感情這東西，到底能不能「培養」出來？我的答案是：不能

作者|李彎灣

我特別喜歡我的前女友。

喜歡到什麼程度呢？我覺得她滿足了我對女人的一切幻想。

她脾氣很暴躁，但我覺得——啊，帶刺的玫瑰，我喜歡……

她生氣的樣子，我都覺得很可愛。

如果非得要說她有什麼缺點，她唯一的缺點大概就是不夠喜歡我——當然了，這也不能算作她的缺點，應該是我的缺點——是我配不上她、是我沒有足夠的魅力和能力讓她喜歡我。

說這些都沒用啦，重點是我們已經分手一整年了。

分手後的這一年，我的意識是——分了就分了唄，我過好我自己的生活就可以了；可我的潛意識跟意識還總是冤家路窄——白天我對自己說「分了就分了」，晚上幾乎都會夢到她。

一年以來，幾乎夜夜如此。

她太完美了，完美到——這一年以來，我對任何女人都沒興趣。談戀愛就跟特麼唱歌一樣，一開始調定得太高了，後面就很難唱下去了。

這一整年，我沒有要談戀愛的想法，更沒有要結婚的想法。

我覺得談不談戀愛、結不結婚無所謂，但我的父母顯然沒有跟我保持同樣的立場——他們還是在努力地說服我趕緊找一個。

「彎灣啊，你都一大把年紀了，半截都入泥巴了，媽媽跟你這樣年紀的時候你都已經斷奶了，你也別太挑，看到合適的，就找一個吧」

我內心是幾乎崩潰的。

我沒有看破紅塵，更不是清心寡欲，我有時候也會覺得孤獨，我也想找，可問題就是找不到喜歡的啊，所以，我只能跟我媽說，「娘親啊，不是不想找，關鍵是，談戀愛這個東西，講究感覺，我認識的這些女的，我看着都沒感覺，沒感覺我也不能強行戀愛啊……」

我媽一聽這樣的話，就更來氣了，「兒哦，什麼感覺不感覺的，只要你找個跟你差不多的，兩個人在一起慢慢處，相處久了，感覺不就出來了嗎。」

我媽這番話，我相信無數的家長們都說過，他們甚至會講故事、舉例子說明感情是可以培養的。

比如，奶奶會跟你講，「你看我跟你爺爺，當初也是父母做主，媒人介紹的，結婚之前都沒說過幾句話，現在不也過了幾十年了嗎？」

或者，爺爺會跟你講，「你們這一代人啊，就是太相信什麼愛情不愛請的了，世上哪有那麼多愛情啊，我們這一代人，都沒人談過戀愛，兩口子搭夥過日子，一輩子不也過出來了嗎？反倒是你們這些年輕人，成天把愛不愛的掛在嘴上，結果好多結婚沒幾年就離婚了……」

他們說的這一套一套的，似乎很有道理——是啊，以前的人們不講愛情，離婚的人少；現在人人都要講愛情、都要嫁給自己喜歡的人，可是離婚那是一批又一批的啊。

這種道理，看似有道理，但其實沒道理——因為，他們把婚姻存續當成了婚姻存在的理由和目標，甚至把它當做判斷幸福與否的標準。

這就像有老頭子跟你講——你們現在的人，這不吃那不吃，我們當年餓飯年代，哪有得挑，逮着什麼吃什麼，不也沒餓死嗎？

好不好吃跟能不能吃飽，它壓根兒就不是一回事兒，就像你在婚姻里過得開心、順心、稱心與否，跟兩個人離不離婚它不是同一回事。

所以，不要隨便向老一輩的人討教婚姻問題，時代不一樣了，大家生存的基礎環境變了。以前女人離了男人，是幾乎沒法活，男人離了女人，也很難活得如意，所以在那個年代，搭夥過日子、活下去，是最重要的事情。而現在，不論男女，誰離開了誰都不存在活不下去的情況了。

在這個時候，兩個人要在一起最重要的理由，就是感情了。

那麼，感情能培養嗎？

當然是不能的。

為什麼這麼說？我們先來看看，這個問題是在什麼場景被提出來的——我的觀察是，一般分為兩種：

第一種——我單身，年紀大了，想結婚但沒有對象，但我又怕自己以後年紀更大、找對象更難了，所以我想快速開始一段關係，如果相處不錯，那就趕緊結婚拉倒得了。

可我又擔心找的對象我不是很喜歡、或者他不是很喜歡我，畢竟要找一個「看對眼」的人，哪有那麼容易。

所以我就想知道，假如一開始我對他沒什麼感覺、或者他對我沒什麼感覺，繼續相處下去，時間長了會不會培養出感情來？

第二種——我已經在戀愛了，但是我對他不是那麼滿意，不是那麼喜歡他，但又覺得他人挺好的、對我也挺好的，要分手，又怕自己錯過、以後後悔；要不分手，又怕自己老是覺得心痒痒的，總覺得自己以後還能找到「真愛」。

反過來也一樣——我很喜歡對方，但我感覺對方不是那麼喜歡我，我就想對他更好、更愛他，看看以後能不能扭轉他對我的看法，可是，我又擔心自己的感情投資打水漂，最後付出一切得到一個竹籃打水的結果，所以我心生疑慮：感情這玩意到底能不能培養？

嗯，以上這兩點，講的是這個問題產生的場景。

那麼，要搞清楚感情能不能培養出來，我們現在要進入第二步——確定概念，也就是：「感情能不能培養出來」這句話里的「感情」到底是什麼。

就像我前面講的，我媽跟我講「感情是可以培養的」那個例子裡，我媽講的「感情」，跟我想要的「感情」，它不是同一個東西。

「感情」這個東西太寬泛了，導致我們在聊它的時候，總是聊不到一塊兒去，你跟你媽的感情叫感情，你跟你朋友的感情叫感情，你跟你對象的感情也叫感情，但是這些「感情」，它不是同一個東西。

