你幸福嗎？
在親密關係中你獲得最優體驗了嗎？
你是否因為男友是個不懂浪漫的人而苦惱？
你是否因為家務事誰來做，春節回誰家而跟老公經常起爭執？
其實，在親密關係中獲得幸福感是一種能力。
你擁有這種能力了嗎？
我理解的幸福是什麼？
2000多年以前亞里士多德就說過，世人不分男女都以追求人生的幸福為第一目標。
幸福就是一種感覺，一種最優體驗。如果體驗很好，就會感覺到很開心。那如果開心達到一定的程度就成了一種幸福感。如果你在做一件事情的過程，體驗到了這種幸福感，那你就不會去計較這個事情不好的方面。
為什麼我們會選擇進入到親密關係中
因為那一刻，你跟他在一起的時候，你感覺到的那種幸福感是最強烈的，是最開心的，最優的。這是一種比較理想的結合的狀態，是追求幸福的開始。
那還有一種，就是在父母的催促之下，在男大當婚，女大當嫁的傳統思想的驅使下，同時也害怕孤獨，需要跟一個人一起來破解這種孤獨，去建立一種親密關係，並且在這親密關係裡面變成兩個人，三個人，一家人。
因為害怕孤獨而選擇走入一段親密關係，實際上是不幸的。是兩性關係裡面不能獲得幸福的很大的一個原因。因為一個人孤獨，兩個人也是孤獨，並不會因為兩個人結合就不再孤獨。
這樣的結合只會弱化自我，讓自己變得弱小。你需要接受社會，對於為人妻的要求，對於為人母的要求，而你自己不會判斷，不會懷疑，這是否符合我的情況。接着你就會走向自我的混亂，自我迷失，最後選擇滅掉自我，轉而去接受大眾社會給予你的這個定位。那我們在被迫接受的過程當中是很難獲得幸福感，很難獲得最優體驗的，最終會走向不幸。
困惑一
問：我老公從來不懂浪漫，過節什麼的也不會送禮物，看到別人收禮物，內心多少還是有些失落。有沒有什麼方法讓他對生活有點儀式感？
答：降低自我期望值，就不存在失落了，反而會因為對方偶爾的禮物獲得驚喜。如果想要每次都有禮物，那如果哪一次沒有收到就會很失望，會不開心。如果對方的行為不能持續性的改變，你就會進入到患得患失的一個狀態裡面。相反如果因為偶爾收到了禮物，你給對方以很開心的回饋，他就會意識到，原來送一個這樣子的小禮物你都會那麼開心。那麼他可能會因為送你禮物的成就感，而送更多的禮物，而你也會每次收到禮物都很開心。
在一個商業社會裡面，很多男人已經被社會環境教育出來了，每天狂轟濫炸的廣告，他們已經知道了過節要送禮物，但是很多人選擇屏蔽這些信息，你可以去問一下，他是不是不願意承擔持續性送禮的麻煩。
當然其實送禮不在於禮物多貴重，花多少錢，更多的是一份心意的表達，比如剛過完年，女性其實是比較辛苦的，家裡請客吃飯，人來人往，照顧里外，男性不妨在情人節的時候送一份小小的禮物，寫一張賀卡，寫上滿滿的感謝，會讓她覺得內心溫暖，自己的付出另一半是看在眼裡的。我認為送禮物也是簡單有效，改善關係的一種做法。
困惑二
問：我平時上班也挺辛苦的，忙完工作，回家還要收拾家務，照顧孩子，老公一回家啥都不做，像個大爺一樣，我該怎麼辦？
答：我覺得你需要跟他談一談，如果說夫妻雙方都在共同養家，都在工作，那麼家務就可能需要重新分工，共同分擔，或者家務外包，如果說都由一個人來承擔，肯定是不合理的。如果男性認為做家務是女性理所當然的，那麼家庭矛盾可能非常多。
組成家庭好比組成一個公司，大家的角色應該各自有分工。大部分的傳統家庭的分工是男主外女主內，看起來也比較合理，充分的利用了男女性別之間的一個特點。但其實性別分為生理性別，社會性別，心理性別，這些不是完全重疊的，那麼在家庭分工的時候，就要因人而異。現代社會，女性有更多的途徑來獲取經濟收入，那麼在傳統的家庭分工裡面是可以變化調整的。
困惑三
問：春節回誰家？很多男的要求必須回自己家過年，可是大部分80後90後都是獨生子女，家裡的寶貝，結婚又不是賣給你，憑啥過年必須去婆家？
答：結婚並不意味着你們變成一體，以後做什麼事情都要一起去做，包括一起走訪親戚，一起回家過年。每個人都有獨立的生存權，如果他堅持回他家，而你想回自己家，就要犧牲跟他一起過年的選擇，如果你想跟他一起過年，那就必須要犧牲掉回娘家的選擇。任何選擇都是有所犧牲的，有舍才能有所得，不能什麼都想要。
幾點建議不要放棄跟自己相處的快樂，學會跟自己相處，學會跟孤獨相處，每個人都是孤獨的，不會因為有了愛人，有了家庭而得到改變。只有你能很好的跟自己相處，你才能夠很好的與他人相處，才能在與他人相處的過程中傳遞你的快樂。才能收穫雙倍幸福，雙倍快樂的高效人生，否則就是兩個人彼此的消耗。 降低自我期望值，驚喜可能不期而遇。 送禮物是簡單有效，改善關係的一種做法。
總而言之，婚姻不是必選題，不是非要婚姻才可以，除非你自己願意，你在這個過程中獲得了最優體驗，獲得了幸福感。
最後再次祝大家情人節快樂，不僅僅因為節日而開心，因為收到禮物而開心，更多因為獲得一些感悟，獲得對兩性關係，夫妻關係的新的認識而開心。
評論列表
我一直有關注，真的很有幫助
可以幫助複合嗎？
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