞，但肯定會介意自己身邊的是好還是壞，對於壞我們可能反應不會那麼強烈，對於好我們的反應是巨大且強烈的。

在親密關係裡面，本質上我們是希望我們愛的人要比自己好，也願意對方比自己好。只是對方真的好，比我們好很多之後，我們心理又會產生一種落差感。

這種落差感背後反應的便是妒忌。

因為害怕對方比自己好，我們就會被對方拋棄，自己把握不住對方。

在妒忌驅使下，我們很可能在前面所講的兩個因素裡面，依戀模型和權利與暴力當中故意去製造一些衝突，來達成自己心理的平衡，希望可以更好的把握住對方。不過比較遺憾多數人把握不好這個尺度，後面都以失敗告終。

fourth:複合的前提。

1、自我實踐，發現以前沒有發現的問題。

在我們去修復一段關係的時候，第一個環節就會讓很多人卡住。

不知道該怎麼辦？方向在哪裡？會去推斷問題，推斷原因，總能推斷出來很多。

在實際操作時卻會發現多數行不通。造成這個原因的產生，是-自我服務偏差造成的。

在自我服務偏差下我們去看待一段關係，總是會帶着很強的自我主觀意識。

我認為是這樣的，應該是這樣的，實際上並不是。

比如，我認為我們之所以分手，是因為我們最後吵了一架才會分手，實際上是在最後一架之前還有無數次同樣的爭端累積着。

自我實踐便是跳出自己的主觀意識和思維，試着以第三視角去重新看待這段關係。

比如:我把我自己抽出來，我就像看電影一般，去重新回顧這段關係。

在這段關係裡面我們壞的地方，壞的事件有多少？每次面對壞我們各自都是什麼樣的表現和反應？背後需求是什麼？

比如男朋友和我說對不起，可以了嗎？本意是他希望和我休戰，休戰是真實的需求，而不是我認為的那樣：他在敷衍我。

2、換一種愛的方式，讓對方意識到你是真的改變了。

很多時候我們戀愛之所以失敗，並不是我們不夠愛，恰恰是我們足夠愛，但用錯了愛的方式。

我們總是認為自己是對的，自己愛的方式是可以的，所以默認對方也應該可以。

愛的越深，對方壓力越大，我們越累，對方越想逃離。

準確的是維持戀愛長期發展的秘訣是:用對方喜歡的方式去愛他，然後告訴對方自己喜歡的方式，讓他也用自己喜歡的方式來愛自己。

比如在修復關係的時候，我們明明很有需求感，卻要儘可能的去偽裝，甚至是對方已經打算重新接受我們的時候，我們也可能假裝拒絕，保持什麼所謂的神秘感和失去感，結果只會適得其反。

這時是一個非常好的機會，我們是可以比較直接和明確的告訴對方。

我有一個朋友，叫她小E吧，她經常有話不和男朋友直接說，總覺得男朋友愛自己就應該完全懂自己，不懂就是不愛。在她這個觀念下面，男朋友受不了，送完禮物就和她提了分手，她一下子急了，找到我。我分析之後讓她給男友發了這段話：

「想想自己也是蠻不成熟的，總是認為自己是對的，現在才明白，沒有人可以完全對，應該是一半對一半錯。就像那一次，你要送我禮物，你問我要什麼，我明明就要口紅，我卻讓你猜。結果你送我防曬霜，我們因此吵架了，我覺得你不了解我。可現在想想你又不是我肚子裡的蛔蟲，我要什麼應該直接告訴你的。」

男友收到之後過了一個小時回復，表示可以理解並且原諒了她。

3、反方向關注別人不會關注到的點，對方才會更加欣賞你。

可能很多人在修復一段關係的時候總是會去卡點，卡在對方輕鬆，開心的狀態去建立聯繫，去建立互動。

的確，在一個人輕鬆的狀態下更容易接受更多的東西，更容易接納原本不太願意接納的東西。

但我們都忽略了，人和人之間拉進心與心之間的距離，永遠不是在得意的時候，而是在失意的時候。

在一個人失意的時候，一點點火苗都會讓他感動，認可，體會到被愛，不被拋棄的感覺的。

所以在修復一段關係的時候，我們往往可以在對方表現失意或者不開心的時候去介入。

那麼，我們怎麼知道對方失意或者不開心呢？

社交軟件上面的動態就是一個非常好的途徑。

在這裡也是需要一定的技巧。

因為一般情況下前任大概率對我們會有防禦，對我們會有顧慮，不會輕易打開自己的心扉。

小F和女友分手一個月，前面不知道怎麼溝通，總是和女友對着幹，不管女友說什麼他都選擇性忽略，只強調自己的需求。我問他，如果我們在溝通什麼換一種方式你認為會怎麼樣？

比如：「你好像看起來不是很開心，是遇見什麼事情了嗎？（表示我對事實的初步解讀）如果不介意的話，可以和我說一下，看看我能不能幫你（試探性詢問），我很多時候也有這種感覺，感覺好無助啊，沒有人幫助我，沒有人懂我（感同身受，描述自己的感受表示理解）。」

