朋友圈裡，那個笑容最美的女生，剛剛確診了抑鬱症

『 問』

娜姐，見字如面。

敲下這幾個字，感覺好神奇，我從小長大，好像沒有給誰寫過信，你是第一個呢。

我出生在三線城市，一歲時，爸爸出了工傷事故，不在了。身邊人都說，我要懂事，不然媽媽就要走了。

我5歲時，被媽媽帶着改嫁。第一個繼父呢，脾氣暴躁，喝醉酒愛打人，不知道媽媽為什麼看上他。

我10歲那年，他性侵了我，還威脅我不能告訴別人。

嗯，這件事，除了媽媽，至今都沒有人知道。我身體很不舒服，最終還是告訴了媽媽，媽媽掙扎了好久，和他離了婚。

我現在記得離婚那天，他還把媽媽打了一頓。媽媽是頭上帶着傷，牽着我的手，離開他的。

我14歲時，媽媽又改嫁了。第二個繼父呢，是個脾氣很好的人，對我也好，對媽媽也好，雖然只開家小店，但人真的挺善良的。

他不會生育，就把我當親生閨女看待，還供養我讀了大學。

我讀大三時，媽媽得了乳腺癌。真是個不幸的消息啊。媽媽非常恐懼，常常半夜醒來大哭。雖然做了手術，繼父也盡心盡力照顧她，但病情發展得好快，我大學畢業第一年，媽媽也走了。

哎呀，我都不願和人說這些往事，總怕聽到的人太悲傷呢。

說點開心的事吧。

2017年，我大學畢業，因為相貌端莊，性格不錯，成績優秀，考上了公務員，也算上天照顧。

但是，我的個人情感，一直都很糟糕呢。

我大學時，喜歡的男孩子，在工作後，因為異地，他出軌，最終分手。或許，我也有很多地方做得不好。

工作後，我有過三段情感。最後，他們都像初戀那樣，離我而去了呢。

我不是隨便的女孩子，對他們每一個，都非常非常好。其中一個男孩子，家庭條件不好，我把每個月一半的工資，省出來，貼補他。

但，他還是陷入了網貸陷阱，欠下了十多萬的外債。我沒有能力幫他了，就在今年五一前，他也和我分手了。

我已經失眠好久，就去看了醫生，被確診為抑鬱症。醫生還說，我抑鬱應該很久了。

其實，我在單位，還有同學們眼裡，都是樂觀開朗的人。

大學同學說，我是班級群里，最陽光明媚的那個人。就連我的領導，也說我是科室最有正能量的年輕人（嘻嘻嘻，這不是自誇，是真的呢）。

繼父是我現在唯一的親人，他沒有什麼文化，我也不好事事都和他講。但我想，我會好好待他的，就像親生父親那樣。

娜姐，你覺得我的病會好起來嗎？還有，我能找到屬於自己的愛情嗎？

相比你平常回復的那些緊急的信件，我這個是不是不重要呢？如果你不回復，我也能理解哈。

愛你呦。

『答 』

感謝信賴。

相比平日其他需要修修改改的來信，你這封信，我是原封不動刊發出來的。

之所以這麼做，是我很想鑽進屏幕里，握着你的手，盯着你的眼睛，問你：

親愛的姑娘，你為什麼不會憤怒呢？！

你為什麼不憤怒，意外奪走了你的生父？你為什麼不憤怒，第一任繼父侵害了你的身體和心靈？

你為什麼不憤怒，你剛剛成年就沒有了最愛的母親？你為什麼不憤怒，自己全心全意去對那些男友，他們一個個卻背叛了你？

你不僅不憤怒，還故意用輕鬆的口氣，講出這些不幸而疼痛的過往。

試圖用輕描淡寫的樂觀，去粉飾那些至今影響你的哀傷，只為讓聽到的人不那麼悲傷。

你事事處處都隱藏自己的感受，用虛假的自己去迎合他人，在乖巧和討喜中維持和平的做法，讓人心疼。

這，也是你最重的病。

1.