就像我們把天上飛的、地上爬的、河裡游的都叫動物，但聊半天「動物」，我講的是狗，你講的是魚。

所以，確定概念就非常重要。

男女之間的愛情也好，感情也好，最基礎的部分，不是愛，而是「情」，情是什麼，情就是情慾。

小孩沒有發育，所以他們沒有愛情；你是一個直男或者直女，你對同性也不會產生愛情。

兩個小孩，只要在他們發育之前，你把他們放在一起，他們也不會培養出愛情來；兩個大男人或者兩個女人，相處十年八年的，也不會培養出愛情來。

所以，我們講的愛情，情慾是基礎，因為有了情慾，才會想對他好、想為他付出，愛是以情作為基礎的，要不然你為什麼只對他好不對別人好，他又不是你爹。

從這個角度講，愛情就是始於顏值的，長相就是愛情里最最最基礎、最最最重要的東西。

當然了，長相不只是臉蛋，它包含了身高、身材、年齡、打扮、氣質這些東西，它是一個整體的「感覺」。

這種「感覺」，是客觀的，也是主觀的。

所謂客觀，就是楊冪、迪麗熱巴、古力娜扎、趙麗穎、劉亦菲們，相比起一般長相的人，就更容易得到愛情；所謂主觀，就是即便都是美女，但有人喜歡楊冪，有人喜歡劉亦菲——這個道理放到普通人身上，就是：可能一個女孩，你覺得一般，但有人覺得很好看，所謂情人眼裡出西施就是這樣。

講到這裡，我就想起了愛情里有個很有意思的評價系統，叫做「80分理論」，它的大概意思是，如果你對一個人的第一印象是80分，那麼以後你看他就會越來越順眼，你對他的包容性就更高，他做的好事都是加分的；但如果你對一個人的第一印象不是很好，總覺得差那麼點意思，你給他的打分是70分甚至更低，那麼，在接下來的相處中，你會忍不住要挑他的毛病。

情慾這個東西培養不了，它有就是有，沒有就是沒有。這跟聽歌一樣，很多歌，你不喜歡就是不喜歡，聽一百遍你還是不喜歡。

當然了，這裡有一種特殊情況，就是——人是會變的。你會變，對方也會變。可能三年前你對他沒感覺，三年後你就有感覺了——這是有可能的——她的身材可能更好了，打扮更好了，或者你的審美情趣變了等等。

但是，在巨大的「不變」的基數面前，這些會變的情況，可以忽略不計。

能培養的，是愛，愛是一種行為，說得簡單點就是「對你好」，比如以前他對你不好，後來對你就好了，甚至有人就是討好型人格，他即便不喜歡你，但他也會對你很好，換個人也一樣。

還有一種情況，就是他總喜歡感動自己，他愛你，只是他自己對自己的一種要求。比如跟我特別喜歡我前女友不同，我曾經就談了一個女朋友，我不怎麼喜歡她，但是我為她付出了我的一切，在我連一份黃燜雞米飯都捨不得吃、卡里一分錢都沒有的時候，我還是刷信用卡給她買了個一萬多的電腦。

如果我跟她不分手，可能我一輩子都會這樣對她，他要啥我給啥，甚至我會主動給她買很多東西，如果把這些當做證據，那麼沒有人可以推斷出我不喜歡她。

但我對我前女友就不一樣，我沒給她花過什麼錢，也沒送過什麼特殊的禮物，但我內心知道，她是我最喜歡的那一個。

怎麼判斷？

其實如果你對一個人有「情」，你一定心潮澎湃過、你一定怦然心跳過，你一定會很想見他、會很喜歡看着他，會覺得他是完美的——這個東西沒法培養，還是那句話——有就是有，沒有就是沒有。

當然了，不是所有的人都需要愛情，也不是說沒有愛情就活不去，比如有人的訴求就是——我不管你心裡有沒有我，你只要對我好就行了。而且他們還有一個邏輯——對我好就是愛我，對我不好就是不愛我。

事實上，對你好只是愛情的必要不充分條件，一個人真的對你有愛情，那麼他一定會對你好，但一個人對你好，未必對你又愛情。

就像你做了別人的後媽，你未必真拿心疼他，但你可能會對他很好、甚至對他比對自己的孩子還好。

講這麼多，其實只想講一件事，就是：

那種具有「心動」性質的感情，絕大多數情況下是不可能被培養出來的，如果你覺得沒有「心動」、對方不是真的把你當做他的唯一你也無所謂的話，那也沒必要苛刻追求「愛情」。

但是，如果你還是渴望對方真心喜歡你、愛你、對你有「情」，那麼，如果當你好幾次都覺得他不是很喜歡你的時候，還是趁早主動說分手吧，別想着「對他更好」來贏取他對你的愛情了，幾乎不可能的，別做夢了你。

反過來，如果你不是很喜歡對方，還是趁早分手，或者最起碼你得把你真實的心聲說出來，人家有知情權，你不喜歡人家、又享受人家對你的愛，或者你不喜歡人家，又不斷對人家好，最終容易搞得大家都很受傷。

最後強插一句：如果愛情指的是：我對你非常滿意、我一見你心就砰砰跳——你對我也是這樣。我是你的心肝，你是我的寶貝——如果這才是愛情的真品的話，那麼，人世間的愛情，絕大部分都是仿品、贗品，甚至是廢舊品、殘次品……沒品。

你品，你細品。