開心一笑：你怎麼可以打他呢，拿什麼打的

1、相親居然遇見了初戀，我們兩個人居然還聊的特別投機，仿佛當初談戀愛一樣，有着說不完的話。我們一起吃完飯後，我立刻就給媒婆打電話，特別謝了人家，還發了一個188點紅包。過了一會兒媒婆回了一個電話給我，說初戀沒有看上我，還把她罵了一頓，介紹的什麼玩意兒……什麼情況啊！

2、某人談戀愛被女友甩了，便對朋友說：「難怪人家說天下最毒女人心，我現在完全認為女人是毒藥，今後要離得遠遠的！」 可是過了不久，這人又談起了戀愛，而且談得很起勁。於是他的朋友們問他道：「你不是說女人是毒藥嗎？怎麼又談起來了？」這人回答說：「我也不知怎麼搞的，自從上次失戀以後，我老是想服毒自殺！」

3、昨晚喝多了去買瓶酸奶喝，收銀小妹望着我盈盈微笑，目送秋波，我強硬地給予回應：「再看就強吻你。」她報以清澈明媚的笑容，我再理直氣壯地回應：「再笑娶了你。」第二天起來吃午飯，桌上明顯是昨天吃剩下的飯菜，我問母親為何，母親說：「昨晚你毀了樓下小賣部的掛曆，今天我沒臉出街買菜。」

4、吃晚飯的時候，我和老婆商量，把房貸還清後能不能在市區買一套大一點的房子。老婆往我碗裡夾了幾塊鹵豬心，然後把我拉到陽台上，指着天上月亮對我說：「你望着月亮再好好想想！」我疑惑不解：「啥意思？你想買廣寒宮？」老婆咬牙切齒的說了四個字：「吃心望想。」

5、小明最近回大山里陪老婆養胎，這天又帶着老婆去一個老中醫那做檢查。由於太偏遠沒有高科技，還是使用聽診器和手工按壓法，老中醫帶着眼鏡正在給別人診斷，看到小明和他老婆過來，問小明：你這肚子怕是得有七個月了吧？醫生我這是胖。

6、帶着姑娘出去逛街，路上看到商店櫥窗有一個印着白色骷髏頭的黑色半袖，姑娘指着那件衣服抬頭對我說：「爸爸你看，那不是媽媽的面膜嗎，怎麼跑到那件衣服上去了？」我：「因為那件衣服和你媽一樣愛美！」

7、頭些年鎮上的幼兒園為了擴大招生，買了台校車，挨個村子接送孩子上學。這一舉措深受適齡兒童家長的歡迎，使幼兒園入學兒童人數激增。校車進村時會用擴音器播放喜羊羊的音樂，用來通知家長和孩子們做好準備。幼兒園最火的時候，喜羊羊音樂一響，全村的孩子就都哭了。

8、換了份工作，面試通過準備起身走，老闆竟然說先坐着別走，讓我五分鐘後先參加個集體會議。沒一會會議室呼啦啦二十多人就坐滿了，老闆威嚴而坐，一張口就衝着我說：坐中間你不尷尬麼？我擦，抬眼看，位置果然尷尬……我弱弱的答道：呃，以前當負責人當習慣了！老闆臉色更難看了……

9、一男孩好不容易擠上了公交車，發現旁邊站着一個女孩很面熟，一直盯着她看，女孩被看煩了，就問：「你看啥?臉上有錢麼？」那男孩就說：「我覺着你很面熟，像我以前一個女朋友。」那個女孩怒道：「我TM就是你以前那個女朋友。」男孩一臉的懵逼。

10、有隻小蟲子一直在手機屏幕上飛，按了半天都沒按死，這時候老婆說：「你玩啥呢，給我下一個。」 我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上，我遞給她說：「就一條命啊，省着點玩。」

1、本人在銀行上班，管理自助存取款機。一次一個客戶夜裡兩點給我打電話，說存錢的時候錢被機器吞了。我是千般安慰萬般道歉，才安撫了他，並保證第二天及時處理。第二天打開機器一看，一個信封!信封里有一疊錢，還用皮筋綁着!