比不幸更不幸的，

是一味美化不幸

這些年，不管是影視劇，還是公眾號，都在談原生家庭之傷。

原生家庭之傷，到底是什麼？

是被我們藏進潛意識裡的一個潘多拉的盒子。

是小時候，為了活下去，不敢向大人表達內心悲痛、羞恥和恐慌的我們，在日復一日的掩飾中，最終活成分裂、痛苦和患病的自己的過程。

是承受生活重負和情感變故的父母，在不知不覺中傳遞給我們的消極信念，讓我們成人後，還錯誤地認為，自己的存在是一種錯誤的認知。

是幼年時不被看見的情感，在成年後化身成加倍的情感債務，讓我們在一次次刻骨銘心的償還中，體會到的絕望和疼痛。

而成長，就是長大的我們，重訪童年，勇敢站起來，打開那個潘多拉的盒子，以今日的自己，把過往的自己，解救出來，大聲告訴他（她）：

「我來救你了，從今後，你只管做真實的自己。」

你自幼在家庭變故中輾轉流浪。

儘管，這一路的成長，你遇到的父輩，有壞人也有好人，有的罪惡有的良善，但父母關係的動盪，還有親生父母的離世，都給你的內心，帶來了極大的恐慌和傷害。

承認這一點。

承認自己是不幸的，承認這一連串的傷害讓你憂傷，承認大人有罪或無意的行為讓你崩潰，承認自己不是被上蒼眷顧的孩子，承認自己從來不歡迎不感謝苦難……

親愛的姑娘，承認歷史，承認傷害，承認怨恨，不逃避過去，不粉飾父母，不在強權和孝道的壓制下，對自我的委屈，感到羞恥。

然後，打開那個鎖進潛意識裡的潘多拉的盒子，在重訪中一次次擁抱幼年的自己。

這，是你要直面的第一步。

也是，所有走出原生家庭之傷的孩子，要過的第一關。

2.

比失控更可怕的，

是一味壓抑情緒

一個人，如果能夠誠實，就會發現這個秘密：

我們的情緒，是無法控制，或被克服的。即便，它一時被成功地遏制了，隨後，它依然會以另一種形式爆發。

因為，當它不能被看見，被釋放，被合理地表達，它就會像高壓鍋里的水那樣，咕嘟咕嘟冒個不停，直至把自己耗盡，或把鍋蓋掀翻。

對一個孩子來說，如果自幼他（她）的情緒總被忽視：

父親不在了，她不是被安慰和共情，而是被教育「你要懂事啊，不然你媽就不要你了」。

被繼父性侵了，她不是被保護得公平，而是被呵斥「如果你敢告訴別人，你就會被趕到大街上」。

母親也走了，她不是被善待和體諒，而是被攻擊「我欺負你，你也不敢反抗，因為這世上再也沒有你的親人」……

那麼，久而久之，她就會活在他人目光和自我欺騙里，用一個從不發脾氣、特別正能量的自己，迎合他人和環境，只為讓自己看起來乖巧，不被身邊人的拋棄。

這種習慣性的討好里，最可怕之處，是會讓這個孩子，在別人的肯定里，上癮地踏上一條政治正確的壓抑之路。

你在同學群里，為逗大家開心，說的那些明媚的話；在辦公室里，為討領導和同事歡心，做的那些假裝大度的犧牲；在親密關係里，為留住那些不合格男友，一次次退讓的底線……

這一切的一切，都有你讓虛假的自己，把正能量的人設，留在陽光里，而真實的自己，退縮在陰影處，無助哭泣的表演。

只是，從人群中隱退後，那些藏匿在表演後的真實情緒，依然會從魔瓶里鑽出來，化身張牙舞爪的怪物。

它們不能攻擊那些傷害你的人，勢必就要攻擊你自己。

而抑鬱症，某種程度上，就是善良者的自我攻擊。

但是，親愛的姑娘，你有大聲說「不」的權利，有討厭不喜歡的人的權利，有男孩子剝削你時讓他滾開的權利，有同學說風涼話時拉黑他的權利，有領導安排不屬於你的工作時提出質疑的權利……

因為，你，只有使用了與生俱來的上述權利，你才能真正愛自己。

3.