他看完之後恍然大悟，為什麼自己就想不到呢？如果我一開始會這樣，她一定不會離我越來越遠的。

4、讓自己成為安全型依戀模型。

雖然依戀模型比較難以改變，但不等於完全不能改變，在改變之後由恐懼到安全，由痴迷到安全，都會是穩定且不會輕易再被改變。

5、接納自己，從不完美到完美，獲得新的認可。

很多時候我們在親密關係裡面之所以經常感到不被愛，並不是本身真的不被愛，而是我們不能接納自己，不相信自己值得被愛。

對於對方給予的愛，我們總是抱持懷疑的態度。

我們就需要對自己有一個客觀的評價和認識，學會自我對話。

比如「我經常懷疑自己不值得被愛，這種感覺它來自哪裡？是否真實？我認為的愛是什麼樣的，對方怎麼做我才能感受到被愛？」

「可能是我從小缺愛，所以我認為別人不會輕易愛我，我認為愛我應該就是會順從我，在順從我的前提下我就會感到被愛，好像以前和他在一起他做了xxx讓我感到被愛。」

然後不斷地給予自己肯定。

在自己建立起來安全型依戀之後需要做的就是去和對方建立聯繫。

fifth:修復關係時的注意事項。

1、我們需要站在對方的角度去思考，思考的程度決定決定前任回頭的概率。

可能很多人會認為，我去修復一段關係，我本身就是很委屈的，我不允許自己這麼委屈，難免就會變得很任性。

比如常見的反應，在和對方聯繫時-

「你幹嘛不理我？和你說句話有那麼難？」

在約對方時-

「那麼忙？見你一面都不行？」

千萬別這樣，會讓對方很反感，哪怕對方心理再有你，也不會喜歡這種感覺。

*順應對方的思維和習慣。

兩個人相處本質就是一個不斷妥協和讓步的過程。在修復關係的時候，很多人也會同樣只強調自己的需求，而忽略了對方的需求。

順應對方的思維和習慣絕對不等於卑微，討好和跪舔。

比如-

對方「我現在不是很想說話。」

我們「嗯，好，那等你願意再說。」（合理）

我們「別嘛，求求你和我說句話吧！」（卑微，討好）

原則上面就是對方不想做什麼，我們就不能去強迫對方做什麼。

2、讓權利回到原本應該在的位置，拉近兩個人的心。

在修復關係的時候，對方也很可能對我們釋放出攻擊性以暴力的方式對待我們。

對此我們就不能以暴力去直接抵抗，以暴制暴只會讓暴力更加狂野。

比如對方很有可能是-

「聯繫我幹什麼？幹什麼還要聯繫我？」

暴力對抗的方式「我為什麼不能聯繫你？不能？」

合理的方式是「我的聯繫讓你感到有壓力了嗎？還是……？如果是的話，我先不聯繫，希望你可以不用太介意了，我也不希望這樣，只是覺得我們可以簡單說一下話。」

其次，在和對方建立聯繫或後期相處的時候，我們同樣需要適當的交出原本屬於對方的那份權利，不去過度侵占。

比如，多聽取對方的想法，意見，而不是依舊只站在自己的角度想問題，自己想怎麼做就怎麼做。

健康的愛情應該是相互的，但很多時候我們會因為這樣那樣的原因，而違背了初心。讓現任變成了前任。

愛情不是獨角戲，一直都是一個人付出和主動，總有一天會因為疲憊而失去自我，會因為付出和回報不對等，導致心理落差。

與此同時，你付出越多，對方達不到你的期望值也會產生壓力，他會因為心累而想逃離這段感情。

健康的愛情應該是自由自在的，互相信任，互相付出，互相鼓勵，互相成長，互相扶持，但又給足彼此空間。

每個人始終都是獨立的個體，需要自己的空間，留給彼此一些距離會更美好。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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