2、跟閨蜜合租，第一次帶男友回合租屋，準備讓閨蜜把把關。進門男友換拖鞋，閨蜜跑過來，皺眉說：「不用換鞋，你趕緊穿回你的鞋子！在家裡，隨便點就行。」 閨蜜悄悄跟我說：「可算知道他看上你啥了，腳丫子味都那麼沖，不是一家人，不進一家門...…」

3、晚上，洗漱完畢，我們夫妻躺在床上準備就寢。 忽然，老婆轉過身問我：「我要是得了神經病，你還會愛我嗎？」剛才看的電視劇，老婆又在對號入座了。 我毫不遲疑，這是表現的時候：「愛！更愛！」 老婆平靜地躺好，嘆了口氣：「我就知道，你還是只愛我的長相！」

4、下午出去逛街在朝陽廣場看到一女生正在追小偷，她穿着高跟鞋，跑得很慢，眼看着小偷越跑越遠，她急得眼淚都快出來。我心想是時候出手了於是立馬上前對她說：「別哭，我來幫你。」，她感激得不停地說：「謝謝，你真是好人。」然後，我就把運動鞋脫下來遞給她：「趕緊穿上吧，不然肯定追不上他了。」

5、有一個媳婦，娘家捎信來叫她回去住兩天，她一聽趕忙從床上抱起娃娃就往娘家走。走到半路，一不小心，跌倒在路旁的瓜田裡，把孩子摔得老遠。她慌慌忙忙抱起來就趕路。到了娘家，天已晚了。外婆要看外孫，走到燈前一瞧，不禁大吃一驚：「閨女，你怎麼把冬瓜抱來了？」她趕緊回去找。這時娘家都打着燈籠跟了來，幫她到瓜田裡找孩子。找來找去，不見孩子，只見到一個大枕頭。這個媳婦急忙回到家裡，只見寶寶還睡在床上沒醒呢。

6、周末，我帶着四歲的閨女在兒童樂園玩。我就玩了會手機，發現她竟然壓倒一個小男孩正揍人家呢。我嚇得趕緊過去拉開，旁邊小男孩的爸爸對我說：沒關係，不用拉，一個男子漢被女孩子壓着打，太丟我的人了，該打！呃……大哥，你是孩子的親爸不？

7、女朋友：我們能分手嗎？男朋友：不。女朋友：為什麼？男朋友：就像這個餐廳的包子，如果你咬了，人們會給你換嗎？女朋友：但你沒有我想的那麼好。男朋友：就像這個餐廳的包子，你想吃肉的，你拿錯了，咬了它。如果你想換又不能換，就把它扔掉了嗎？女朋友：哦。

8、李阿姨來我家做客，送了一盒核桃奶。李阿姨剛走，小侄就迫不及待的打開核桃奶要喝，結果我們都驚呆了，裡面好多零錢！我們正不知道怎麼回事時，李阿姨的老公來敲門，他進屋就找核桃奶，一隻手直撓頭，滿臉通紅:那裡面的零錢都是我藏的私房錢，你們能不能還我啊，這事千萬別告訴我老婆哈！

9、身份證丟了，四處尋找無果。正準備趕往有關部門掛失，這時一網管朋友打電話過來說：「你身份證是不是掉了！」聽後，非常驚訝道：「是啊！難道你撿了？」只聽其嘿嘿一笑道：「剛來一小屁孩，拿你身份證在我這辦了個會員。」

10、早上，閨蜜忽然跟我說:「我給你表演個現在在同齡人中，已經基本失傳的絕技!」我表示很不理解。只見她伸手一掏，把兜里的手機塞到我手上，說:「那就是:上廁所不帶手機!」 然後轉身奔旁邊的WC去了。我想想這技能還真是.....少有的絕技啊！

