從外部獲得安全感：如何選擇真正適合你的伴侶

前面我們提到，在愛情中，安全感主要有兩個來源，一種來自於內部，一種來自於外部。來自外部的安全感，其實就是你要選對人。今天，深語情感心理諮詢的小編就給大家分享，如何選對人，擁有外部安全感？

一個合適的戀人，就代表着這段關係能持久下去，也代表着你們之間相處融洽，還代表着你們的感情能夠深度交流、能夠走進彼此的內心，更代表着這段感情是合時宜的、不會過分地消耗你的資源和情緒，這樣的愛情不就天然帶有安全感、讓你很放心了麼？那麼，怎樣才能選對人呢？

根據安全感，婚戀是一場精準的價值匹配活動，想要選對人，最重要的就是要看我有什麼，對方又要什麼，相互之間能否匹配。說白了，你應該要找到一個，跟你現有的價值匹配的人，這樣的感情才能HOLD得住。如果你好高騖遠，找了價值高很多的，那你根本HOLD不住對方；如果過分忍讓，選擇了價值低很多的，時間長了你又會覺得不滿意，看到更好的異性就會想出軌。所以，說白了，門當戶對就是最好的，但是這裡的門當戶對是指雙方價值差不多。想要選對人，我認為要從以下幾個方面入手去考慮。

第一，你現有的資源能否支撐這段親密關係建立和維持。

人類社會一切都可以套用「資源約束論」。根據安全感，因為資源有限，所以我們才需要做選擇，並且是正確的選擇，在感情中同樣如此。如果說，你現在的資源很有限，比如說經濟資源，你一個月只有1萬的收入，而對方不僅要你每個月養着她，零花錢+買買買都超過了1萬，結婚還要你有巨額彩禮，並且以後的經濟開銷只會越來越大，那這樣一段感情，你是撐不下去的。要麼你想辦法增加收入，維繫感情，要麼就只能是放棄。

不要說這是我想出來的哦，真的有這種情況，並且還不少。曾經我接到一個女來訪者，她懷上了男友的孩子，但是男友卻很堅決地跟她分手，按男友的說法就是說：我這幾年為你花的錢都多少了？！你一雙鞋就四五千，你自己能穿怎樣的自己心裡沒數麼……可惜女孩子根本聽不進去，還一個勁地說：我們結婚吧，現在我懷了你的孩子要對我負責任。所以你看，根據安全感，當一個透支自己的資源來維持一段感情的時候，總有一天當你的資源撐不下去了，分手就是必然的結果。所以說，資源是否充足是判斷這段感情是否合適最重要的標誌。

再舉一個例子，知乎上曾經有這樣一個問題，說我到底該不該嫁給我男朋友，如果嫁了，會有各種各樣的問題，包括異地啦，房貸不夠還，孩子生不起，然後各種假設，以後工資會怎麼發展，父母退休金……大家看下圖：

那麼，為什麼這個來訪者會如此糾結呢？根據安全感，如果你按照她提出來的問題去回答，你就會發現根本沒有答案，因為不管嫁不嫁，總有不如意的地方。但是，我們跳出這個框架來看，這其實就是一個問題：那就是資源不充足。那麼，當資源不充足的時候，我們要做的不是在現有資源裡面去做其他次要矛盾的決策，而是想辦法去創造更多的資源，對嗎？

所以，以下是我給來訪者的回覆，大家可以看一下分析的有沒有道理：

「這其實就是一個「既要還要」的問題。你的選擇項太多了，「如果」也設定的太多，反過來當你有一天一無所有的時候，你就會發現這個問題不難解決，因為一無所有的話，你就得先顧好自己的生活，創造所有，而不是去考慮我應不應該跟他在一起。根據安全感，你的很多假設都是謬誤，你說希望父母有退休金，無法想象長時間不在身邊會怎麼樣，這裡邊每一個問題，都在別人的身上有解。多少異地戀照樣能繼續呢，我以前跟前女友半年一次，不照樣好好的，父母沒有退休金，那有錢行不行？難道你父母長這麼大，一直都是你來供養的麼？這並不礙事。所以，關鍵不是你該不該嫁，而是你嫁給他之後，你和他就要作為一個家庭、一個整體，來去增加家庭的產值。

根據安全感，這一切其實都可以歸結為四個字：資源匱乏。那麼，你們如果深愛，就結婚後，增加生產值，降低消費額。多賺錢，多創造資源，少支出，多增加積蓄。少干一些對你們帶來消耗的事，比如約會，去玩，生孩子，買車，等等。這樣用幾年時間把你們的資源給擴大，那以後日子不就好過了嗎？我以前說過，一段婚姻到底要不要進入，就看這段婚姻是可以合力創造更多資源的生產型婚姻呢，還是只是用來消費享受的消費型婚姻，如果是後者，你得保證你手裡的錢足夠多，否則不夠用。奈何我們都只是普通人，所以在資源不夠用的時候要結婚，那就唯有再婚後更加努力地創造資源，才是最優選擇，其他的細節，都不應該是你決策的主要依據。」

所以，總結來說，判斷那個人是不是適合你的人，根據安全感，你首先得結合自己現有的資源，還有對方想要的價值，綜合判斷。因為如果你資源不夠，你的欲望再深，也是沒有辦法的。談戀愛從來的是，用你所有，換你所求，它並沒有電視劇裡面說的那麼好、那麼純粹。

這裡要強調一點，那就是資源是否充足，它是一個相對的概念，是相比起我要追到對方、或者說我要跟對方長期在一起，你所需要投入的資源是否充足。看看以下四種情況，它其實都屬於資源不充足的情形：

