如何與迴避依戀的人談戀愛？

情感導師 2022-10-11 5557

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*今天，想給大家做一個有關「迴避依戀型」伴侶的案例分享，因為我發現近期有關如何跟「迴避依戀型」伴侶相處，如何挽回的疑問，數量越來越多了。

*接下來要分享的內容，不少都是乾貨，希望能對大家的感情有所增益。

[ 說說你的經歷吧 ]

關於「如何跟迴避型依戀伴侶戀愛」，我真的是摸爬滾打探索出來了。

我的另一半呢，就是典型的「迴避型依戀伴侶」，我還是典型的「焦慮型依戀」，剛談戀愛的時候，永遠是一個進一個退，真的是要多難受就有多難受的。

好在後來我們兩個，都慢慢地意識到了，這樣下去不行，踏上了逆轉之旅，開啟了相互療愈，如今在一起多年，也是真的來之不易。

很多人是不怎麼知道「迴避型依戀」這個概念的，下面有幾個「迴避型依戀伴侶」的顯著特點，大家可以自行去做一個判斷：

1. 戀愛初期還不如追的時候積極，好像戀愛到手了就是一件可以暫緩的事了

2.極為注重私人空間，強調親密關係中的界限感，認為「你的是你的，我的是我的」

3.Ta從不依賴周圍任何人，更不會輕易跟誰做出什麼承諾，你想從Ta口中得到一個確切愛你的訊號，簡直比登天都難

4.Ta特別擅長在問題發生的時候，用逃跑迴避應付，不願意表達真實訴求，「這麼麻煩，不然就算了吧」是Ta們常會產生的念頭

這個人獨立又高冷，有那麼點自我感覺良好的意味，若即若離用的輕車熟路，在Ta身邊，你時常會萌生這種念頭：「既然你那麼熱衷於獨立和空間感，還跟我戀愛折磨我幹嘛？」

我有段時間也是很想不通：Ta們這種「召之即來，揮之即去」的憧憬配偶標準，真的科學嗎？真的正常嗎？等再深入了解一些，才發現「迴避型依戀」的伴侶，其實也是時間裡那個「不自知的受害者」。

心理學是很強調追根溯源的，一個人後期的自帶特質和變化，都是可以從過去的經歷里找到答案的。

追溯到「迴避型依戀」的伴侶的原生童年，我發現其中有很大一部分原因是因為，Ta們在過去里，真的是不容易得到認可、支持和信任。

為什麼？「迴避型依戀」人格的人，父母中多是有一方比較強勢，且喜歡「澆冷水」的，他們最常會說的話就是「你不行/你不能」，在這種潛移默化的否定之下，「迴避型依戀」人格的人，會有種自卑感「我不配這樣，我不配那樣」。

從本質上說，Ta們是自卑的，為了平衡這種自卑感，為了不再被「否定」，被「輕易拋棄」，Ta們會要求自己高度獨立，事事都做到盡善盡美，在逐漸成長的過程中，Ta們是可以自己給自己力量了，但也對「親密關係」越來越遲疑、遲鈍了。

還有一部分「迴避型依戀」人格的養成，不源於原生家庭，源於後期成長曆程：遭受過暴力和打壓，或者在過往的戀愛中，曾遭受很大的刺激，留下了精神創傷。

追根溯源如上，我們也應該能理解，為什麼「迴避依戀型」伴侶會對親密關係，始終做出冷淡冷漠反應了。

Ta們的這種形成，更像是一場「應激反應」——我不得不形成這種人格，我不得不冷淡/冷漠，才能保全自我，而到了後期，我已經徹底習慣了這樣了。

跟「迴避型依戀」伴侶相處，你真的不能想的太複雜。

為什麼我這麼說？Ta們的腦迴路雖然清奇，但是邏輯思維真的挺直的。

舉個例子吧，在我跟我男朋友的戀愛經歷里，有個矛盾點我耿耿於懷：戀愛後他秒回的速度，比追我的時候慢的多，不光如此吧，每天的消息條數也是銳減。

女人都是很注重這些細節的，況且我還是個焦慮依戀型，對感情特別敏感，還特別想不開：「怎麼你追我的時候天天熱情極了，一追到手，你就偷懶了，你是不是不愛我了，不夠喜歡我了…」

後來我在跟他的溝通中卻發現，在他的世界裡，我們成為了情侶，確認了關係，關係成為了一個定局，就是駛入了平穩運行軌道，他是真的覺得「既然我自己沒什麼事，你也是在忙，那就各自做好各自手頭的事，就好了。」各自安好，互不打擾是他愛的一種方式。

你看。是不是很清奇又很直。

更清奇的是，我沖他發脾氣，覺得委屈，覺得他不夠愛我的時候，他通常都會採取迴避式解決，要不不回消息了，要不就直接開門走掉了。對這個點，我一直都很不理解，覺得他是對這段感情不夠重視，是根本就不在乎我的感受。

在後來我跟他的溝通中，我卻發現，他在接受到了「我對他不滿，跟他在一起不開心」的訊號後，最先想到的居然是「我讓你不舒服了，那我得先從你眼前消失，我得避免你生氣，避免我自己忍不住跟你吵。」

不光如此，在離開後，他自己也是難受想不通了很長時間：「我這種人是不是就不適合談戀愛，我是不是就適合干點戀愛之外的事。」

所以很多時候我都是：？？？

但我現在很慶幸，慶幸的是什麼呢，慶幸我當時沒有在他迴避的時候，一再追問他到底對我是什麼感情，到底想怎麼樣。

從某種意義上講，「迴避型依戀」人格的伴侶，是很容易放棄的，前期的矛盾分歧已經讓他有所遲疑了，你再追問，再跟他傳遞消極情緒，無疑於持續在用他接受不了的方式，逼他認清自己「不配戀愛」了。