1、小時候爸爸打工回來給我們不少零花錢高興壞了，去小賣部買水喝，我跟弟弟妹妹一人拿了一瓶礦泉水，回家扭開喝一口不甜，就去跟賣鋪的人說，水一點不甜肯定你進貨進假了，賣鋪的大叔嘗了一口的確不甜，一人跟我們換了一瓶汽水，現在想想都想笑。

2、姐夫哭哭啼啼的來我家告狀，說是我姐打他了。這給我媽氣的，馬上打電話讓我姐回家，等姐姐一進屋，我媽厲聲喝道：「你怎麼可以打他呢，拿什麼打的？」姐姐：「我跟他鬧着玩呢，就拿個梨扔他一下。」這時全家人都望向姐夫，姐夫更委屈了，「媽，確實是拿梨打的我，可她拿的是凍梨！」噗，哈哈哈！

3、公司有一筆賬快爛了，領導叫我想辦法！昨天來到那老賴家裡，他不在。他媳婦兒挺着個大肚子在招呼我:你先坐一會，我老公馬上就要……哎呦，我肚子好痛了。我趕緊扶着她上了我的車，直奔醫院！在產房等待的時候，她老公急匆匆地趕過來，見面對我苦着臉：兄弟，你不是來催債的，你是來催生的！

4、小時候，我爸揍我的開場白是吼我一聲：「數學考了多少分？！」不然師出無名！然後就揍得我懷疑人生！有一次，我玩得開心，把老爸吵醒了，我爸一聲怒吼：「你數學考了多少分？！」我笑嘻嘻：「爸，現在是暑假！」我爸：「暑假作業做完了嗎？」...

5、閨蜜買了倆新車，看別人都在車後身塗鴉寫東西，眼熱的不行。只要開車上街專看別人車後面寫的什麼，準備擇優錄用。一天閨蜜跟在一輛寶馬後面，這麼好的車寫的肯定有水平，就是字特別小，總是看不清楚，閨蜜為了看清楚人家車屁股上寫的什麼一個勁往前湊，哐當，這下好來了個親密接吻，氣的閨蜜下車湊近一看，人家車屁股上寫的是'看看看撞上了吧'，你妹啊，真是好奇害死貓！

6、去相親，對方高高帥帥的，我一看就喜歡上了。聊天也挺愉快的。我心裡暗喜，可以脫單了！ 過一會兒他問:幾點了？我說才四點，聊會再去吃飯。 他說:那我可以走了，我媽手機都給我收了非要我聊足兩小時，要不然不讓我回家。 然後頭也不回走了，走了。。。

7、小時候有一次偷喝老爸的酒，人都喝醉了。只記得醒來的時候我被用繩子綁在了柱子上。打聽之後才知道，那天我喝醉之後對老爸大喊：小子，你挺拽啊，平時給我的零花錢這麼少，你打發叫花子呢？快點給我拿錢來。還是老媽誓死才保住了我一命。

8、班會上，王老師火冒三丈地道：這次期中考試我們班考的這麼差，過幾天開家長會上，你們叫我怎麼跟你們家長交待呢？！嗯？！誰有什麼解決辦法，發言啊！考了倒數第一的大志舉起手，王老師瞟他一眼：站起來。大志站起身來，弱弱地道：老師，我有個辦法。王老師：你說。大志：取消家長會您就不用擔心這個問題了。

9、我有個女同事什麼都好就是有點懶，有多懶呢，最疼她的外婆病了，在床上躺了2個月了，她回去照顧，沒幾天外婆就好了，起床，做飯什麼都可以了。大家誇她照顧的好，問老人她怎麼照顧的呢，老人長嘆一口氣：我再不起來，就怕她會餓死！

10、以前坐公交車的時候，司機大叔說：「大家都小心點，要上來一個扒手了！」然後司機停車，上來一個小伙子，大家都盯着小伙子瞅，把小伙子都瞅的蒙圈了。然後司機大叔說：「大家都別緊張，我眼花看錯人了！」