比不愛更疼痛的，

是在痛苦中依賴

親密關係的問題，都能在原生家庭的親子關係里，找到雛形。

因為，我們幼年在親子關係里匱乏的東西，總渴望能在親密關係中彌補，這種心愿和能量，會吸引某種特質的人，不斷靠近我們。

你自幼喪父，遇到善良的那個繼父時，已經14歲，進入青春期。雖然，他善待了你，但終究錯過了你太多成長。

親生父親的早逝，第一任繼父的獸性，讓你對男性充滿恐懼。對愛情的渴望，對家庭的嚮往，又讓你特別期待穩固的兩性關係。

所以，恐懼中依賴，依賴中卑微，卑微中疼痛，疼痛中更加沒有安全感，是你在婚戀中，重複且痛苦的體驗。

而這，也是那些靠近你的男孩子，在你付出很多後，離開你的癥結：

他們知道你缺愛，所以投你所好。他們又怕你依賴，所以選擇逃跑。

而一再失敗的戀愛，又讓你陷入消極的自我暗示：

「都是我的錯，都是我不好」。

一個把什麼錯都攬到自己身上的女孩子，很容易在過度反思中，被男人PUA。

因為，無法自處的她，早用低自尊PUA了自己。

親愛的姑娘，前20多年的傷痛，不是你能左右的，你是受害者，也沒有做錯什麼。

第一次戀愛失敗，也沒什麼大不了的，很多人都沒有和初戀終成眷屬，後來都遇見了自己的幸福。

年輕時遇見三五個人渣，也實屬正常，好多優秀的姑娘都是趟過人渣後，終獲成長。

疼痛和深刻，也不是愛情的真相。

愛情的真相，是當我們不再在害怕失去中恐慌，對的那個人才會在來路上。

4.

比愛情更好的歸宿，

是我們真實的靈魂

鑑於上面的分析，我想給你下面這些建議：

①今後，不管面對誰，都請真實地表達自己。

你可以流淚，可以憤怒，可以哭泣，甚至可以崩潰。當然，你也可以真實地大笑，無畏地張揚，明媚地過活。

因為，你已亭亭，無畏也無懼。

②不怕，配合醫生，堅持治療下去。

每個人都或多或少的有心理疾病，每個人都或多或少的有抑鬱傾向，這不是危言聳聽，而是真實概率。

不要怕，就像不逃避自己的童年那樣，不逃避自己的病患，配合醫生，積極治療，你強了，病就慫了。

③去愛，就像沒有傷，就像父母健全那樣。

你相貌不差，工作穩定，心底善良，即便失去了親生父母，還有無怨無悔愛你的養父。

血緣不是愛，真誠的靈魂才是。

所以，今後，不管和誰談戀愛，都自信一些，大膽一些，果敢一些。

你的氣場足了，愛的磁場就強了，更容易遇見良人。

親愛的姑娘，這封長信的最後，我很想對你說：

看，我很忙，但我還是坐在夏雨淅瀝窗前，靜下來給你回了這封信。

因為，你是個好姑娘，你值得收到回信，並從這人生中的第一封信中，讀出這樣的真相：

將心呈現出來，它將拯救你。如若不然，它將摧毀你。

這世上多少人，都告訴那些遭遇苦難的人們，你要堅強。

但我，靠近你，只期待你找回與生俱來的模樣。

因為，唯有你承認自己有權利不必堅強，才能找到那雙隱形的翅膀，學會緩緩飛翔。

加油。

娜姐來信，每個周末，娜姐和讀者談心交流的自留地，願你們喜歡。