常常有男孩子向我埋怨「女性也不講道理的嗎」，也會出現奔潰的老婆向我傾吐自身的老公是怎樣「知錯不改」聽不進去道理的。
有一集便是與講道理相關的，劇里的女主角要想為自己的盆友借腹生子，男主吉米對於此事很難受（男主是單身奶爸，和女主角是情侶關係），因此去找女主角商議。
女主角說：「使我們來剖析一下這一件事兒的利與弊吧。第一，她們倆一定會是好的爸爸媽媽；第二，喜旺（男主的閨女）將有着一個小jj或是小姑娘；第三，我將有着10個月的豐乳肥臀。」
隨後到男主來論述原因，男主角不善於表述，只有說「因為我說不出哪些道理，可是我一想起這件事情就頭痛。」因此女主角大方表明「即然你沒理由那這件事情就那麼決策吧」。
但之後故事情節產生翻轉，那對夫婦更改了想法，她們見到吉米的閨女那麼討人喜歡，就要想借吉米的男性精子，並且決策改成向另一個女生借卵細胞借腹生子。
這時候到女主角難受了，因此她們倆又逐漸商議，男主效仿了女主角以前的說詞，這時候女主角搞不懂原因了，只有說「我不知道，僅僅我一想起這件事情就感覺胃脹痛。」此刻男主角說「OK，即然你覺得難受，那麼我捨棄，我不會捐精子給他了」。
女主角既打動又為以前自身的主要表現覺得慚愧悔恨，十分真心實意的向吉米道了歉，就是這樣，這集以男女主熱吻在一起圓滿落幕。
這集故事情節十分痊癒，只講道理的關聯是沒有溫度的。世界最不可以斤斤計較肯定公平公正對與錯的便是夫妻倆。真愛就是你能夠欠我、我能欠你，能夠在另一方眼前不講道理，假如兩人舉案齊眉那就是搭伴過日子。
有的盆友很有可能不講道理，要說這僅僅電視連續劇，現實生活中講道理更能解決困難，更有益於彼此維護保養情感。
在我觸碰過的實例中，經常會出現女孩向我埋怨自身男朋友或是老公沉溺於玩遊戲，怎麼和另一方講道理都難以解決。下面大家就以玩遊戲這件事情做為事例來「講講道理」吧。
講道理的本質是批評
大家對另一方說，「玩遊戲是不太好的，吧啦吧啦……」無論大家說的是否有道理，另一方都非常容易打開防禦力情況和大家抵抗爭論，由於是大家先打開了一個爭辯乃至是批鬥的方式。
婚姻關係是講情感的，情感越談越高是以不講道理逐漸的。
大家這兒說的不講道理並不是蠻橫無理，只是不必立在至高點去批評另一方，在我們批評的情況下，實際上也就主要表現出我們都是高過另一方的姿勢。
那樣兩人中間就並不是一個公平的會話，必定會造成另一方的牴觸，這就是我們經常感覺老人說的話有道理卻或是免不了牴觸的緣故。
喜愛在婚姻關係中講道理的人總是會把兩人的關聯處成爭辯敵人，那樣的關聯是對立面市場競爭的，由於大家要想當另一方的教師而言教另一方，另一方覺得被否認進攻了，就會非常容易「不許着你」、「不象個男生」。
不講道理可以讓另一方更想要講說實話
例如大家覺得玩遊戲是浪費時間的，期待男友不要玩遊戲，花大量時間陪大家，或是去工作中，去提高自己。
男友的真正念頭是，玩遊戲很有快樂，能夠鍛練反應能力。可是這一快樂，我們都是不可以了解的，大家感覺為將來勤奮更為關鍵，如今並不是玩的情況下。
看上去，大家的道理更為「有道理」，更為「模範生」，和大家的道理比起來，玩遊戲真是是太孩子氣太不聽話了。
可是，每一個人都是有自身的挑選，他要想花一些時間達到如今的自身，不願為了更好地說白了的取得成功而捨棄時下日常生活里垂手可得的小快樂，這也無可非議。
又或是，他也了解要勤奮，但便是控制不住自身。此刻他心裡的真正意向是不足合乎社會發展主流價值觀的，是不足「上櫥櫃檯面」的。
因為他不足「有道理」，說出來就會被道德綁架，因此看上去不足「有道理」的一方索性也不表述真正念頭，隨後陽奉陰違或是「非暴力不協作」。
實際上用講道理來解決困難會抑止另一方真正地表述自身，當他覺得自身的念頭是不容易被了解時，心扉就會立刻合上。長久以往，兩人的關聯一定是堵塞的、生疏的。
怎樣做，情感會越變越好
大家和另一方講道理通常是為了更好地更改，為了更好地事兒可以往更強的方位發展趨勢。但實際上迫使大家立刻更改的並不是冰涼的對與錯道理，只是內心的打動或是是能夠莫的見的獎勵，而不是相隔萬里的益處。
有的盆友會問了，不講道理，那麼該怎麼做呢？
1、不講道理講體會
大家最先要搞清楚什麼叫體會，「我認為你那樣逃避責任」並不是體會，是點評，並並不是在點評前邊加個「感覺」便是體會，那樣或是在講道理。
