感情越來越淡是常態，大多數情侶都是如此，這是由生理機能所決定的。
在戀愛初期，感情越來越深，大腦會分泌多巴胺以促進彼此在一起時候的愉悅感，並壓制對對方的批評與否定，也就是熱戀期。
但多巴胺的分泌曲線基本上呈拋物線，在某個節點到達頂峰，然後慢慢下滑，戀愛兩三年後，多巴胺的作用就淡化了。
因此激情也隨之褪去，各種小矛盾開始浮現，感情越來越淡。
就跟有些人結婚能一輩子甜蜜，有些人結婚沒多久就離婚一個道理。
新鮮感過了，對方缺點不能理解和包容，慢慢地感情就消耗沒了。
陪伴和寵愛是需要時間和金錢的，尤其是前者，對每個人來說都是奢侈品。
而理解和支持很多時候無非就是個說話方式和心態問題，大部分男人和你分手。
本身就說明你們之間溝通有一定障礙，他不再欣賞你的行為方式，所以他怎麼會願意再拿寶貴的時間來換。
愛情也是種等價交換，和他人快樂相處的原則之一就是雙方基本供需平衡，想得到也要會付出，想交朋友也要學會給朋友帶來愉悅。
都說人是情感的動物，日深而情澤，可也有不少人，像冷風秋月這位粉絲說的情況一樣，原本看起來異常相愛的兩個人，呆在一起時間越久，反倒感情越淡。
這究竟是為什麼呢？
我認為這樣情況的出現，大多是因為沒有完全用對方法：
首先，要選對人；其次，是會經營。
1
你們是否擁有共同的興趣愛好和足夠的共同話題？
共同話題是個讓彼此永遠有話聊的捷徑。
大部分戀情過了熱戀期後，都會進入理性與挑剔的狀態，雙方的缺點都會在另一半的眼中逐漸放大。這個時候共同的興趣和話題就起作用了。
你又把臭襪子亂放，沒關係，我們先一起開盤王者榮耀消消氣；你沒等我化完妝就在催，沒關係，我們來聊聊今天快船vs湖人的比賽。
很多原本會發酵成危機的矛盾就這樣避免了。
當你決定走進長期關係時，就要先考慮好，你們能否談笑風生地走到最後。
所以這就可能是第二種：
02
你們是否擁有相同的三觀?
三觀不合這種事吧，剛熱戀的時候是會被荷爾蒙掩蓋的，到了真刀真槍一塊生活的時候，你就會知道有多累。
你喜歡看書，他覺得就是裝文藝，他喜歡遊戲，你覺得遊戲就是浪費人生。一個人渴望安定，另一個追求刺激；一個安於現狀，另個總想闖出一片天地；
兩個價值觀完全不同的人，誰也不會改變誰，反而會磨損掉多年的愛，也沒有誰對誰錯，而是從根本的觀念上來說，兩個人就不是同類，這樣的兩個人生活在一起，就算不散夥，也不可能過得開心。
就像那個典型的案例：
一對小情侶去看電影，女生渴了就買了杯可樂，結果男生居然整場電影下來都悶悶不樂，後面女生一直追問，男人才說出實情：
「那杯可樂十多塊，要是在便利店也就兩三塊，但是你猶豫都沒猶豫下買了，那麼以後還會有很多類似的情況，那就不是十多塊的事了，既然我們是要在一起，那就應該為以後打算，而不是這樣沒心沒肺地過下去。」
僅僅因為一杯可樂，折射出兩個人不同的消費觀。
有的時候不懂經營感情，一般表現在下面幾種心態：
鴕鳥心態
很多時候，兩個人在一起越來越久，卻越不愛，感情也來越淡，很可能是因為一個原因——「積怨」。
兩個人相處的越久，發生矛盾的幾率也就越大。
可能有時候，對方會爆發，但有時候，對方未必會跟你說，即使跟你說了，你也未必能夠快速解決掉那個矛盾。甚至有時候，就算說了，另一方也會容易不重視，將之忽略，不覺得有什麼矛盾發生和存在。
這其實就是一種鴕鳥心態，遇到了矛盾，一個字：躲！兩個字：逃避！
就像鴕鳥一樣，遇到危險了，趕緊把頭埋在沙土裡，以為這樣就能躲過危險。但，要知道「躲」和「逃避」雖然能夠避免一時的矛盾，但這種忽略的禍根如果不不解決，遲早就會成為阻斷你們之間情感的隔閡。
就像有句話說的：我不要你所謂的吵架之後的冷靜和自我調節。你所謂的自我調節只是在慢慢的封閉自我，離我越來越遠。
所以，當矛盾發生的時候，儘快把矛盾解決掉，不要讓矛盾擱置在那兒，矛盾不解決，基於這個矛盾還會繁衍更多的矛盾。
矛盾積壓積累多了，就會傷害原本的感情，將感情越沖越淡。
安全心態
很多情侶或是夫妻在一起久了，就會有一種「安全心態」，覺得都是「老夫老妻」了，何必再整一些虛的，所以把為對方付出和製造驚喜，當成了一種負擔，更有甚者，也不願意追尋對方內心深處的真實感受了。
比如說明明知道女生都喜歡驚喜浪漫，最初在一起時，為了讓對方開心和更愛自己，可能還會去做，但是因為在一起的時間越髮長久，對對方的心意越發篤定，就有點懶得走「過場」。
認為做和不做，對方愛自己都不會有區別。再比如如說，女人在最初為人婦的時候，還費勁心力給丈夫挖空心思的做好吃的，可是時間久了，就開始省事敷衍了。
一件小事，應付的心態和特別在意的心態，體現出的行為是不一樣的！而這樣的改變，對方又如何不會察覺？
感情，不是在做加法，就是在做減法！你不去努力維持，放鬆懈怠，這段感情自然就會慢慢減少，直至消失殆盡。
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太感謝你了，我們現在都已經和好了，謝謝！
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？