真到了那一步，讓他退縮回了自己的世界，開啟了防禦機制，不敢愛了，想挽回，也是要去花，更多的耐心和時間了。我真不一定扛得住。

跟「迴避型依戀」人格相處的第二個關鍵點就是，給他消化時間，允許他有自己的小世界。

簡單點來講就是，自我把控好，他既然習慣於「戀愛後我跟你是獨立兩個世界」，那就隨他去。

這點講起來雖然容易，做起來卻較難，談個戀愛誰都希望，能跟對方時刻親近，最好再來點甜蜜，尤其是生性一墜入愛河，就會有所憧憬有所期待的女人們。

在這裡我想說，這種「允許和縱容」，執行期不是一輩子。

「迴避依戀型」人格的伴侶，只是暫時不習慣於親近，Ta們本質上是需要有個人，來引導Ta敞開心扉的，在引導之前，你必須得通過這種「尊重意願」的方式，讓Ta信任確認，你們的關係是安全的，是舒適的。

因為只有這樣，Ta們才會試着向你敞開心扉。

「迴避型依戀」人格的伴侶，雖然看起來「性冷淡」，但其實Ta們的內心是極度渴望被愛、被救贖的。

Ta們很多時候也會羨慕那些敢愛敢恨，不用克制，能任意發泄情緒的人的，這也是為什麼那麼多「迴避依戀型」會喜歡上「焦慮依戀型」的原因：你做成了我不敢做的事，成為了我不敢成為的人。

愛情有時候就是如此矛盾，吸引我喜歡上你的，是我們骨子裡藏着的那些差異，最後差點讓我們結束的，也是那些骨子裡藏着的不同。

所以你不妨試着把「迴避依戀型」的另一半，當成一個性子孤僻不懂親密的孩子吧，教會Ta們的過程可能有點漫長，但慢熱結束，Ta給你的反饋一定不會差的。

看透了Ta們的那些小心思，接下來，我們可以做的就是「豐富愛的表達」了。

前面，我們也講過了「迴避型依戀」人格的形成原因，Ta是長期處在一個「被否定/被傷害」的狀態中的，對症下藥，我們可以通過一些行為/口語化的表達，去幫助Ta們擺脫這些不良陰影的籠罩。

具體可以怎麼做呢？

A.心理暗示：你們吵架了，Ta想逃了，你可以告訴Ta：「沒關係，我知道你需要點時間靜一靜，我剛剛也是太難過了，你千萬別往心裡去啊，我現在已經好了，你去吧。」你要給到Ta一個暗示，我是尊重你的反應的，但我也是有情緒的，可我是願意為了你這個人退讓的。這種心理暗示，會保全你過往努力的結果，幫助對方儘快「自閉」過渡到「自我反思」階段。

B.直抒胸臆：在日常的生活中，你可以多一些表達，比如特別認真的告訴Ta「我愛你」、「我今天好想你啊」、「今天我好累啊，但看見你就好了一大半」，用這樣一些直接的肯定，幫Ta撫平骨子裡藏着的「不值得感」，引導着Ta開始主動表達愛。

C.肢體接觸：這可以說是很重要的一個，幫「迴避依戀型」伴侶解放的點，偶爾的擁抱/親吻/牽手，所分泌的多巴胺，可以有效的給Ta們傳遞一個生理刺激——「我跟你一起是舒服的愉悅的，我喜歡上了這種感覺」，這可以讓Ta們習慣上跟你在一起的感覺，為此痴迷，不再對親密排斥，變得更加外顯有活力。

跟「迴避依戀型」伴侶戀愛，還有很重要的一個點就是：製造「被需要」，響應Ta們的保護欲。

這裡肯定有人會疑惑了，「迴避依戀型」伴侶不是小孩子嗎，Ta們不是需要被呵護嗎，Ta還能扛起責任，主動呵護別人？

當然。經歷了前面幾個階段，Ta對你，已經是一種認可依賴的態度。你經住了Ta的考驗和試探，已經成功成為了Ta心裡重要的那個人，Ta是會對你有一種保護欲望的。

倘若在這時候，你依然處在一個「高位」，還是一個照顧的姿態，Ta會開始覺得，自己又配不上你了，你不需要Ta照顧，不光如此，Ta還一直處於一個被你照顧的位置，是耽誤你了。

沒錯，「Ta就是會覺得自己耽誤你了」，「迴避依戀型」伴侶們的思維，就是這麼清奇。

所以在親密破冰後，適當地向「迴避依戀型」伴侶示弱是很有必要的，在碰到問題的時候，主動向Ta們提出幫助請求「這件事真的太棘手了，我實在是沒有思緒，你可不可以幫我分析分析」，或者乾脆撒撒嬌「我今天好累，你能不能抱我一會兒」。

送Ta們站上感情的高位，引導Ta們有所表達，有所投入，就是感情，進入良性循環的開始。

講到這裡，或許很多人會覺得，Ta既然有所表達，有所投入付出了，是不是我就可以展現真實自我了，需要提醒的是，你千萬不要有「為了拯救他而稍微改變一下」的念頭；

跟「迴避依戀型」伴侶戀愛，最忌諱的就是「狀態定式」，跟Ta們戀愛，就像是在打太極：「我獨立，你獨立」，「你獨立，我依賴」，「我獨立，你依賴」，最終到「相互依賴」，註定是個漫長的過程。

如果你喜歡上的人，也是「迴避依戀型」，就真的要辛苦委屈你多一點耐心了！