「不舒服、「難過」、「擔心」、「擔憂」、「開心」、「發火」、「內心堵」、「難堪」、「孤單」、「蒼涼」、「發慌」這種敘述心態的才算是體會。
因此我們可以：
1）先敘述客觀事實。
不必點評，點評便是講道理，留意不必誇大其詞客觀事實，例如「你每日夜不歸」，假如另一方並並不是每日那樣，那麼另一方就會辯駁你。
2）再說表述大家的體會。
有的盆友看了非暴力溝通，感覺必須忍讓，無緣無故就用「憋屈」、「傷心」那樣的詞句，大家留意，假如僅僅生活方式這類的小事兒，你並沒有確實憋屈傷心，你也就把自己放到受害人的部位上，另一方會很牴觸，還比不上落落大方的表述自身「有一些發火」，儘可能真正的表述自身，不必為了更好地忍讓而越來越過度矯情。
3）最終明確提出大家的要求（留意要求並不是指令，語調不可以太強悍）。
要求是含有商議的語調的，例如用「希望」這一類的詞引出來要求，還可以在要求後邊立即再加上「怎麼樣」。
例如另一方早已持續三天在外面玩牌到12點後才回家，我們可以說「親愛的的，你早已持續三天在外面玩牌到12點後才回家，我一個人在家覺得很孤獨也很躁動不安，你能早點回家嗎？」
2、給些獎勵益處推動更改
有時和另一方好言好語地講體會，另一方嘴邊使用，表層同意了，但或是做不到，該怎麼辦？我們可以給他們點小獎賞，假如真的是很使我們傷心欲絕的事兒，能夠適度給點小懲罰。
獎勵和處罰我還不建議用錢財（花錢處理情感的難題會引起許多難題），都不提議提早講標準來威脅利誘另一方。獎罰和威脅利誘是不一樣的。
和另一方說，你如果保證啥啥啥，我也讓你啥啥啥，它是引誘是行賄；你如果沒保證，我也怎樣怎樣，它是威協。獎罰是在事兒產生後，你積極明確提出來，而不是提早和他商議的結果。
因此獎勵我建議：
1）情緒價值：例如讚揚激勵、親另一方一口。
2）給另一方做小推拿（不可是一種獎勵，還能推動情感）。
3）悄悄的提前準備一個另一方心儀已久的小禮品，例如另一方要想的一款手辦模型或是實體模型哪些的。
而處罰我建議：
1）讓另一方去做他最反感的某種或某幾類家務活內容。
2）讓另一方給大家多張「換取卡」，例如「1小時/次推拿卡」、「陪逛街購物卡」、「陪旅遊卡」、「積極致歉卡」、「釋放潮媽，老公獨自一人帶孩子一天樂」換取卡……
此刻很有可能有盆友要說，假如真的是另一方的難題較為大，我內心憋得慌，就不可以立即動怒麼？
不壓抑感自身的解恨小方式來啦：打打鬧鬧。
3、打打鬧鬧
如果我們像母親一樣，不厭其煩爛泥扶不上牆地鬧脾氣，即使說的沒錯，另一方也是十分不講道理的，由於大家趾高氣昂。因此我們可以放輕鬆一點，不必搞得自身苦大仇深的模樣，我們可以」嗔怒「，也就是半賣萌式的發火。
在網上有一個小段子問「女生如何使用一個字表述出自身不長男朋友的氣了」，回答是「哼～」，因此，大家就需要找找那一個「哼～」的味兒。
例如，老公在別人眼前使你當眾出醜，你苦大仇深的和他講道理，訓小朋友一樣要他認錯，他反倒會一堆表述，但便是不致歉，更惹大家發火。
這類狀況，我們可以直到過後兩人一個人的時候，適度「耍賴」。記着找找「哼」的那類覺得，雙眼瞪着另一方「你今天當別人的面，一點不幫我情面，你太壞了你！」邊說邊掐他「你覺得，你下一次歸還不留面子幫我了！」一直到他哀求截止，再嘻嘻哈哈的摸摸他的頭「這才乖嘛，啊哈哈哈」。
假如怕自身掐的着手過重，還可以改成撓他發癢，視詳細情況而定，那樣，你既解了氣，都沒有傷感情。
最終我想和大伙兒說的是，「不講道理」最重要的實際上並不是這種小方式，只是心決。
每一個人受到的文化教育、發展自然環境不一樣，並不是說和我們不一樣的，或是和附近人不一樣的便是錯的。不講道理代表着思維模式多樣化，可以嘗試接受各種各樣不一樣的生活習慣和思維模式。
尤其固執於三觀正的人，通常最偏激，非常容易拿高道德標準去考量一切。思維模式多樣化，可以抑制大家要想去批評另一方的不理智。
好的情感是講體會講愛的，並不是講道理的，即刻起，與我一起變成「不講道理」的幸福快樂女生吧！
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我一直有關注，真的很有幫助
如果發信息不回，怎麼辦？