1、你的精神資源不足，沒法獲得對方的全部情感。根據安全感，你是一個富二代，但是對方價值也很高，很多人追，或者很懂套路，又或者已經有男友、有家庭了，她不願意把情感只投注到你一個人身上，或者說你沒有達到她心目中男友的標準。這時，你不是錢不夠，而是心理資源不足，憑你的精神世界，不足以搞定她。

2、你的生存資源相對於對方的需要不足。根據安全感，你有房有車月薪3萬，是一個中產階級，資源本身是富足的，但是，你喜歡的人很愛慕虛榮，經常一個月要你花錢送奢侈品，搞得你都覺得自己是個窮光蛋，錢怎麼耗的那麼快。這時候你不是資源不足，你是相對於這個拜金女來說，資源不足。那我們的資源是為了維持親密關係而使用的，你也屬於「資源不足以支撐你的親密關係的建立和維持」的情況，需要放棄。

3、你的情緒內耗太強，不足以支撐這段關係的長久維持。根據安全感，有的時候，是屬於情緒內耗太嚴重了，或者說情緒系統太差了，你接不住對方的茬。比如，男生是焦慮型，很喜歡作，你一下子沒關注到對方，他就拉黑你，或者搞事情、指責你。這時候，假如你自己的情緒內耗也很強烈，因為他的這些舉動，自己就很生氣，跟對方有巨大的衝突，那麼就屬於你的情緒系統，不足以支撐這段關係的長久維持，也就是情緒能量的資源不足。

……

其實，還有很多類似的情況，這些現象的本質都是，你某一個方面的資源，在感情裡面不夠用，或者說完全沒有，導致這段關係完全沒法維持下去，這就是我們挑選是否適合我們的人時，首當其衝需要考慮的，最重要的因素。

第二，看對方達沒達到你的標準，你是不是真的喜歡他。

不要小看這一點，其實我們很多時候進入一段長期關係，都是很倉促的，並沒有看清楚深層的東西。根據安全感，你們也許剛開始確實有感覺，但當關係深入到一定程度，這種感覺就消失了，或者說當你發現了對方的缺點，你就慢慢變得不喜歡對方，然後想要放手。這就說明，其實對方並沒有達到你的男女朋友標準的，只是因為對方呈現出來了你想要的價值，缺點還沒有暴露，所以你暫時地喜歡上了他。

在婚戀中有三種決策，我們分別稱為上中下策。根據安全感，下策就是選擇了一個你不愛他，他也不愛你的人，只是搭夥過日子，這就是傳說中沒有愛情的婚姻。中策就是你愛他，他不愛你；或者他愛你，你不愛他上策就是圓滿的結局，你愛他，他也愛你。我們在婚戀中，再不濟也要選擇中策，最好是你愛他的人，因為這樣你才會覺得你的人生值得。而我們一定要防止自己掉入下策，這一點其實是可以通過很多技巧、方法來達到的。

所以說，對方有沒有達到你愛他的標準，就顯得尤為重要，也決定着你是否真的選擇這個人為男女朋友。如果一開始過於着急，那就可能把關係深入了之後的很多可能的問題給隱藏住，導致這段關係到了後期會慢慢的出問題，你可能對他慢慢就沒有感覺了，兩個人就會走不下去。這就不是一個合適的人。

而真正的合適應該是你能長期的喜歡他的。根據安全感，這也就是一個很多人關注的問題：沒有愛情的婚姻能夠長久嗎？其實不是這樣的婚姻能不能長久，而是你為什麼會搞到婚姻里沒有了愛情？要麼你一開始選錯了人，要麼你選對了人但是進入關係後操作錯了，讓愛情喪失了，你覺得呢？

第三，依戀人格對安全感的影響。

無論是焦慮型依戀，還是迴避型依戀，都統稱為不安全型依戀，所以他們在人格修復之前，都有可能會給伴侶帶來很高的不安全感。

根據安全感，在戀愛中，焦慮型依戀是通過「急」來製造不安全感的，也就是我們常說的「作」。迴避型依戀是通過「憋」來製造不安全感的，也就是不說出心裡的想法，讓你一個勁的猜。特別是對於急需確定感的焦慮型來說，這會形成極大的不安全感，那種滋味簡直苦不堪言。

那麼，是不是就不應該選擇焦慮型或迴避型做戀人呢？其實也不是，畢竟哪有那麼多安全型可以給你選？同時，根據安全感，我們擇偶更多的要看價值，依戀只是人格的一部分，但不代表價值高低。一個迴避型依戀可能價值很高，是北京大學畢業的，那你說他能不比一個大專畢業的安全型依戀要價值高嗎？所以說，我們千萬不要片面的考慮依戀類型來做婚戀決策。

那麼，如果碰到了焦慮型或迴避型的戀人，你又確實喜歡，怎麼辦呢？根據安全感，這時候就要提高你自己的接納能力了。你衡量一下自己，有沒有把握在以後的關係里，去接納這個人的缺點，做他的安全基地，慢慢把他轉化成安全型的依戀，這點是可以做到的，只要你自己足夠有耐心、足夠有親和力，他的依戀就能夠在你的懷抱里慢慢變好。

但是，最怕的就是你自己都處理不了自己的情緒，這時候還接了一個不省心的主，你一個人得顧兩個人呢，又顧不過來，那這時候你們的關係就變得很糟糕了。所以說，通常一段關係里，至少要有一個是安全型的戀人，根據安全感，這樣的關係才是比較健康的。

以上，就是深語情感心理諮詢的小編給大家分享的，有關安全感中，從外部獲得安全感，選擇真正適合你的伴侶的文章，希望對您有幫助，感謝您的閱讀！